【2017,我们一起征文】辞职以后,你是不是也迷茫着。

图片发自简书App

最近,我最好的哥们又辞职了,这是他毕业一年后的第四份工作。

那天下着雨,我在地铁口等他。一出地铁口他就跟我说,他辞职了。虽然他之前就提过这份工作干不长,但没想到才半个月,他就呆不下去了。

辞职的原因也很简单。在一家P2P公司做风控,每天坐在电脑办公桌前,无事可干,学不到什么东西,继续下去也是浪费时间。之前也劝他,再坚持一下,没想到他还是没能坚持下去。

我和他往吃饭的地点走,一时竟无语凝噎。我们都太了解彼此,如果我安慰或继续追问,他肯定对我破口大骂。

下完雨之后,深圳这两天的天气出奇的好。天空是那种海的蓝,大大的太阳就像飘在上面一样,阳光和煦温暖,春意盎然。

我想起自己在2016年末辞职之后的日子。那是一段极其空虚乏味的时光。

辞职的想法早就有,一是越来越不习惯自己所处的工作场所;二是工资真的微薄,唯有勉强度日;另外,自己在这个职位的能力发挥受到了限制,想换一个平台。

想辞职却也真的对自己在那份工作里所交到的朋友有些依依不舍,但最后还是选择了来日方长,后会有期。11月5号,我上完最后一天班,对着那栋自己呆了一年的办公楼说了声,晚安,就没再回头。

辞职之后我就去了深圳,看望几个很久没见的朋友,喝喝酒,聊聊天。深圳跟很多城市一样,车水马龙,川流不息。两天无趣的相聚之后,我便回了广州。

大多数时候,我会坐在沙发上,一遍一遍的翻着招聘网站的页面,一次又一次的投递出自己的简历。也会接到面试的电话,有些面试会去,有些就干脆的睡过去。

人都是有惰性的,一旦你闲下来再想进入状态是有一定难度的,更何况此时的你还处在非常迷茫的一种状态里陷着。

实在是看不下招聘的信息,我会搜搜最近有什么比较好看又对我味的电视剧或综艺节目。看得眼睛乏了,就在阳台上站站。阳台前边是一棵枝叶繁茂的树,再前边是一方池塘。附近的幼儿园每天都传来孩子爽朗的笑声。

在家里待久了,我会去家附近的江边吹吹风或跑跑步。本来就压抑的心情会因为走路或跑步而舒缓很多。更多的时候,我把它们当做情绪宣泄的出口。

有时你会看见残阳的红光洒在波光粼粼的江面,远处的钢铁建筑也包裹着一圈薄薄的金色。落日像极了金色的圆盘镶嵌在远方的天空。

来来往往的各色人群,有低头沉默的,有欢声笑语的,有面色沉重的,也有满面桃花的,只有我是失落着的。

跑步是最见成效的宣泄,你可以听见风在耳边呼呼作响,让所有的不快和郁闷都随汗液一起蒸发。

我也出去和朋友见面。偶尔会约一顿饭。他们都上班,很少能有时间可以陪我这个闲人。去的地方还是以前常去的餐厅,吃一样的食物。

也有很颓废的时候。很想不通自己的现在这样的一个迷茫状态。越沉浸在这样郁结的状态里,你会愈发的悔恨,悔恨当时的一时冲动而导致自己处于失业的状态,没有收入来源,还要有房租,一日三餐,生活用品的支出。

生活就是如此的戏谑,可笑。你好不容易下定决心做的事情,在你做完决定之后然后一遍一遍的去否定当时的做法,这是作为人的悲哀。你很难不去纠结和悔恨一些事情。

我在这样的反复中来回的辗转无眠,直到夜深人静,万家灯火都已灭。

也有心情好的时候。

比如你在上一份工作里获得了自己预期的成长,然后你随便找的一份工作的薪资都至少比它好的时候。你会觉得,辞职也许是个不错的决定,至少不用再浪费精力去处理那些纷繁的琐碎。你现在自由了。

面试,自己会想找一份薪水不错的工作,但基本都会在二轮的面试中被老板无声的拒绝。整个交谈过程不会超过15分钟。

于是你会在一次次的面试中碰壁,又一次次的错过一些已有的觉得可以尝试又觉得没前途的工作机会。

纠结只会徒增白发三千。后来,我便自我催眠着放开心态。

自己也会有“辞职也不错,可以好好考虑一下自己到底想要做什么。” “自己很爽的休整了三个月,把之前没睡好的觉全部补回来了” 这样的想法出现。虽然三个月我还是没想好自己想做什么,这就是悲哀的地方。

但是心态缓和了不少。

其间,我开始写一些东西。写自己年少时的记忆,写自己的高中时光,写相识十年的朋友之间的故事,写往日既憎恨又感激的荒芜岁月。那些漫漫的的长夜,除了无聊的电视,就只有文字的陪伴了,连电话都很少有。

我会向远方的朋友倾诉心事,他们满溢的安慰的话语让我庆幸他们的存在。我也会因为同事的一句“这个公司没了你和我同样会运转,我要去寻找远方和诗”而无比的歆羡,而现在我已自由,只是缺乏远方,还有诗。

我依然很努力的去相信远方。因为自己一旦前行,便会不顾风雨兼程。

转眼,2016的那段岁月也已成为了过去。感觉自己像是历劫一样度过那段黑暗的无情岁月。孤独如影随形却也更加的筑坚自己的心壁。

后来,我换了座城市。还是会乘坐拥挤的地铁,在人潮暗涌的站台穿行。我依然会在钢筋水泥的森林里夜以继日的奔赴战场,然后在某个不眠的深夜和朋友在路边烧烤喝酒,大快朵颐。

我开始写简书,在上面发出一些自己的文字,看着一篇比一篇高的阅读量,一篇比一篇多的人喜欢,我突然觉得年少时那种对文字的喜爱又回来。也许,我的远方和诗就藏在不曾咫尺天涯的近处。

我开始想要恋爱,想找个姑娘保护。然后半个月前,我找到了。她是个柔弱的姑娘,让我想要保护的冲动。我第一次见她,紧张。第二次见她,就想牵她手,没敢。陪她看电影,她说,她怕自己哭了。穿越两座城市的距离去陪她看演唱会,然后深夜送她回家。

你要问我表白没?我会告诉你,还没有。如果你问原因,那就是我才认识她10天,一切感情都该循序渐进的走到最后。

我会开始存钱,想带她去旅行。去赵雷歌里的成都走一走,牵着手就走到了玉林路的尽头。去大理,远方的日落是不是也像城市里的一样让人感动落泪。去莎士比亚的故乡,看看我曾经去过的埃文河畔,鸽子和鸟儿懒懒的栖息着。去巴黎的街头,在浪漫之都和她深情的相拥,亲吻。

那些清晨的朝阳和黄昏的落日,日复一日的重复着,重来都没有停歇过。就让过去的过去,该来的总会来,该面对的也只能自己去经历。

愿你想要的风景在某一个阳光满溢的清晨,推开窗户就能见到。

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