最近，我最好的哥们又辞职了，这是他毕业一年后的第四份工作。
那天下着雨，我在地铁口等他。一出地铁口他就跟我说，他辞职了。虽然他之前就提过这份工作干不长，但没想到才半个月，他就呆不下去了。
辞职的原因也很简单。在一家P2P公司做风控，每天坐在电脑办公桌前，无事可干，学不到什么东西，继续下去也是浪费时间。之前也劝他，再坚持一下，没想到他还是没能坚持下去。
我和他往吃饭的地点走，一时竟无语凝噎。我们都太了解彼此，如果我安慰或继续追问，他肯定对我破口大骂。
下完雨之后，深圳这两天的天气出奇的好。天空是那种海的蓝，大大的太阳就像飘在上面一样，阳光和煦温暖，春意盎然。
我想起自己在2016年末辞职之后的日子。那是一段极其空虚乏味的时光。
辞职的想法早就有，一是越来越不习惯自己所处的工作场所；二是工资真的微薄，唯有勉强度日；另外，自己在这个职位的能力发挥受到了限制，想换一个平台。
想辞职却也真的对自己在那份工作里所交到的朋友有些依依不舍，但最后还是选择了来日方长，后会有期。11月5号，我上完最后一天班，对着那栋自己呆了一年的办公楼说了声，晚安，就没再回头。
辞职之后我就去了深圳，看望几个很久没见的朋友，喝喝酒，聊聊天。深圳跟很多城市一样，车水马龙，川流不息。两天无趣的相聚之后，我便回了广州。
大多数时候，我会坐在沙发上，一遍一遍的翻着招聘网站的页面，一次又一次的投递出自己的简历。也会接到面试的电话，有些面试会去，有些就干脆的睡过去。
人都是有惰性的，一旦你闲下来再想进入状态是有一定难度的，更何况此时的你还处在非常迷茫的一种状态里陷着。
实在是看不下招聘的信息，我会搜搜最近有什么比较好看又对我味的电视剧或综艺节目。看得眼睛乏了，就在阳台上站站。阳台前边是一棵枝叶繁茂的树，再前边是一方池塘。附近的幼儿园每天都传来孩子爽朗的笑声。
在家里待久了，我会去家附近的江边吹吹风或跑跑步。本来就压抑的心情会因为走路或跑步而舒缓很多。更多的时候，我把它们当做情绪宣泄的出口。
有时你会看见残阳的红光洒在波光粼粼的江面，远处的钢铁建筑也包裹着一圈薄薄的金色。落日像极了金色的圆盘镶嵌在远方的天空。
来来往往的各色人群，有低头沉默的，有欢声笑语的，有面色沉重的，也有满面桃花的，只有我是失落着的。
跑步是最见成效的宣泄，你可以听见风在耳边呼呼作响，让所有的不快和郁闷都随汗液一起蒸发。
我也出去和朋友见面。偶尔会约一顿饭。他们都上班，很少能有时间可以陪我这个闲人。去的地方还是以前常去的餐厅，吃一样的食物。
也有很颓废的时候。很想不通自己的现在这样的一个迷茫状态。越沉浸在这样郁结的状态里，你会愈发的悔恨，悔恨当时的一时冲动而导致自己处于失业的状态，没有收入来源，还要有房租，一日三餐，生活用品的支出。
生活就是如此的戏谑，可笑。你好不容易下定决心做的事情，在你做完决定之后然后一遍一遍的去否定当时的做法，这是作为人的悲哀。你很难不去纠结和悔恨一些事情。
我在这样的反复中来回的辗转无眠，直到夜深人静，万家灯火都已灭。
也有心情好的时候。
比如你在上一份工作里获得了自己预期的成长，然后你随便找的一份工作的薪资都至少比它好的时候。你会觉得，辞职也许是个不错的决定，至少不用再浪费精力去处理那些纷繁的琐碎。你现在自由了。
面试，自己会想找一份薪水不错的工作，但基本都会在二轮的面试中被老板无声的拒绝。整个交谈过程不会超过15分钟。
于是你会在一次次的面试中碰壁，又一次次的错过一些已有的觉得可以尝试又觉得没前途的工作机会。
纠结只会徒增白发三千。后来，我便自我催眠着放开心态。
自己也会有“辞职也不错，可以好好考虑一下自己到底想要做什么。” “自己很爽的休整了三个月，把之前没睡好的觉全部补回来了” 这样的想法出现。虽然三个月我还是没想好自己想做什么，这就是悲哀的地方。
但是心态缓和了不少。
其间，我开始写一些东西。写自己年少时的记忆，写自己的高中时光，写相识十年的朋友之间的故事，写往日既憎恨又感激的荒芜岁月。那些漫漫的的长夜，除了无聊的电视，就只有文字的陪伴了，连电话都很少有。
我会向远方的朋友倾诉心事，他们满溢的安慰的话语让我庆幸他们的存在。我也会因为同事的一句“这个公司没了你和我同样会运转，我要去寻找远方和诗”而无比的歆羡，而现在我已自由，只是缺乏远方，还有诗。
我依然很努力的去相信远方。因为自己一旦前行，便会不顾风雨兼程。
转眼，2016的那段岁月也已成为了过去。感觉自己像是历劫一样度过那段黑暗的无情岁月。孤独如影随形却也更加的筑坚自己的心壁。
后来，我换了座城市。还是会乘坐拥挤的地铁，在人潮暗涌的站台穿行。我依然会在钢筋水泥的森林里夜以继日的奔赴战场，然后在某个不眠的深夜和朋友在路边烧烤喝酒，大快朵颐。
我开始写简书，在上面发出一些自己的文字，看着一篇比一篇高的阅读量，一篇比一篇多的人喜欢，我突然觉得年少时那种对文字的喜爱又回来。也许，我的远方和诗就藏在不曾咫尺天涯的近处。
我开始想要恋爱，想找个姑娘保护。然后半个月前，我找到了。她是个柔弱的姑娘，让我想要保护的冲动。我第一次见她，紧张。第二次见她，就想牵她手，没敢。陪她看电影，她说，她怕自己哭了。穿越两座城市的距离去陪她看演唱会，然后深夜送她回家。
你要问我表白没？我会告诉你，还没有。如果你问原因，那就是我才认识她10天，一切感情都该循序渐进的走到最后。
我会开始存钱，想带她去旅行。去赵雷歌里的成都走一走，牵着手就走到了玉林路的尽头。去大理，远方的日落是不是也像城市里的一样让人感动落泪。去莎士比亚的故乡，看看我曾经去过的埃文河畔，鸽子和鸟儿懒懒的栖息着。去巴黎的街头，在浪漫之都和她深情的相拥，亲吻。
那些清晨的朝阳和黄昏的落日，日复一日的重复着，重来都没有停歇过。就让过去的过去，该来的总会来，该面对的也只能自己去经历。
愿你想要的风景在某一个阳光满溢的清晨，推开窗户就能见到。
