PART 01

今年是儿子的第一个小学暑假，两个月的暑假是我难得能和8岁的儿子长时间相处的时光。

一个夏天过去了，开学也有一段时间了，我发现儿子对我的态度发生了很大的转变，原来的疏离变成了亲密，原来的抱怨变成了平和，原来极少交流变成了连珠炮式的提问。

这个夏天，孩子确实收获了很多，学会了游泳，绘画也有了进步，还拿了证书，去心心念的长隆游玩了一周，还得到了心爱的小狗作为朋友。

孩子在这个暑假实现了好几个他一直以来的心愿。而作为父亲，在这个暑假，我是那个帮他实现心愿的人。

PART 02

8岁的儿子幼年大部分时光都在两边老人那里居住，与其说工作忙，不如说是找个借口逃避育儿责任，幸运的是两边的老人既有足够的时间，也有很大意愿来照顾这个下一代，这让孩子从小并不缺爱。

上了幼儿园之后，我们把孩子接回来住，但是周末还是老人接回去照料，我们可以亲近孩子的机会并不多，尤其是我作为父亲，在孩子上学之前，是缺位的，除了在家和偶尔周末出去之外，和孩子的交流很少。

一年级之后，我们终于成为全职意义上的父母亲，但是儿子和我的关系并不亲密，反倒是和他妈妈关系比较亲近。

妻子是个急躁的人，在辅导孩子作业的大部分时间，基本都是母子关系破裂的开始。虽然我还算是一个比较有耐心的人，但是辅导一年级孩子作业，还是让我常常禁不住地爆发出自己焦躁的情绪，让孩子接受了过多的黑色能量。

孩子在无助中，在我和妻子之间被来回地打太极，这导致了孩子也过早地学会了在我和他妈妈之间纵横捭阖的功夫。当被他妈妈数落时，他会接近我来制衡他的妈妈，反之他会用这种方法来对付我。

一年级期末考试前一个月，妻子被数学老师的短信轮番轰炸，我对于孩子教育的节奏和耐心也被打破，孩子被这种焦躁和压力混合双打，原本数学还不错的孩子期末成绩瞬间失控，只考到91分，位列全班倒数，而一直保持节奏的语文成绩倒是反而考了高分。

暑假之前，我知道，对于孩子的教育，我必须要做出改变了，如果还是拿幼儿园的那一套，或者说其他孩子的教育方式，在自己孩子身上不合适了。

我们总是站在父母高高在上的角度去教育孩子，拿着那些我们的父母和身边人告诉你的普世经验来教育孩子，但是我们从未真正学会去理解孩子内心的想法，抱着同理心去和孩子像朋友一样去交往，这是我们教育的结症所在。

于是，在这个夏天，我做出了三个改变！

PART 03

首先，尊重孩子的内在感受。

从去年以来我看了很多的心理学著作，心理学都有一个共同的观念叫尊重你的内在感受。

我开始回忆孩子和我说过的话，和他想实现的愿望。孩子因为从小一直都非常喜欢小动物，最喜欢去的地方就是动物园，所以他一直想去长隆的野生动物园并且让自己养一条小狗。

为了帮孩子实现他的小小心愿，我把自己变成了阿拉丁神灯。

和妻子商量让他请好假预约在8月的时候带孩子去广州的长隆野生动物园和珠海的海洋动物公园，一周的旅游时间专门陪孩子看各种各样的动物。

然后我开始大量收集关于小狗的信息，小狗的分类，每种小狗的优劣，筛选出饲养小狗的种类，终于选定了柯基犬。

一天的长隆园内参观其实也非常累人的，但是孩子因为喜爱，反倒觉得不累，还表现得元气满满。在坐缆车观察动物的时候，孩子对于每种动物如数家珍似的熟悉程度，让同坐缆车的其他家长颇为惊叹。

我们完全不认识的动物孩子都能报上名字，让我真正感受到了喜欢一样东西所带来的动力，这些动物知识没有人告诉过他，完全凭着孩子自己的兴趣爱好自学。

旅游回来一周后，我通过比较和选择，在郊外一个育犬基地给孩子买了一个两个月大的双色柯基犬。因为我和妻子需要上班无法照料，将小狗放在了爷爷家饲养，正好也可以给老人有个伴。

我没有事先告诉儿子，当我让儿子看看车上是什么东西的时候，孩子兴奋地竖起了肩膀，高兴地情绪喷涌而出，我或许一辈子也无法忘记孩子看见小狗之后兴奋的神情，父子之间亲密的时光永远定格在了那一刻。

孩子不断地问我关于小狗的种种知识，两个月时间，我还是一个狗盲，但是通过不断的学习，我把这两个月来学到关于小狗的知识源源不断地输出给儿子。

告诉他“小狗的鼻子为什么是潮湿的，如何判别一只血统正宗的柯基犬，小鹿犬和吉娃娃的差别”等等。孩子听了乐此不疲，小狗也成为了他周末可以亲近的伙伴。

我起初并不知道如何和孩子构建出亲密的父子关系，还会把责任推卸到“儿子可能还是终究和母亲更为亲近一点吧，要是生个女儿就好了，就会和自己亲近一些“，诸如此类这样的借口。

其实方法很简单，真正站在孩子的角度考虑他的想法，帮他去实现那些他想实现的心愿。

PART 04

其次，保持耐心。

龙应台曾经写过一篇著名亲子类书籍，《孩子，你慢慢来》。光是看内容就足够治愈，但是在教育小学阶段孩子对于全球家长来说都是一个难解的谜题。

一到开学季，万兽归笼，很多家长的血压都会上升，其实我们作为父母在度过了一年的历练之后，又何尝不是如此。

我自己也在总结和反思，因为我自己一直是个比较有耐心的人，但是在两件事上却容易情绪失控，一个是在炒股的时候，一个是在教育孩子的时候。

但是我发现，当我对孩子发火和焦虑的时候，短时间看可能会有一定效果，但是没过多久，又会故态复萌，而且下次当你再次发火之后，类似的轮回会再次出现，问题的关键是发火效果的边际效应会越来越低，到了学期结束的时候，我发现儿子对于妻子的焦躁和火气几乎免疫。

所以发火，焦虑并不是一个解决问题的好办法。

孩子因为在学校有游泳课，但是一个学期下来还是学不会游泳，所以我在暑假给儿子报了一个一对一的游泳私教班。

一共十堂课，但是到了第七堂课结束，孩子还是学不会游泳，甚至于恐惧在水里脱掉泡沫浮衣和浮板，教练也是在没有办法，只能让我过去，带孩子游一游。我知道如果我责备孩子，孩子的恐惧心理会再次放大，他这辈子恐怕是学不会游泳了。

我带着孩子下水，用手托着儿子在水里游，游了一会放松之后，我告诉孩子是否可以脱掉浮板，孩子说我试试，一会熟悉脱掉浮板后，然后我又让孩子脱掉身上的浮衣，就这样一点一点地让孩子适应。

通过一次自我教学，当孩子适应之后，我让教练再次教孩子在没有任何辅助装置下游泳。

一开始孩子不敢下水，我则在池边鼓励孩子，看着孩子，给孩子以力量，孩子终于可以游了一点，然后和上次一样，我和教练合力让他从一下变成两下，从游十米到二十米，再到五十米，孩子总是会在不经意间还你一个奇迹，就这么短短一堂课半个多小时的时间，孩子就学会了游泳，我又带了他一堂课之后，孩子已经可以自己完全无障碍地从泳池的一头到另外一头了。

现在游泳已经成为了儿子休息时候一个爱好，没事的时候，他就会去泳池泡上两个小时。游泳的习得也极大的增加了儿子的自信心，让他在做其他事情的时候也能给自己保有自信。

当儿子有一次在泳池自由搏击的时候，看着一个奶奶在骂着依偎在池边眼里充满了恐惧的眼神，不愿意下水的两个双胞胎孙女的时候，我既同情，又无耐。

耐心本是教育孩子最好的选择，但是却没有家长愿意去静待花开，就如同巴菲特说没有人愿意有耐心的投资是最好的赚钱方式一样。

PART 05

最后是不做评价地去爱孩子。

去爱自己的孩子每个家长都能做到，但是学会不做评价地去爱，却很少有人能做到。

在《非暴力沟通》和《身心合一的奇迹力量》这两本书中都不约而同地提到了不做评价的沟通理论。

我们在沟通和学习过程中，可以用身体去感受情绪，并且大胆地表达出来，但是不能做评价，评价很容易把沟通引向吵架，同时评价也很容易破坏身心合一的体验，孩子心灵毕竟是脆弱的，评判很容易给孩子造成心理阴影，并且造成孩子身心分离。

我们很多家长会告诉孩子我是爱你的，但是“你和你们班谁比你还不如别人，你这样做不对，应该怎样”，诸如此类评价性的语言，适当地说些可能没什么，但是如果长时间在与孩子沟通中带有评价性的语言，会给孩子造成我不如别人，我自己不行这样的心理暗示，久而久之，极易打击孩子的自信。

孩子从幼年开始就无法建立起自我评价体系，而容易把自我评价建立在外部父母，老师等权威之上，长大会形成外部评价体系，不能真正做到自我认知，自我实现。

在对孩子做暑假作业的时候，比如绘画，我会充分尊重孩子的意见，努力做到对待孩子的绘画作品不做客观性评价，多鼓励，保持耐心，这样孩子会在自己的评价体系中学会自我成长，自我约束。

针对孩子原来一年级作业会拖拉，有时候晚上八点都没做完，我在二年级作出改变，所有作业包括追加作业必须六点前做完，晚饭后时间他自己自由支配，追加作业原来都是我来布置，现在我让他根据学习进度自由把握，我并不会过度控制他。

从开学这半个月来看，效果还是不错的，孩子每天放学后回家就做作业，追加作业也能基本做到自己控制进度。

不做评价，给孩子一个自我成长的空间，少去控制和管理，让孩子在自我选择，自己做决定的空间里成长。

每次给孩子报兴趣班，我都会充分尊重孩子自己的意见，从他从自己的兴趣出发，让他自己做决定，让他学会为自己的行为兜底，这样孩子就能在父母抱持性的环境下健康自由的成长。

PART 06

一个夏天，我看到了孩子对我态度的转变，也看到了孩子的成长，同时我更看到了自己的成长。

最好的教育一定是孩子和父母共同成长。

尊重孩子的内在感受，保持耐心，不做评价地去爱，是我在这个夏天给孩子教育作出的转变。

借用《银河补习班》里的一句话作为爸爸，我想告诉儿子，

“爸爸也是第一次做父亲，如果有做的不对的地方，请你原谅，爸爸会和你一同成长”！