文/木子小沫
9月14日晚,你删掉了我微信,彻底地。
来不及说任何话,来不及好好道别。
都说网络世界里好多骗子,可你一定不是。我坚信着,就像你相信我是个好女孩一样。
相识总不经意,结局却无法控制。
不知删除我时,你是花了一秒还是零点几秒不知你是否也做过心理斗争,不知你是否会不舍,不知你是否也有好多话想说,只是再也不适合了。
不知那句尚未发出去的话,你会不会看见。
这红色的感叹号如此耀眼,可你我的光芒再也不会照到彼此。你态度坚决至此,还没能等上我的一句回复,就匆匆结束了一切。
我不怪你,只是这些天一直不肯放过自己。
那天的语音通话里,你和我说了喜欢。
虽然以前只是暗示,但我选择了默默地承受着这份喜欢。只是这次我慌了,突然不知道该怎么做了。我就觉得你特认真,让我有点害怕,让我感觉你真的特在乎我。
知道吗?如果别人和我说喜欢,我会认为是在开玩笑;别人劝我早睡,我会认为那是嫌弃,但因为你一切就不同。
记得我俩都沉默了一会儿,然后你就故作自然地转移了话题。
你说周末要给我看广州的茶馆,可那时的我绝对不知道从此再也没以后。
后来一想,当时可真傻的可爱。怎么就没有说的了呢,我现在都能想到一百种说法,可是又还有什么作用呢?
“你真的会喜欢一个没有见过面的人吗?”
“我不能马上回答你,因为这是个需要拷问内心的问题,是一个很需要真诚的问题。”
“我不知道什么是喜欢,只是想和你说话,听你分享故事”…………
遗憾的是,我一种也没有想到。
或许在你的眼里,除了恋人关系,容不得其他。或许选择删了我,是彼此最好的归宿。
你和我说过金字塔,埃及,木乃伊,压力山大,说过你想买一架钢琴,说过下次想去澳大利亚,说过广州的黑人和茶馆……你说过的太多,留下了一串串的回忆。
“你是不是没钱买钢琴?”
“没有。我钱够,只是暂时不买。”
我知道你无心炫耀自己的经济实力,只是想告诉我你的小目标和实现它的勇气。
你普通话说得不好,可你会粤语还能学好日语和英语。记得游戏里经常调侃你的汉语发音,你总是浅浅一笑,全当我是在调节气氛了。很喜欢你的笑声,真实自然,没有别的原因,或许就是我说的话刚好让你喜欢了。
记得有一次我主动联系你,你给我发来一张截图,说你在录视频。
我说:“嗯,那你先忙。”
以为你要工作,后来才知道原来你想把自己弹吉他的样子录给我看。遗憾的是,我终究也没能等来你的视频。
那天你突然说:“我想知道你是什么样子。”
我调侃你,你也没生气。
我发去了一张冬天时和朋友拍的合照,你立马找到了我。不知为什么,可能是默契。那是你对我的印象第一次从听觉上升到视觉。
你还沉静在我说你猜对了的喜悦中,片刻之后,你严肃地说:
“我忘了说,你很漂亮。”
我并不期待你这样说,因为我自信自己相貌平平,不过还是很开心。
游戏里也会藏着学霸,在我眼里你就算是了。听我说表姐上的海南大学,你却只是语气平淡地说:“一般的一本,还行”。
我愈发地想知道你这人为何这么傲娇,难道你是北京大学的?
我终于还是“钓”出了你的学校——华南理工大学。百度上了解到,这确实是广东省一所不错的双一流院校。
或许对你最初的印象就是,你是个自以为是超级自大的自恋狂。我必须得让你收些锋芒失点面子,然后就大大方方地走了,网络的世界你能如何?
不料,这个“标签”很快就被我撕下来了。
毕业一年,除了工作,你对生活也很有自己的想法和规划。喜欢的事就勇敢去做,喜欢的人就勇敢去追。
“我有一次和我妈说,我以后结婚了也不想要孩子。”那你妈可能会揍死你,我大笑地说。
“对,我妈说我脑子有病。”
“那你觉得呢?”
“我认为挺好的呀。”
你就像在和一个老朋友分享故事一般,完全忽略我是你在网络世界里一个认识几天而已的陌生人。
你总是会问许多有关于我的问题。你说你想更多地了解我,了解我的生活环境,我的人生经历,我的童年趣事……
知道吗?我有时候很矛盾,既怕别人不理解自己,又怕别人看穿自己。我惊讶于你对我的了解,仅仅凭借几次语音电话。
“你这种性格,一定要说‘你对我很重要’才行,不然你不敢确定。”
可你总是炫耀对我的了解,就会让我感觉自己的内心对你是裸露的,没有任何隐私。
或许你学习过很多读心术,善于解读别人,或许你只是单纯的喜欢而已,我都不在乎,因为每个人都有自己的个性。
因为实习时做事认真踏实,目标明确,你被公司留下来了。为一个汽车零部件的公司做日语翻译,你做着自己喜欢的工作。
你和我谈论日语和汉语的区别,比如日语没有声调的变化,我当时听的有点云里雾里,但记忆中你说得很认真。
仿佛我走进了你的日语课堂,跟着你学日语的发音,跟着你读日语的单词,突然就变成了一个乖巧的学生。
“那你可以给我说几句连续的日语吗,一小段话的那种,我想听。”
也不知怎么就突然就对日语感兴趣了。
“你又听不懂。”
“我就听听那感觉,那语速。”……
现在也不知道当时那几句日语里,你说了什么,想来满足了一个小愿望也是无比美妙。
你说大学时做兼职认识一个和你年龄不相上下的人,你们俩都拿着月收入三千多的工资,不同的是,他得养妻子和孩子。
你说你不想过这样的生活,这样一眼望到底的生活。尚未看见外面的世界,就过早的把自己圈住,生活里除了工作就是老婆孩子。
我当然知道,你是个有追求的人。
记得一个记者采访山里放羊的孩子。
“你为什么要放羊” “放羊赚钱”
“赚钱了要做什么” “娶媳妇”
“娶媳妇了要做什么” “生孩子”
“生孩子做什么” “放羊”
这是个无限循环。你说,“就是这个意思。”
星期天受台风天气影响,我们宿舍阳台外的风如一个强盗一般粗鲁地撞击着门。暴雨像极了一个丢失了心爱之物的小女孩,哇哇大哭,顿时溅地水花四起。
听说广东省受台风影响比较大,我就通过朋友验证的方式给你发送了这句话:
“台风‘山竹’登陆广州,照顾好自己。”
你回复:“嗯,我没事。”
我并不是真的担心你会被台风刮走,我只是想找个借口问候你。就像你说的,我是个委婉女孩。感恩你隔着网络还如此了解我。
习惯了你的主动,我偶尔也会等你的语音电话,就是不愿先打扰你。
傻,那是因为在乎你。
你白天努力工作,晚上还会准时找我聊天,看来我对你有点重要。当时想的就是:你可能不喜欢违心的社交和俗世的奉承。
给你发去这段话,我犹豫了很久,但最后还是决定让你看到,没有理由。
就在今天早上,你删了我的第五天,我第二次通过朋友验证的方式给你发去了一段话。
“昨晚梦里回到了初中的课堂,旁边坐着我喜欢的男生。时而想起你,想起你的梦金字塔吉他钢琴茶馆华南理工”
字数有限,我没打标点,只想多说点话。
我当然明白我这样做只会打扰你,让你瞧不起。可没有人明白,我只想让你知道我是个重感情的女孩,有些别人可以轻易放下的东西,我终究也会放下,只是需要时间。
我想让你知道,我还会继续在乎你一段时间,也只是一段时间,因为我始终无法做到一走散就像从来没有来过一样。
或许没有意义,但我有种执念。
从来没有去想能够重新做回好友,毕竟有些东西一旦打破,再也无法复原。
“过一段时间你就会忘了的,好好学习吧。”
最后的温柔,我全然收下了。
我肯定会忘了你,也必然得过段时间。我肯定会好好学习,因为我只是个大学生。
他们说,“你遇见的每一个人,都会教给你一些东西。”
在网络世界遇见你,熟悉你,最后丢失你,那你教给了我什么?
其实我真有点后悔这份遇见,有时宁愿你从来就未从我的世界里经过。
以后就真的消失在人海了,我告诉自己,没有不舍没有遗憾,只有坦然。
以后就真的再也不会与你有任何交集了,愿我们各自安好。
千万不要问我为什么要对一个网友如此留恋,因为那就是我呀,我本就是个异类。
我想如果你有遇见我的机遇,那请有陪我到最后的勇气,因为我不愿把情感和时间用在一个终究会走散的人身上。
当敲下这些文字后,我将永远地删了那条再也不会亮灯的对话框,无比坚决。
嗯,我终于要彻底地终结过去了。
这是一份宣言,也是一份决裂书,再见了。