老师您好，再一次麻烦到您，同事的儿子也正处于青春期，知道了关于池塘之底的一些文章，托我咨询一下老师，他的儿子在生活中，偶尔会撒一些谎，打个比方，在吃饭时，自己不喜欢的菜，会给父母吃，但是不会直接说，会找个借口来掩盖他不喜欢吃这个菜的本意，他的这种行为，是否是耍心机的一种表现，就如昨天刚刚发生的事，拿着手机进了卫生间，他妈妈看见以后，就问他是否在玩手机，他就跑进自己房间，拿了本书，说没拿手机，只是看书，后来卫生间出来，书还在里面，他妈妈就故意打他手机，手机就在他口袋里响了起来，后来他妈妈进卫生间，看见书在那里，问他为什么，他就说书是特意为他妈妈拿的，知道他妈妈要看的，他妈妈就是想问问老师，他的这种行为是否远远比撒谎还要来的后果严重，希望能得到老师的指点，谢谢。

流星雨你好，抱歉这么晚才给你回复。

你的来信，让我想起来以前看过的一则TED演讲。

“我不想吓唬你，但我刚刚发现，坐在你右边的人是个骗子。”

这是《识破谎言》的作者帕米拉梅尔演讲时的开篇语，她顿了顿，继续道：“而且，坐在你左边的人也是个骗子。坐在你位置上的那个人也是个骗子。我们都是骗子。”

研究表明，“每一天，都有人都我们说10次到200次谎言。”也就是说，出于各种各样的原因，我们的确生活在一个谎言的世界中，我们每天都在面对着谎言，同时也是谎言制造者。

当然，有的谎言可能出于善意，有的可能无伤大雅，当然有的谎言的确是充满了恶意，而有的时候甚至我们自己也不知道为什么会撒谎。

我想，我们和还是在这样的前提下讨论小孩的撒谎问题比较好。

有一次，在一个偶然的时间里，我见到一个朋友对他的儿子发火——他将他读小学的儿子逼在角落里严厉训斥。可能刚刚被打过，他儿子的脸上满是泪水。

我知道这个朋友是一直以来是怎么对待他儿子的，他大概是我见过的最愿意在孩子身上花功夫的父亲，陪他跑步，陪他骑车，每天晚上给他读小说。教儿子编程，和他一起组装机器人，但凡儿子想去一个地方，他便会想办法带他去，他的收入并不高，却会为他买价值不菲的天文望远镜。

我问他为什么这么生气。

“他撒谎！”说这句话的时候他仍然愤怒，如同他的儿子犯了不可饶恕的错误一般。

我想，大概你的朋友遇到小孩撒谎的情况，也产生了与我的这位朋友类似的感觉。

我知道，在绝大多数父母眼中，孩子撒谎的确是很大的错误。即便我们知道，我们自己也会因为各种原因而制造谎言。

我记得武志红老师曾在一篇文章中提到过这样的一种观点：所有孩子的问题，都是父母与孩子的共谋。不是原话，大意如此。基于父母是这场共谋的主导者，我想还是先来分析一下父母发现小孩撒谎时的反应——比如我的那位朋友的愤怒，和你朋友的担心。你在来信中写道：他的这种行为是否远远比撒谎还要来得后果严重。

从心理学的角度来讲，大多数愤怒或焦虑的情绪，都跟安全感相关。事实，在家庭生活中，父母往往是绝对的掌控者。不光父母对孩子如此，在家庭领域里，夫妻双方经过多年的磨合，往往也会形成都各自有着控制力的领域。而小孩在成长过程中，特别是青春期的小孩，时不时会对父母控制的领域造成冲击和影响。而当这样的领域受到冲击，发现有的事情不在掌控之中，或者被刻意隐瞒（也就是被骗）后，自己便觉得不再安全，从而产生愤怒或是焦虑。

在你朋友儿子的案例中，他遇到自己不喜欢吃的菜不直接说，而是找借口来掩盖本意，这样的谎言其实和恶意并不相关。类似的事情几乎每天在成年人身上发生，有的时候我们甚至会觉得是来自他人的善意（直接说不喜欢吃，大概会伤害到做菜的人吧）。但作为母亲，却为这样的事情感到担心——这显然是双重标准，明显对自己的孩子有更多的要求。

那么，我们再从小孩身上来分析“撒谎”（其实我不大喜欢用这个词，它有太强的感情色彩）。在婴幼儿时期，小孩就会出于本能学习一切他可以学习本领。对那个时期的小孩来说，万事并无善恶之分，只有是否有效的差别。从这个角度来讲，小孩撒谎不可避免，连一岁不到的小孩，都会通过假哭来吸引父母的注意，所以这很正常。当然，我们能过教育对其行为进行纠正，让他明白，很多时候，撒谎是不好的。所谓善恶好坏这样的概念，也是我们在他们成长的过程中，不断教育所造成的结果。

但是，你朋友的小孩，明显已经过了这个时期，他理应已经知道撒谎是错的。但为什么还是会那么做呢？而且，几乎每个父母每个教师大多数的书籍都在反复告诫小孩不要撒谎，但为什么仍然有那么多小孩撒谎？

那是因为小孩成长到了一定时期，说教将不再有效。他们在成长的过程中，已经开始试着观察成人掩藏在语言背后的复杂行为，观察到成人许多言语后的言不由衷。既然每个人每天都面临着10次到200次的谎言，那么他们怎么可能不被不被影响，不被言传身教，怎么可能不撒谎？

所以，遇到小孩撒谎的情况，先别急着愤怒，或是焦虑——当然这样的情绪往往难以控制，那么先去思考自己为什么愤怒或焦虑，是真的小孩的谎言充满了恶意？会造成严重后果？还是因为自己的安全感受到了冲击？

当然，若是小孩的谎言明显过多，那么还是得思考自己的教育问题：自己有没有为小孩说真话创造条件？比如说，自己是否有过因为小孩的坦白而惩罚过他？是否对某些看似合理但经不起推敲的事情视而不见？是否经常坦诚的和小孩沟通自己真实的感受？有没有觉得有的话题不适宜小孩知道而故意制造谎言……安全感对于每个人来讲，都是很重要的东西。对小孩更是如此。如果相比撒谎，他们选择诚实所付出的代价更大，那他们为什么还要选择诚实？

对于这一点，我倾向于认为责任在家庭的主导者一方：如果小孩不能诚实，那应该是父母没有创造让小孩诚实的环境。

当然，这其实也是一种选择——你是否希望小孩成为那种非常坦白的人？人坦白到一定程度，是足以让人畏惧的。

所以，从这个角度来讲，若是小孩的谎言不是出于恶意，那么理应选择宽容。若是想创造属于母子或是父子之间的坦诚相见，那么无论对其他人如何言不由衷，也一定要试着对自己的孩子有足够的坦诚。

有的时候，你甚至应该去观察自己，洞察自己什么时候会撒谎，那样，就可能更能理解言不由衷的孩子。

人本主义心理学大师罗杰斯曾经说过：爱是深深的理解和接受。我深以为然。