陈立新，我很长时间没有给你写过信了。记得有一次，也是吵完架，平复情绪之后你说让我给你这封情书吧。搁置了很久，不知道该如何动笔。就今天吧，正好也没什么睡意。不吵架不带情绪的给你聊聊天。
这一年多，我确实没有给你写过情书。我所有的情书都是用的这个简书软件写的，距离上一封已经一年半了。还是生陈多多之前。这一年多，我也想过很多次给你接着写这些情书。记得我以前说过，我要给你写满100封的。可是，每次开了头，没有要说的话，写不下去潦草收场。今天开车回来的时候，一路30码。开的很慢，却想了很多。这一年多来，我好像也没有好好爱过你。我自认为，我爱你胜过爱我自己。我心甘情愿的为你生了孩子，自己一个人带着孩子。一心一意的等着你想和你在一起。我一直觉得我做的已经够多了。我拿着这些和你谈判，说我值得你对我好。是唯一的好。但是现在回头看，有种道德绑架的味道。我们这一年多，其实话题最多的就是争论和吵架。我把所有的问题都归根结底为你没有以前那么爱我了。其实我没有意识到，感情是两个人的。我好像这一年多来，也不曾认认真真的爱过你。
说真的，我意识到这个问题的时候。我真的很难过。我想不明白，好好的感情爱着爱着为什么变成了这样。我实在想不太明白。我不知道是不是我太贪心。又想要这，又想要那。可是，说实话，到现在为止。我想要的也只有你。我想要房子，也只是想和你在一起。可是，现在，我什么都不想要了。我只想像以前一样，以前不吵架的时候一样。我只想要以前那个看的见我难过的你。我不想告诉你我很难过，你至少抱抱我。因为这些，以前你会看的到，你会心疼我，会主动抱抱我。但是，现在，好像是我求你才会有。再看我，也忘了去爱你。逼着你买房安家。逼着你履行义务。逼着你选你妈还是我。那个以前理解你包容你的我现在完全变了一个人。说实话，我讨厌现在的自己。陈立新，不瞒你说。我没有什么很强的事业心怎样怎样。我最在乎的也是最值得骄傲的，就是我的感情，我的家庭。可是，最难以启齿的，我把自己的婚姻经营成了这个鬼样子。我把我们之间的关系维护成了如此。我觉得我真的无比失败。
陈立新呀，路上我一直在想。我到底在争什么。我们回不去了，你也不可能像以前那么喜欢我了。买不买房子又怎样？在不在一起又怎样？我们也回不去了。就觉得，遗憾。为什么我们结了婚，不是越来越想爱。反而越来越远了。
陈立新，我不想要了。房子工作我都不想要了。我只想要你，爱我时的那个样子。除了这个，我什么都不想要。我也觉得好累。每次难过的时候，我都会看看我们的婚纱照。看看笑的那么开心的自己，看看那个满心满眼都是我的你。那才是我最开心的时候。我不想逼你了，我也没有资格去逼你。毕竟那个单纯的我，好像也回不去了。我只是想，如果可以的话，我们能不能，还想以前那样。我还能像以前那样爱你，像以前那样快乐。
陈立新，我希望你开心。
