说不出的潜台词。——引言
· 1 童话 ·
一个小时候听的童话故事，在说太阳和风比赛，看谁能先让路人脱衣服。风使劲吹，想把衣服刮走，路人反而裹紧了衣服。然后轮到太阳，散发阳光，路人觉得温暖，自然地脱下了衣服。
故事的比喻总是太精美，让看客忘记了自己也在画中。嘲笑套中人，却无往不在套中；嘲笑刻舟求剑，却放不下念念不忘、根深蒂固。童话里的风多傻，读的人都知道，想要别人做自己喜欢的事，不能靠硬拧。可又怎么容易？
我们知道“欲速则不达”，真的“欲速”时却也慌了神。
· 2 依恋 ·
亲密关系，朋友恋人亲人，最熟悉又陌生的情境。前文《虚实》的结论是，稍微把亲密关系的对象当作客户一秒，不要太执着自我。那篇文我写完后放了很久才发。
因为我发现它很难做到。当然，你可以在消极情绪涌起的瞬间，提醒自己冷静冷静，把她当客户。然后大家慢慢感受到这样更好。但是这个理想的循环往往在第一步就破碎——情绪涌起，随即喷发。来不及等一秒冷静。
他问她，“能不能不作，这是无理取闹”。她奇怪，“为什么你就不能说一句好话”。其实“不作”和“说好话”一样难。安全，所以任性，不安全，所以反复确认——亲密关系，安全与不安的微妙共生。
争吵仿佛成为了一种另类的动力。形容一段关系，最绝望的词语是心如死灰。记得有一个人和我说过，相敬如宾用来形容夫妻竟然成为褒义词，没有情趣、没有任性和天真的释放、没有性。这应当是多恐怖、多封建、多压抑的形容。情绪既来，用争吵、怄气传达，也无妨。
我们和谁“作”？还有争吵，还有希望。还充满希望，所以仍然在积极推动；感受到安全，所以退行回任性的孩子，这甚至与撒娇同源。想象一对几十年的老夫妻，早不如初遇的相谈甚欢。屋子里骂骂咧咧的吵闹，一股日子的烟火气，最朴实的情趣。
心理学，林林总总的理论背后是两个字——接受。争吵，为改变提供了契机。不说，疙瘩在心中反刍，一步步在臆想中认定，问题永远无法改变，钻牛角尖逐渐走远。说，死局回生。当然也有无法改变的东西，然而争吵，激烈而真实的“说”，为谅解阐述了理由。发泄，给承压的堤坝一个出口。而暗藏希望的争吵，互动本身，已经是关系还在生长的样子。你，就是她在这段关系中唯一的依赖。所有任性，都依仗这份单纯的依赖。
看看那个激动的身体，只不过是一个无助而依恋的孩子，在笨拙的撒娇。
· 3 悖论螺旋 ·
我们时常有一种错觉，以为凡事皆可控制。
你以为可以改变她，你以为证明她错了，她就会改。事理易断，情意难平。细算，可能真的有一边错得更多吧。她离家出走，他拉黑微信，一切毫无道理。说不出口的“我需要你”，求安全感却换来一笔清算。此刻，让她说出“我错了”有多委屈，让他说出“你是对的”有多屈辱，逼一个无助的孩子永无止境的说“我错了，是你对了”呢？糊涂可贵。
亲密关系最深的不安，是失控的恐惧。以为熟悉如此，不想连自己都变得不可控。而控制，可以是关系中最微妙，最悖论萦绕的区域。
被害者悖论，男朋友出轨好朋友，主角是被害者，可事件真正的完结，无论当事人心理或外界舆论意义上，主动权在于被害者是否选择原谅。你钻破头想混入一个圈子，你可以控制你的行动，可正是这种控制把你挡在门外。淡然了，什么也不做，反而打开了无数扇门。悖论如是，不要掉进控制的幻觉。不要试探人性，不要逼满身疮痍的人孤注一掷。不作，是最平凡的救赎。
“倘若那天, 把该说的话好好说, 该体谅的不执着,如果那天我. 不受情绪挑拨, 你会怎么做?”
——林夕《可惜没如果》
心理学科普文太长，我不想当医生；书上的故事，都在说别人。旁边的你，我想试试，我在努力。
只是，你可以也努力一点点吗？如果我看见的你，已经是努力过的你，把这份辛苦告诉我。我想在心里笑着听。
落叶的时候，请包涵我的词不达意。
