纸上雪暖
看电影《巴尔扎克与小裁缝》的时候，我的手指是凉的，有一种莫可名状的情绪在心里潜滋暗长。有关于时代，文化以及地域的差异，在一种更为单纯的欲望和愿景里变得模糊。时间在明灭的光影里被缩短，一生一世恍若转瞬。
想起电影里那场用谷糠做的雪，月下低沉故事里随凉风落满鬓发衣襟的雪，那是雪吧，一片一片融化在心里，绵绵的凉缠绕在身上。
故事最终的结局是什么------无非追寻与错过串联起的平淡生活。
我是置身事外的旁观者，可是仍有许许多多的想法，梳理不清。我躺在床上，在想什么，或者什么都没想，以一朵云的姿态，轻盈自在。
我的记忆里封存了数不清的前一秒，它们像凝固在琥珀里的幻影，清丽明晰，却了无生机。
这是一些像雪花一样的想法，抑制不住。一片一片落在凉的心里，清醒时，只剩下单薄的空白。然后记忆里一些细碎的片段被磨成水墨，泼成朦胧的画卷:薄雪盈满花枝，轻风扬起微凉，夕阳的光浅浅涂开。涂开胭脂红，染出琉璃色。恍然之间，纸上雪暖。
杯中茶凉
很久之后，我流落在一些城市，失眠在我的睫毛上旅行。熟悉的风景和节令一同被遗忘。
遗忘了白露，遗忘了大寒；遗忘了竹林幽篁，遗忘了明月相照；遗忘了回家的路。
很长时间不过节日，不给人打电话发祝福。好像也有很长时间没有回家看看。在这个布满雾霾的城市，终日周旋在形形色色的人中间，沿着固定的路线机械的奔跑，每一天都像生活在苍白的昨天。
很多年之前我不会预料到这就是明天，背离热爱以及热情的明天。我不会预料到，生命中经过的一些人有一天会面目模糊，难以记认。在人生巨大的钟面上，生命在竞赛中飞跑，没有丝毫缝隙留给我们喘息。一些无法预料的事永远无法预料，一些没有答案的问题也永远不会有答案。
我想，若有一天杯中茶水凉透，我起身走远，像飞鸟的一片旧羽一样掉落。掉进了时间的洞穴里，掉进了沉沉的暮色里，掉进了久远的回忆里------看不见自己，也看不见你。你会不会把我遗忘在美好的过往里，会不会把我尘封在渐渐麻木倦怠的思维里，会不会把我丟弃在纷扰的红尘里------这不会有答案吧！
昔年种柳
还不曾从一个并不安全的“庇护所”逃离的时候，每天都盼望着快点长大，长大后有一个自己的园子，有一栋自己的房子。园子里种白月季，种长枝垂柳，种成片的枳花。我的房子就建在园子中间，长枝垂柳的荫下，白月季的花丛和成片枳花的香里。房子有一扇小小的窗，有一张小小的床，阳光透过柳荫，染着花香落在小小的阳台。我在花香树影里，执一卷书，倚着门，读半首顾城的《门前》: 我多么希望，有一个门口/早晨，阳光照在草上/我们站着/扶着自己的门扇/门很低，但太阳是明亮的/草在结它的种子/风在摇它的叶子……
然后，任文字在流光里变得含蓄蕴藉，任花粉的颗粒落满我的衣襟。我只做一个安静的读书人，那些花，愿意开一朵就开一朵，那些柳枝愿意长一分就长一分。我就溺在寂静的暖里，做一个写字的人。写白月季雨后花瓣上雨滴的晶莹，写长枝垂柳三月春风起时飞絮的柔软，写枳花照在墙上暖香的缱绻。我只是想经营起一个温暖，柔软，静谧的庇护所，可以让易冷的心住在里面。
可是不再有什么是柔软安全的了，白月季会长尖刺，枳花会惹起透骨的凉，连洁白的飞絮也会引起过敏。
百无一用是书生吧，生活现实到让你不得不焚琴煮鹤。张爱玲说人生是一袭华美的袍子，爬满了虱子。可我的这件袍子它不只是爬满虱子，还布满遗憾的破洞。可是遗憾会告诉你的，并不止是后悔，你并不能像你所期望的那样去经营生活。就像好久以前，曾那么幼稚的认为，自己是世界上独一无二的自己。这个观点让人兴奋，像得到极大的褒扬。然后，生活里开始发现，自己像所有的人一样，会感冒，会过敏，会孤独，会欢笑；会有很多事自己看不惯却管不了；冷漠，凉薄，这是自己性格的另一个剖面。
然后在不断的隐忍和退让里，学会了妥协。而认识到自己的渺小和脆弱，则是很久之后的事了。慢慢发现在很多时候期许渐渐降低，梦想华丽的薄纱被扯碎丟弃，开始接受“骑着白马的是个和尚”，“丑小鸭没有变成白天鹅”，可是仍然会做“灰姑娘的梦”。那是遥遥无望的明天，对吧！
