时光那么短，做个有趣的人又那么难。
周末，本以为会像其他人口中所说，一觉睡到大中午。却又在闹钟响起前睁开了双眼。
刷了条微博，看了一段，易拉罐引发的一系列灾难，所有的事情都有迹可循。
起床，像往常一手拿着手机刷新闻，一手准备刷牙，牙刷没电了，才发现很久没充电了。笑容牵动嘴角，默默拿起了手动牙刷，放下手机，自己动手。脑海里浮现出昨日了一幕幕，不曾想发生了那么多事情细想每一件都意义深远。
（写到这，不禁想笑，没发现自己平日居然可以一次性做这么多件事情。可以坐在马桶上，一手刷新闻，一手持着牙刷让它自己动，大脑里汹涌澎湃，这是四件事情同时进行昂。然而遇到手动牙刷时，却又像一个正常人一样，只有老老实实刷牙，脑子里想事情，这是两件。文章内容
昨天，好多老家的小伙伴结束了他们的一场考试。他们就是那群留守家乡，渴望安定的，希望考上铁饭碗的同学们。在他们忙着考试的时候，我大概在坐着玩手机？玩游戏？聊天？看动画？或者是骚扰某个人？... ...
大脑里的一场戏：在就业形势严峻之下，父母都希望自己的孩子能考上“铁饭碗”，工资不会很低，轻轻松松，稳稳定定就好了，这样大概有安全感吧。嗯，我妈也希望，说不好听的，我考不上，因为我不想努力去学，去考，嗯。我觉得如果我真的真的嗯考上，我大概适应不了那样的氛围吧，不喜欢，至少现在。
一直安稳习惯了，突然脱离了“温室”才想起来自己什么都不会，面对企业的要求，发现自己都达不到要求。被问答职业规划，大概也是一脸懵逼，哑口无言。
毕业一年，和别人聊天中，就会发现，安稳的人与时代是多么脱轨。我一直认为的“铁饭碗”是：某天经济危机再次到来，或者公司散货倒闭，换个地方你依旧能凭自己本事赚钱，足够牛逼。
目前的我，向小姜同学说的一样，我是一张白纸，可以任意渲染想要的颜色。我什么都不会，但是我接触了就会学到新的东西，然后我还能刚好学以致用，帮到我认识的人。
昨天接到一个会计小姐姐的电话，让我帮忙给她查个数据。查完之后，她有一种崩溃的节奏。她接手了一个老会计交接的工作，然而却是一团糟。
提到老：我脑海浮现的是，按照遵循自己的节奏和之前的做事风格方法去判断实行当下的规矩事项。不去学习和了解当下的发展，迟早是个祸害。
嗯，自己好久没有学习了吧！
是的，好久没有学习了。然后拿起我的日语书，愿之前吹过的牛逼和撒过的谎，会成为你前进的动力吧。
之前和邻家小妹妹聊天的时候，发现原来我两有好多相似的地方，她说她想学尤克里里，我扭头看了一眼，我落灰的琴，有多久没碰了。
她说她喜欢日本，想学日语。我看看自己手边的日语书，多久没摸过了。满腔热血对着三分热度。除却的国家情结，的确是喜欢的。化妆品、吃的、用的，大概对不起中国了吧。但是我们不得不承认，他们的接到的整齐和干净，他们术业有专攻的“傻”，这就是我觉得太聪明不好，刚刚好就好。
听着邻家小妹分享的歌，单曲循环着写下好久没写的文字。
打开电脑，看一之前一直没看的“樱桃小丸子”，本想边学学日语，结果，看的太入神，痛哭流涕。
同学发来消息说，我推荐给他吃的零食到了。我现在出名的应该不是我的名字，而是我在吃上的造诣吧。
在外漂泊久了的他，一直想回来。这次，他打算自己创业做饮食，想到了我，和我聊了一晚上，然而，令我神奇的是，我居然可以帮到他，就凭自己多年在吃上的判断和经验。带着另一个同学去找寻我认为不错的店试吃。
和他谈的时候，我看到镜子里的自己，双眼是放光的，神采奕奕，大概这就是人们口中说的自信和专业？自己都笑了。
我不了解自己，我觉得别人也不了解我。我不懂我。
高中的时候，我的语文老师告诉我，我的文笔适合写散文。大概我那时的作文课都抒情吧。然而，我到现在都不知道散文是个什么鬼。丢人。
大学的时候，认识我的人都说，我念错了专业，我不适合学工科。然后，我现在毕业了。我也不知道为什么心里总有一块是空落落的。当初专业是自己选的，决定也是自己做的，少什么呢？专业吧。
刷完牙了，写出来，感觉自己刷牙好像刷了一个世纪那么久。
就像他们说的，嗯，我大概是个戏精。表面不动声色，内心一直在演大戏。
对着镜子，办了一通鬼脸。看着掉了一地的长头发，想着不规律的放我自我生活，看着以前人人都夸的黑亮厚实的好头发，现在变得毛糙暗哑稀薄；看着人们之前夸着我的胶原蛋白脸和丹凤大眼睛，现在暗哑黑黄黑眼圈。我大概会把自己毁了吧。
想剪短发的躁动和长发蓄起的不易，想想自己前十几年的短发，就把这机会留给他们吧，想想妈妈说喜欢我长头发的样子和第一次不小心剪成短发老妈的抱怨，还是长着长着吧。然后扎了两根马尾，尝试了下新发型，满意的笑了。自己的选择，不是吗？
既然那么早，还是照旧给自己准备一份早餐。每天变着法的想着怎么吃，怎么摆，怎么做，大概是最happy的时刻吧。
喜欢吃，并不代表喜欢拾掇，切开昨天买的木瓜，感觉自己的密集恐惧症也犯了，但是想吃就得自己动手，闭着眼挖完了坑。
切块的时候，就想到了昨天的游戏。
昨晚昨晚运动回来，想买个木瓜牛奶做个胸大有脑的人吧。刚放下，游戏里小伙伴呼唤战队赛开了。想到自己一个星期没上线打游戏了，就应邀打吧。等了半个多小时，终于匹配好，我照例选了自己常玩的大乔。
双方进入比赛，我打了杯水回来，就被呛到了。队友说：“查查，你看对家虞姬的名字？”我好奇的点开，瞬间尴尬... ...本想辩驳，哪知这一瞬间我被围秒了。
就像，我之前和一个小哥哥见面，我并不知道他啥样。但是，我居然在人海中一眼看到他，并且断定就是他。嗯，我就当第一次大概是因为他长得高的原因吧。
我这个人算是个轻度脸盲吧，没见够你三次，我是不知道你的脸是啥样的呢... ...因为我刚见你不敢看你脸啊。大概就像舍友说的样吧，我不是个看脸的人。
那第一次是因为长得高，第二次呢。
我都绕一个大圈了，刚好停住，从手机里抬起头，就看到我找的人，尴不尴尬。我觉得尴尬啊，我的尴尬癌都犯了。左右就那一个人，其实我还真的不知道是不是我找的人，但是抬头看到了，我要是没反应，真的走过去，那也是尴尬啊，幸好是真的是对的人啊。
我的内心是汹涌澎湃的啊，尴尬啊。
做个有趣的人，时间总是不够用的。有的人和我说，他一点都忍受不了，自己一个人呆着时间。然而，我却感到心慌，我总是害怕有人打扰属于我自己的时光。自己一个人，一天感觉想干的事情没干完，一天真的就过去了。
哪怕有时候，在床上整整躺了一天，想起来自己虚度了一天会惋惜，但是并没有不充实的感觉。
我有趣吗？所有人都说我是个有趣的人。
其实，我自己反而觉得我是个无趣的人，无聊的人。
有趣只是在面对你们害怕冷场的热情。
有趣只是害怕喧闹人群中的孤单。
有趣只是害怕你们忘记我存在的恐惧。
我是分分钟冷场王、插刀子王、尴尬癌都犯了。
其实我是个无趣的人，我并不懂得，怎么让自己有趣，也不懂得怎么和人沟通，好累的呢。自己一个人呆着就可以不用考虑别人的感受，自己开心就好。
其实每次考虑你们感受的我，好累哎。大姐大说了：大家都是头一次做人。
