师妹来上海实习，过来住我这边，我思考了近半年觉得有足够勇气尝试的事准备要尝试一下了。师妹住过来的第一天晚上，我就拜托她一件事，我说师妹你能帮我当一次红娘么，某个周末我们去找黄少，然后你就问一下黄少的心意。她一个劲的说黄少很好的，他是我们实验室最帅的也是性格最好的，我大笑说，帅？反正也就刚好能看而已，至于性格好，我坐他对面三年，性格也就刚好凑和着能相处而已，各种烂性子也是有的。可是我下定决心想让师妹帮我问问他的心意，一方面是我和他太熟，熟到我当面去问他，他可能觉得我在开玩笑，而更重要的是这个决定是我非常郑重而下的，是我想过一旦启动这个决定之后，我以后的人生就会为这个决定而全力以赴定的，所以我想郑重一点。
问我为什么要下这个决定，黄少是我第一个从人品考量很乐意过一辈子的人，他是我研究生三年老天给我的最意象不到的礼物，他是陪伴我度过了我很多不快乐时光的人。也许连他也不知道，他在那些时刻对我的重要性。
回到三年前初次见他的场景，我打死也不会想到毕业的时候整个实验室他成了我在浙大获得的最好的朋友，或者回到一年前，我也不会想到他就这样取代了很多其他人，在我心中独自占据了很重要的位置。他的第一次高逼格的英语演讲，外加自信开朗的性格，让当时弱小的我以为根本不可能和他成为朋友，甚至那个时候我觉得他是不好相处的，优秀的人总是不好相处的，而且会外带嫌弃不太优秀的人。当然现在很多狭隘的想法都变了。
师妹说她觉得自己不一定说的成，因为男生更喜欢新鲜的，对于认识很久的会没感觉，女生相反，我说，不一定说成嘛，就问一下他的心意，说我是真心真意愿意和他白头偕老的，如果他拒绝了也没关系的，反正我也不会少一块肉，该怎么生活的还是要怎么生活的，他也仍然是我最好的朋友，因为对于他的人品，我是百分之百相信的，不管他最后选择和谁在一起。
有一次，有人问我有没有爱过谁，我说好像我心底住着这样一个人，我会期待和他白头偕老，但是即使不能，这个人将来不管和谁一起生活我都会真心祝他幸福。和大学同学一起吃饭，同学问我有没有喜欢的人，我点头如捣蒜。
每次聊到男女朋友的事，每个朋友说你应该扩大你的圈子，圈子太小。就好像在说你应该把网撒得更广一点，钓上一个就是你的啦。可是我不喜欢这样的生活啦，我喜欢一心一意的对待自己的生活，对待我下定决心去对待的人。有的时候明白自己是一个不太将就于生活的人，会心里对自己说：“就这样一个人你怕不怕？”，我怕，怕得要死，但是比这种事可怕的事更多啦，最怕的是将就一个不快乐的自己呀。
当初决定来上海之前，一天会问黄少两遍，你是不是真的决定去上海啦，你决定了，那我就去啦。来到上海之后，工作的繁忙我们只见过一面，似乎繁忙让时间也变得宝贵起来，让自己对自己的每一个决定也开始慎重起来。
在和师妹计划了两周之后，我决定周六付诸实践了，周五上班的上午，和他在微信上聊天才知道周六他准备和他女朋友一起去外地玩，去哪儿玩对于我来说是零关心的，他有女朋友了，我等待实施的目标已经有女朋友了，这才是重点，所有计划的前提条件打破了，他说我也该找男朋友了，我苦笑，在微信里和他说了我的计划，我笑要等下一个目标了。我想这样也好，我对他没有心跳过，我只是纯粹的欣赏他，喜欢他身上很多美好的品质，同时深深地感激他曾经对我的帮助。可是我遏制不住的想哭，我好像把我的世界赌在了单单一个人身上，而这个人走了，我的世界要崩溃一次了。这又能怪的了谁呢，是我自己的决定呀。世界没有塌掉，外面的天空还是一样蓝，树叶还是一样被阳光晒得晶莹透绿，而我虽然止不住我的泪水，但泪水流过之后该怎样的还是要怎样的。只是希望下次哭的时候，不要让我右侧大脑疼痛难忍，还可以让我有精力的去做我想到的事。毕竟健康永远最重要。
