想到什么就写点什么，然后品味当前的感觉，分析为什么会产生这些想法，这算是今天的自我调整新尝试了。
此时此刻我还在晕乎乎感觉里。昨晚同事聚餐喝了点红酒，似乎有点醉了。到楼下转了两圈才稍微好些，好了那么一点点。原来走圈的时候就是为走圈而走圈，一圈下来就想停下，今天因为有了点小心思，一直心不在焉，两圈都是不知不觉走完的，本想做八段锦，到处都那么晒就上楼了。
这个月来，大家发到我写的书之后，我似乎不是以前的我了，觉得变成了一个影子飘来飘去的。工作还是以前的工作，日子也依旧不急不缓，可是整个人踏实了许多，省里的会开完了，证书领来了，当初的愿望实现了。空灵的感觉！那种了无牵挂，一念不生的日子就是空灵的感觉，飘飘悠悠的好像随时会飞走一般。在别人那里我似乎也跟以前不同。最初几天，谁见了都会问：呵，出书了呢。或者说：我读了你的书，写的挺好；还有的开玩笑道：赶紧写第二本！从大家的态度里，好像我成了半仙，见面不拉家常了，多是在煞有介事地交流问题。
再就是不敢随意说话了，因为随意说出的话也总是有人留心听，而且人家怎么看怎么觉得就你心眼多！再多的苦衷，个中的情由只能自己消化了。
不经意间又想到妈妈。上周提前告诉她节日里带她出门，可是即使是刚刚说过的事情，她还是马上忘记了。当我去接她的时候，她正在那里削苹果，听说要出门，先是惊恐地转头问道：“康靖去吗？”然后扭头问康靖“你姑姑带咱们去玩，然后去吃饭”当看到他点头说去的时候，才放下心来。
“康靖要吃苹果，我刚给他削了一个，给你一半。”我刚接过来她又已经走到了水池旁，“昨天换的衣服，我涮出来再去吧。”
“我来涮吧。”
“你涮干嘛？又不多，一会儿就好。”
康靖在家的时候，她总算找到了忙碌的理由：给他倒杯水，给他削苹果，给他洗衣服、铺床叠被……莫名想起许多年前，父亲和她讲过的话：伺候男人是女人的天职。或许她也是这么认为的吧，当初她的幸福是伺候丈夫，然后是伺候儿子，现在是伺候孙子。或许这就是不让她做家务，她就身心不宁的原因了。
衣服晾好了，她坚持要把正在晾晒的被子叠好再走，怕万一家里来人不像样。看到她细心地叠被子，想到她多年来和这个大小伙子同床共枕，走路要他搀扶，吃饭互相夹菜，马上理解了她们之间无法割舍无法替代的深情。当初她和父亲虽说算得上夫唱妇随，可还是有意见不同的时候，有发生争执的时候。现在她和康靖之间却只有相依为命的情感，是那种整个身心的托付，所有精神和情感的托付。随着时光的流逝，她似乎变成了三岁的孩子，像幼儿依赖母亲般的依赖他，每一天每一刻都盼着看见他，好像随时都在等他回来。他在的时候甚至舍不得出门，明知他要去上学但唯恐他走。
我们去了桃花林，游玩之后又去了饭店，还拍了照。可是所有的美景她都毫无印象。到了哪里也马上忘记了。“什么？我们去过了桃花林？不知道，没上心看。”不光到过哪里她不记得了，吃的什么也马上忘了。只要是康靖夹给她的，她就吃，还每次吃都像没吃过一样，一盘子豆腐合吃了大半，还是会问：这里面是什么馅？除了康靖，在她眼里世界上所有的事物好像都消失了。
过去的事情都过去了，为什么我还是不时地想起来呢？或者还是我自己放不下吧。书的事情属于意外的成果，这意外让我体会到了：时之义大矣哉！庆幸自己抓住机会实现了突破。进而认识到现在时机变了，我要做出新的调整。
母亲的事，是我有一点点担心，担心康靖走后她在每日的孤独里更加快速地衰老。仔细品味还有一点点说不出的失落。我是她的女儿，她的生活是以男人为中心的。她对儿孙的那种无私的照顾我是永远都不可能得到的。不论小时候还是长大成家后，我都没有如她所愿安心操持家务。她欣慰我的幸福，从不为我担心。每次我回去她总想好好招待我，我是她最宠爱的客人了。我接纳她的热情，安心当个好“客人”，这就是最好的结局了吧。
每个人都有自己该有的位置，这位置我们不能左右，上天的安排加上众人的成见，包括自己的定位，协调了才能不纠结。我愿随心是不够的，还要随缘，随遇而安。
