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非暴力沟通之感受与想法.想法是一种观点，一种思考的思维结果，在沟通的时候，很容易被表达出来，但是，接受度却并一定很高.我们通常也更容易把二者混为一谈！区分感受和想法！

当我们真正在表达自己的感受时，我们会使用表示心情的词汇。当我们说“我觉得”的时候，我们常常只是在表达想法。

在日常和孩子的沟通中我很容易犯这错误，例如：孩子总是不些作业，拖到很晚，或者是不按时去完成每天必须做的事情，我一般就是直接说教了，巴拉巴拉把一些想法及后果告诉她，因为道理嘛，就是讲原因！

感受是一种体会一种情绪。也是最容易产生共情的

在说出自己的感受之前，我们先要学会区分“感受”和“想法”。“非暴力沟通”鼓励人们说出自己的感受，但是作者马歇尔却发现，受到压抑的人们往往无法区分自己的感受和想法，想要引导他们说出自己的感受，却发现了更大的问题——他们不知道什么是感受。

有的人认为，说出自己的感受，可能意味着示弱。而“坚强”的人应该硬扛。但是，作者告诉我们：示弱有助于解决冲突。示弱并不是没有勇气，而是一种沟通的策略。当双方都剑拔弩张的时候，一方收起锋芒，以一种圆润的姿态去回应对方，这个时候，对方的锋芒也会被你的柔软所触动，从而有所收敛。在人与人的沟通中，适当的示弱，能够达到以柔克刚、以退为进的效果。举个例子，家长让孩子每天练三个小时的钢琴，孩子练久了很容易觉得烦躁，开始发脾气。这个时候，如果家长使用自己的权威去压制孩子，很可能就会造成家长和孩子的冲突。相反，如果家长说：“今天妈妈心情不太好，你能不能让妈妈听听你弹的曲子，你弹的曲子特别好听。”这样的效果就不一样了，孩子可能就会欣然同意继续练习钢琴曲。

№9 感受的根源（一）

感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，产生了我们的感受。诚然，别人的行为可能会对我们有一定的影响，但这并不是我们感受的根源。

作者马歇尔总结出了当我们听到不中听的话时的四种选择：责备自己；指责对方；了解我们的感受和需要；用心体会他人的感受和需要。当我们通过批评的方式去表达我们的需求和愿望时，我们得到的可能也会是相应的指责。所以，当我们有需要或者愿望的时候，不妨坦诚地说出来，而不是考虑别人有什么错，去批评别人。 “双方各有什么需要？”“为了满足这些需要，我们希望对方做什么？”一旦人们开始谈论需要，而不是指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。

对于自己感受的认知，往往有两种常见的反应：

感受→自己的愿望没有被满足→清楚地表达自己的愿望→他人很可能做出积极的回应。

感受→他人的行为→把自己的不愉快归咎于对方，利用对方的愧疚心理→得到他人的回应。

举一个例子，父母对孩子说：“你整天都在打游戏，这让爸爸妈妈很难过。”显然，父母把自己的感受归咎到了孩子身上，孩子听了父母的话或许会克制自己不去打游戏。对于孩子而言，他不打游戏只是为了不让父母难过，但他自己并不明白父母这么说的原因。如果父母换一种说法：“爸爸妈妈希望你能有一个健康的身体，你整天打游戏，对你的身体不好，这让爸爸妈妈很难过。”在这段话中，父母清楚地认识到自己的感受，是来源于“希望孩子有一个健康的身体”的愿望没有得到满足，所以当他们向孩子表达自己的愿望时，孩子了解到少打游戏有利于自己健康成长，那他更有可能做出一个积极的回应，并且这个回应会是稳定而且持续的。