我觉得我是幸运的，每堂课都有很好的感受，每堂课都给我很大的帮助，生活虽然给我很多我不愿意承载的东西，但是我很幸运的生存下来了，我又很幸福得遇到了现在的老师，朋友和伙伴支持与等待。东营的星一课后总结忘了因为什么原因没有写，但是星一确确实实打开了我很多，好像就是从那个时候开始，很多刚刚好的契机都在疗愈我的时候那么刚刚好的出现了，其实过完年从老家回来我就崩盘了，我抗拒一切，觉得没有意义，抗拒做疗愈，深深的掉到了谷底。万幸，我还是去上课了。今天看其他简书分享看到一句话又恰好扎进了我心里：当你愿你为你的生命负责，当你愿意真实去面对你生命中出现的跟你相关的“苦”，那么你会感受到所有一切皆是为你的觉醒而来，没有意外。

①我是谁---我是灯芯。这个讲解在之前听过两三次了，可是一直不理解，这次上课突然有了我自己的理解。

我是灯芯，本不知道自己真实的样子，因为寻找所以世间万物都成了组成世间的各种镜子，哈哈镜，放大镜，折射镜等等，他们承载的我是各种各样的，那是各自镜子的内心世界，既然都不是真实的我，就不必刻意在意，更不必再寻找。顺其自然的发生。

②爱是给予，情是索取。

③在陪同伴宣泄的过程我第一次跳出了她的经历，第一次明白了什么是一个咨询师要从观察者，来访者，来访者三方角度去疗愈和陪伴。更不要揣测他人所需，陪伴过程但凡我想到的都是自需。

④第二天晚上我做了一个特殊的哀伤告别，没有引导语，我只是坐在奶奶身边陪她看完了王宝钏大登殿，看着她的灵魂与躺在灵床上的肉身合体，亲自给她盖上了布子，把她安详的脸庞深深的刻在了我的心上，也静静的趴在灵床上陪她入了棺，可是还是不愿这么放手，我又进入了小时候美好的回忆，我趴在她的背上，她牵着我的右手买菜、遛弯，为了一根雪糕带我从燕山坐公交车到房山，我们一起在报亭买了本美人鱼的故事书，我趴在窗台上她一句一句给我读故事。。。不知道是不是她实在要走了，我的右手开始不停的抖，我想控制不要抖，可是越控制就越疼，索性不控制了，抖到手指，好像右手和左腿的经络被打通了一样，接着我的头脑进入了一片白茫茫的画面，什么也看不到，我感觉我好像没有呼吸了，不会喘气了，又很快一束白光打了进来，把我打醒了，我清醒过来，我还在教室里，是奶奶让我亲自体会到了她是安详的走的，因为她走的时候家里没有人，我们赶回到老家的时候她已经回到了我家的灵堂，我掀开布子看她，我爸当时对我大姑说：姐，咱妈这面相真好，一看就是走的时候没受罪，挺安详的。我对这句话我是愿意相信的，可是我就是没有放过自己，我自己没有亲眼看到我放不过自己，今天我亲自看到了，是的，是刻在我心里的那个安详的面庞，是真的没有痛苦，她带着全身经络打通的轻松感走的，我放过了自己，放过了奶奶，放过了那个当时出去玩没在家陪奶奶最后一程的姑姑，在淄博没能见到最后一面的我。我第一次做哀伤告别放走了一个我那么深爱又深爱偏爱我的人。

⑤第三天的本来想好好听一下时间线，结果骂人又崩盘了，上午的内在小孩我想起来促使我匆忙进入婚姻的导火索：你长得不好，你的破碎家庭不配挑别人，你的能力不行，学历也不高，找个人就得了。这么大的伤害性言语也不知道我是怎么隐藏起来的，当我想起来我知道现在是时候骂出来处理了，对骂发泄完我的愤怒，我想到我的儿子，我好大的内疚，曾经你指着我说我不结婚对我的父母不负责，后来我匆忙找人结婚了有了孩子，我不幸福，我很累，我要离婚，你又说我对我父母不负责，对我的孩子不负责，可是我只是觉得现在好想对我自己好好负个责，现在我最对不起我的儿子，我生了他，没给他一个完整的家。可是怎么办啊，我躺在地上，我深深的内疚自责，突然展架上一句话：爱是解决一切问题的答案。我心里莫名有了力量，是啊，就是爱啊，好好爱他吧，爱他足够就是我最为一个母亲对他最大最大的负责了。好好爱他他一定没问题，他一定可以内在的改变父母离异带来的伤害。我相信他，我坚定不移地爱他。

⑥第四天的恐惧模型我是第一次做，全身都吓得湿透了，但是内心却更多地是舒服了，我不知道未来我还会不会怕它，但是我觉得我没那么怕了。所以开玩笑和我的好朋友说请给我改个备注：天不怕地不怕。

⑦第二次做时间线，第一次做时间线我的线是前后的，虽然两次都是尺子，但是刻度并不均匀。第二次做时间线是刻度均匀的，虽然前面刻度有很多黑点，但是我好像也能勾起来让它消失掉，后面刻度也在慢慢变清晰中。

         好想好好感谢我的每一个灵犀小伙伴，我的引路人，我的每一个老师，一个拥抱我觉得总是报不够，不想放学，每次四天的课程在分开的时候都好不舍，开始期待以后每一次复训。💜💙💚💛🧡