2017年4月29日星期六
真正的需求
昨天我们去central world玩，在TK Park读完书之后，他们去Toyras玩具店玩，我在外面等他们，时不时的帅帅就过来拉我进去，指着一个玩具说，妈妈，你看这个玩具多好玩，我们可以买吗？他前后给我看了，Iron Man的custome服装，我跟他说，这里的衣服质量不好，穿在身上我怕你会痒，回头等我们去别的地方买。他说，穿了会坏吗？我说很有可能的。这个就放弃了，后来又让我看了直升机，说这个非常好，可以救人。我说家里已经有很多的玩具了，等你生日的时候如果还是非常想要就给你买。他就老大不高兴的，出了玩具店还是很生气。这时我们商量说去楼下逛街，跟他说逛的时候他可以看手机，他非常开心说，那我现在就高兴了。
我之前也曾意识到孩子闹情绪之前和之后是不一样的，比如帅帅这次，他刚开始是要买玩具。后来生气我自认为他真正的需求就是那个玩具。从他的表现看，后来的情绪那个玩具并不重要，重要的是，为什么我这么生气还是没有人在乎我？很多孩子在一件小事上哭闹很久，哪怕在这件事情解决了之后依然不罢休，比如死命要一个大人不让玩的东西，后来哪怕他拿到了这个东西依然在哭闹，大人就觉得很莫名其妙，怎么都给你了你还在哭？他后来的需求有可能已经不再是那个玩具，而是情绪发作之后没有得到安抚。而我们的专注点还停留在之前那个需求上。
所以我们认为的孩子的需求未必是他真正的需求。想起奇葩说里面马东跟陈可辛导演的沟通，说到打游戏要不要放水，导演说跟他女儿打游戏会放水，马东说，你打游戏放水，你女儿知道你打游戏放水，你也知道她知道你打游戏放水，她也知道你知道她知道你打游戏放水，你们这是什么样的家庭啊？大笑之余，想起的当然就是庄子的，子非鱼焉知鱼之乐，子非我，焉知我不知鱼之乐。你发现，噢，原来PET和奇葩说也是有联系的，呵呵。
上周贝贝有outing，头天就让她自己去7-11买了些吃的，帅帅到她房间，看到她的吃的就想拿她对帅帅大吼，帅帅哭着出来了。我跟她说，我没有说一定把东西给帅帅，你可以不让帅帅看你的东西，你能不能好好跟他说不对他这样凶。这件事之后，过了好一会，她跟我说，我说了你不要生气，我买了一点甜食。我想起前面那件事，就问她，你对帅帅那么凶是怕他看到你买的甜食吗？她说是，我怕帅帅看到告诉你你骂我。我说我不骂你，你出去outing，买点甜食就买点，记得吃完漱口就行了。孩子奇怪行为的背后总会有深层次的原因，我们愿意去探求，愿意跟她交流，她才会敞开心扉跟我们沟通。也理解自己不是圣人，总是会有
情绪不好，有偏见和偏颇的时候。
2017年4月30日星期日
让孩子自信
我觉得，真正的自信源于意识到自我的独特性，让孩子更自信就是把他当做一个独立的个体来对待。
大人一般是希望孩子听话，不添麻烦，这样的孩子就是好孩子。可是我们却希望孩子长大后成为的是一个独立的，自信的，负责人的人。小时候太听话的孩子他的价值建立在听话上面。《无条件养育》提到说有的妈妈很困惑，说我的孩子小时候多么的好，多么的乖，长大后吸烟吸毒刺青，他怎么变成这个样子？作者说其实都是一样的，他一直都是在听别人的话，只不过他听话的对象变了，由听妈妈的话变成了听同龄人的话。他的行为一直在求得别人的认同，小时候是妈妈，长大后是同龄人。我觉得一个自信的孩子他最听从的是内心的声音，所以他的表现不会特别顺从也不会特别叛逆，只有外界的声音符合他内心的时候他才会听从。
不拿孩子进行比较
养育孩子比较忌讳的就是拿孩子比来比去的，有的跟邻居或者朋友同学家的孩子比，认为人家的孩子哪里哪里好，自己家的孩子这也不行那也不行。所以有一个专有的名词叫别人家的孩子，父母眼中只看到别人孩子的优点看不到我们的，而我们自己同样是别人家眼里别人家的孩子。曾经听到一个朋友谈起一个亲戚，说起别人家的孩子总是羡慕得不得了，说这个画画得奖，那个比赛第一。女儿倒很清醒，跟妈妈说，妈妈，他们虽然很好，但是我才是你的女儿啊？
还有一种比较就是自己家几个孩子互相比较，老大哪点比老二强，老二这点比老大棒等等。被比较长大的孩子他的价值就在于是比别人强，所以这一生都像是赛跑一样，争取更高的职位，更多的财富，更大的房子，他忘记了我是谁，我自己内心到底喜欢什么追求什么？
父母要意识到每个孩子都是不同的个体，人与人没有可比性。我们把他作为一个独特的个体来对待，给予他无条件的爱。让他成为他内心想要成为的那个人，这样，就可以了。
