独立或者是死亡

我一直都在尝试着去写故事。

年近多寡,渐渐衰老

写的文字渐渐的躲起来

却难得有机会真正的去写一个故事

或者说是我不能去写故事

更可怕的猜想是我自己根本就写不出故事


我写不出故事,目前来说这的确是真的。可这并不能说我就没有故事。

我的生活充满了故事。

我的梦充满了故事。

可是我就是写不出故事,就想我怎么也写不出一点哪怕有一丝现代意义却又不冗长无味的句子。因为这样,我无数次的打开电脑,在暗夜的角落里,在沙发上,在床上,在阳光普照的阳台上,一篇又一篇的打着故事的开头——却也仅限于故事的开头。因为无论如何,我总是不能写除了故事开头意外的其他部分——哪怕我的头脑里早已经架构了十足完美的故事结构,哪怕我已经为我的故事虚构了数十次的发生,哪怕我已经于故事的主角在头脑里畅谈了几百分钟,可我就是写不出故事。一动笔文字就会不听使唤,飘到另外的一个方向去。我害怕,害怕我真的患上了什么不能写作的怪癖,害怕我早已经病入膏肓,无药可救——如果真的是这样的话,难道就真的无药可救么?

这世上有很多作家因为不能再去写而死去。这句话包含两个意思,一是因为作家客观上的原因而造成作家迫于维持自己的或他人的利益而决心不再去写,也有可能是现实的某些方面让这个作家丧失了写作的欲望——这方面的例子很多,譬如后期的沈从文,譬如卡夫卡;另外的一个原因是作家自身的原因,或者是现实对作家施以影响,造成的作家的某种改变,使作家从本质上丧失了写作的能力。不幸的是,我成了第二种。

我一直在想,我为什么不能写作?是什么样的原因,剥夺了我写作的能力?却留给了我写作的冲动?


还有谁能够给苦苦追寻的我一个答案

我想除了上帝大概是没有人了

这夜,哭的很吓人

我还是禁不止要去写,写东西已经趋于本能

我想大概就是这样吧

我已经习惯了,习惯了写却写不出的日子

我的灵感习惯了丧失,我的生命习惯了缺失

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