两周前，小夕给我打来电话：“这么久没联系了，你就没想过给我打电话，跟我联系吗？”这突如其来猝不及防地一问，俨然像是多年未见的“前女友”来讨要说法。我都还挂念着你，你到底有没有挂念过我？惊得我既开心，又觉得好笑好玩。
我敢实话作答吗？不敢？为啥？因为真的没想过。为啥没想过？害怕。怕啥？说不清。
我两就这样在同一个城市里，一年多未曾通信见面。
小夕和我是大学同学，不同宿舍。大学四年里能记得的交集约摸有几件：大晚上一起K过一次歌，在湖边受她鼓动拍过一次单人照，在宿舍受她诱导上当受骗过一次（搞笑的是，那个骗子阿姨最后被我骗回来，并且追回了我两的损失。这事我回头单写一篇），毕业前跟她和宋，我们三人一起在学校玩耍自拍了一组纪念照。
自打认识，读书起，她就常说，她长得比我美，歌唱的比我好。这大概是我怕她的原因之一。
可以说，我们不是太亲近，也还称不上亲密，却总能保持着某种连接。
09年毕业之后，5年里，一直没有联络。直到2012年的某天晚上，半夜十一点，睡梦中被一个电话吵醒，哦！是她。电话接通，我两自然且毫不客气地进入到聊天状态，无半点耽搁和寒暄。
睡眼惺忪的我，听完她曲折多舛的情感经历，瞬间气的从床上跳起。恨不能大骂：“你白痴啊！到底有没有脑子！噢！Shit！”脑补了一万种抽死那人的想法。
这大概是我怕她的第二个原因，怕她胆怯、懦弱的不争气，和毫无判断能力的不省心。
2013年她进入几乎抑郁的低迷状态，我处于失业失恋的疗伤状态。见面、吃饭、聊天、逛街，没有一件是能让彼此爽心愉悦的。
吃饭纠结吃什么，逛街纠结穿什么，就连聊天说话也显得隐忍含蓄纠结拧巴。干啥都是那么的不痛快。
就像头顶乌云笼罩，两团云凑一块，漆黑一片，谁也分不清谁。
每一次的见面都不欢而散，最终以争吵和拉黑收场。
我怕她，每次想起她，心里都是一沉，似乎看不到希望和曙光。我怕她，因为她的纠结犹豫让我烦躁的想到我自己。我开始刻意回避，回避她，也回避与她相关的说不清的一切。
鬼使神差的，我两又不计前嫌地自然地走到了一起。直到上一次见面，2016年的6月，告别之后，她又进入了让我害怕的低谷期。
再到今天，2017年的9月，一年三个月之后，我们又见面了。
她见我的第一句话：“哇，你状态变好啦！变美啦！”这话她说了好几遍，我戏弄她：“你把认识我以来没能说过的奉承话，在一天之内全说光了！”惊喜的是，我们又可以自由地相互调笑，并看见对方的优点。
我说：“我好像没能好好关心你。”“就是啊，我最困难的时候都是我自己一个人走出来的。”“可是谁最困难的时候不是自己一个人走出来的呢？你不觉得，最痛苦的路往往只能自己一个人走吗？除了自己，谁也没办法生拉硬拽地把你拖出来。”
曾经我两都是同时落入旋涡的人，虽能看见对方，却终不能彼此慰藉。如今，我们各自走出来，倒能打开天窗说亮话了。
她说：“我过去这一年过的很糟心，也正因为经历了这些糟心的事，才知道人有惰性，更有韧性。”
我们逐渐明白，不管什么事，来了就得受着，受着就会过去。就像木心先生说的：“时间不是解药，但药在时间里。”她变得更加耐受了，我变得更加拧得清了（嗯，她是这么说的）。
写到这，我也终于明白：我害怕和回避的，其实是被她照见的我自己。
我两一起度过了一个愉快而轻松的下午。见面、吃饭、聊天、逛街，不纠结，不拧巴。除了我走在人群中，霸气地搂过她脖子时，她惊讶惶恐地把我推开，笑说：“你什么时候变得这么man了，太亲昵，我受不了！”
想说，其实我一直都很man啊！
