我，94年生，本科学历，工作四年。
我，有房无车，工作稳定，收入不错，身材挺好，性格温顺，父母安康，无家庭负担。
同样的我，单身，性格古怪，内向敏感，自卑怯懦，长相普通，深度社恐。
这些，都是我。一个整天在自信与自卑之间反复摇摆深受其害的可悲的人。
写这样一篇从头至尾都是“我”的文章，目的只是为了抒发一下内心的焦虑，分享自己的生活状态。如果遇到有相同困惑的朋友，对我而言也是种安慰，让我知道我并不孤独。
最近一年，我愈发的焦虑。感情的不顺利，家人不停催婚，年龄也越来越大。大龄单身女青年的焦虑全都逐渐显露，甚至，有点抑郁的倾向。所以，我需要好好剖析自己，给自己一个自我疗愈的机会。
深入骨子里的自卑，一辈子都无法治愈的。很不幸，我就是这样的人。
回望过去的二十多年，我得到了父母给予的前所未有的爱，我一度觉得自己的所有运气全部用在了成为他们的女儿。然而，不得不说，依然缺少了一份自小到大难言的关怀。当然，其中很大原因是从小住校造成的。
有时候，无心的玩笑才是伤人最深的。从小到大，我听到过无数次关于我“长得不好看”的言论，甚至于爸妈也总说些我脸大头扁爱害羞之类的玩笑话。从小到大，很少有男生主动追求过我，以至于我对曾经的这些玩笑更加确信。所以我很清楚，对于长相的自卑从小便植入骨髓，这辈子也不可能根除。
世人总是对美的事物抱有无限的宽容。可能也是因为从未被宽容以待吧，自小便养成了内向敏感的性格。我害怕与人起冲突，不会与人聊天。上学时，上课回答问题都会面红耳赤；成年后，当众演讲都会浑身颤抖；再长大一点，看的书多了自然也懂得多了，所以工作后，就逐渐从心理上着手改善。现在，我已经可以当着公司所有领导的面直接汇报工作而不会紧张了。-----这些，对于大部分人最普通不过的事情，于我，却付出了无限的勇气和努力。
我的感情生活可以说是一片空白。高中早恋，不到一年就分手；大学暗恋一个学长，但因为自卑从来不敢表白；毕业后一心想要经济独立，也仗着年轻，从不关注自己的感情。又或者说，因为自卑，从来不敢主动，也从不奢求，对爱情渴望而又恐惧。
经济独立后，开始培养自己的爱好。瑜伽，画画，旅行，写作，看书，学英语...非常幸运的是，我所热爱的，现在的我都能负担的起并坚持下去。其中，瑜伽给我带来了前所未有的愉悦。我烦躁时、焦虑时、工作压力大时、过节长胖时，是瑜伽一直陪伴着我；我在练习中释放自己的情绪，放松身心；通过瑜伽，我收获了平静、坚持、自信、和好身材。----可以说，瑜伽是我惨淡人生中的一束光。
练瑜伽时我有多自信，回到现实生活的我就有多自卑。白天被自卑折磨，晚上通过瑜伽自愈，每天就这样在自卑与自信之间反复摇摆，但这两者并不是砝码一样的天枰呀，总有一天，一方会战胜另一方，我渴望胜出的是自信，可我却清楚赢得会是自卑。
所以呀，这样的我，配拥有爱吗？友情也好、爱情也罢，于我不过是点点星光，并不足以照亮我骨子里的灰暗。若成为我的朋友和爱人，于他们也是一种不幸。我，只配孤独终老。
今天中午，表姐又打电话催婚，一整个下午我都心情郁结，不知如何纾解。胆小如我，竟不敢找朋友诉苦。故仅以此文，表达我难以言说的苦，若有打扰，还请见谅。
