“穷养”或“富养”的孩子长大后变成了啥样

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文/明月

1

老家邻居家的女儿郦今年45岁,最近离婚了。

郦出生在一个普通家庭,父亲是工人,母亲是会计,家境算不得贫穷,却绝不富有。

但是,从小,母亲就想尽一切办法满足她的要求。郦发现只要自己开口,什么都能有,索要的东西就越来越昂贵。

因此,郦从小就一身名牌,在学校里得到了众人艳羡,她一心放在了穿着打扮上,学习自然一塌糊涂。

初中毕业,郦没考上高中,母亲花钱让她上了中专,毕业后,为她找了工作,她嫌苦不肯去,让母亲掏好几万给她开个服装店,母亲二话没说,求爷爷告奶奶,借钱让郦开店。

没有市场调查,没有店面位置考察,只进自己喜欢的衣服款式,生意门可罗雀,不足三个月,小店血本无归,关门大吉。

母亲一句怨言没有,继续充当无业女儿的超级取款机,为她提供名牌服饰以及人际交往吃喝玩乐的钱。

父母自己这些年是怎么生活的呢?只要女儿不在家,就从来不买菜,也几乎从来不买衣服。除了本职工作,还另外打了零工。别的同等家庭都买了新房子开了小车,她家却连存款都没有,房子还是以前单位分的老房子!

二十多岁,郦经人介绍认识了公务员小伙子斌,郦一看,斌是铁饭碗,父母也是公职人员,家里在市区有两套房,她一琢磨,把自己嫁了,夫家还替她找了份收入不算高却很稳定的工作。

结婚十几年,她早已发现公务员老公无法支撑自己高昂的消费,她不仅自己高消费,还要替孩子高消费,孩子从出生就喝着最好的奶粉穿着上千的婴儿服,而她和丈夫俩人加起来的收入都不够她一个月买衣服的。

母亲把老夫妻俩所有的退休金,每月按时打到女儿卡上,约莫七八千,尽力维持女儿的消费,而父母二人,仅靠在老家开了一件小杂货铺的收入度日,依然把自己的消费压到最低。

结婚数年,郦除了上班之外,大部分时候,带着孩子在外面消费消费再消费:吃好的,穿好的,用好的,玩好的。丈夫忍无可忍,提出离婚,要求她净身出户。

离婚后,她第一件事是跟母亲要钱买房子。母亲这回真的爱莫能助,这些年,家中早已无积蓄。郦退而求其次:那就给我先租个房子吧。

于是,她找了全市最好的地段最贵的房子租下来,户主要求一次付一年款,这回,母亲把身上最后一点积蓄掏出来,给了她。

租好房,已经年近七十的母亲,默默地帮她打扫收拾新租来的屋子,没有半句怨言。

我回老家,遇见了郦,她对我说:你别看我收入不高,但我是开销得起的,你想啊,我爸妈一个月七八千全给我呢,而且他们退休金还年年涨,反正他们也没什么可用的,我妈从小把我当公主养,我觉得她这理念值得推广,你看我,这些年吃喝穿用都是最好的,绝对不可能被那些假货蒙骗了,女人,就该活得有品质些。我女儿我也是这样养的,你自己都不给自己用好的,还指望别人对你好吗?

我无语,震惊。

这个被父母“富养”大的姑娘,以父母辛苦一生积蓄全无,她自己夫离子散的结局告终。

2

表姐嫁了个医生,人人都觉得不错,只有表姐知道其中的苦。

这位医生表姐夫,自己收入可观,退休的父母收入也很可观,在七八线小城市,退休金加起来有一万多,绝对可以生活得很安逸。

可是,这一家子,却活得极其抠门。从小,父母就总是让仅有的这个孩子穿亲戚家孩子剩下的衣服,甚至穿妈妈改造过的大人衣服,玩具也都是别人家孩子玩剩下的。零用钱,从来没有!他爸妈对他说过最多的话是:没钱!不买!要买自己长大买!

表姐夫一大老爷们,最爱干的事情,是搜集各超市各商场打折宣传单,花大量时间在家研究研究再研究,最后对比同样的商品到底谁便宜两毛!

表姐夫的父母家,维持着三十年前的装修风格,家具是那种农村都很难找到的式样,坐的椅子都嘎吱摇。任凭左邻右舍家家翻新重装,他父母自岿然不动,还嘲笑别人:乱花钱!有什么必要?

表姐嫁过去,得到的公婆礼物,是加起来拢共不超过五千块钱的三金首饰,那链子细得分分钟要断,那戒指又丑又没半点儿钻。她婆婆拿着首饰递给她时说:这些东西,又不能当饭吃,买好的就是浪费!

表姐进门没几天,公婆就当面告诉她:我们家所有的钱,都是我们的!你们休想得到一分补贴!那是我们养老的!我们也不是针对你,我们从小也是对儿子这样的,除了吃饱穿暖,别的一概别想!有本事自己挣去!

表姐孩子出生后,她公婆拿出一堆表姐夫小时候的衣服递给表姐说:孩子长得快,买衣服就是浪费!

看在表姐夫这个人还不错的份儿上,这些表姐都忍了。可表姐夫的一些生活细节,常常让表姐抓狂,而表姐夫表现出来的对钱特别在意却又特别浪费的矛盾形象,更让表姐满心郁闷!

她带他去买新衣服,要买品质好一些的衣服给他,她说:衣服可以不多,但是得穿出去别丢人,得符合自己的形象气质和职业,这是对自己和对别人的尊重,再说了,咱们也不是买不起。

表姐夫坚决不肯,说买衣服的事儿不用表姐操心,改天他自己有时间去买,还号称“包你满意”。

于是,表姐看到的,便是表姐夫买了无数件便宜货,有的便宜货甚至一次性买了七八件不同颜色同样款式的,理由是正好打折超便宜,!但算算加起来钱超过了一件高档衣服的钱,却没一件穿得出门,最后还得表姐给他重新买好的!

表姐夫还常常拿着他那堆超市打折商品宣传单在表姐面前晃悠,动不动来一句:你看,这锅子打五折呢,买一个吧!不买就相当于是亏本!这柜子好便宜,一折!相当于白捡啊!!不买不行啊!…..

表姐很无奈:不管它多便宜,咱们不缺的东西,你买回来,再便宜也是浪费!还有,你工作之余如果很闲,多学点儿知识多看点儿书多研究研究工作业务多陪陪孩子,你天天研究这些东西,浪费的大把时间,你知道时间值多少钱吗?

表姐夫不服气:我看你就是不会过日子!我这叫精打细算过日子!像你这样叫铺张浪费!

表姐怒骂:谁铺张浪费了?我看你是穷怕了!

表姐夫回嘴:我家穷吗?我家从来就没穷过!只不过我爸妈从小就对我进行“贫困型”教育,所以我现在才这么会精打细算过日子啊!

表姐更气了:得了吧你!别侮辱“精打细算”这个词了,你家那教育,分明是偏激,是不是以为儿子要穷养才能成才?你瞧瞧你现在这抠门至极又铺张浪费的矛盾样儿!你再看看,你工作十年了,也不知道学习和上进!天天在这研究哪哪便宜了几毛钱!大把大把浪费时间!你浪费的才是真正的金钱!你家是不穷,可是却以最极端的方式穷养你!

吵的次数多了,表姐夫渐渐明白过来,好像的确是这么回事,父母多年的“穷养”,让自己小时候总是不能得到应有的物质,认为钱是抠出来的,自己长大后对钱过分在意,一方面小气,却又一方面对物质有着强烈的渴望,形成了矛盾心理!

3、

闺蜜M出生于一个普通家庭,父母都是老师,家境不富裕也不贫穷。

她说她妈从来不允许她铺张浪费,却也不许她抠门或者为小钱斤斤计较。

她小时候爱看书,妈妈毫不犹豫给她买书,后来干脆给她订阅了好几种儿童刊物,在当时月薪才百十块的情况下,这笔开支每个月也有不少;她妈替她买的衣服鞋子,不会是什么昂贵的品牌,却注重质量和式样,从来不会把她打扮得穷酸样,总是让M清清爽爽漂漂亮亮地出门,也总能得到别人的羡慕;M妈带M去买菜,从来不会在孩子面前与小贩为了一点点小钱讨价还价面红耳赤,多一毛少一毛都不计较;

她妈常对M说:我们家是什么样的条件,我们就给你提供什么样的生活和教育,你提出的任何一个物质要求,我们只看是否合理,合理就会满足你!而合理的前提有两种:一是你不得不要的!二是可要可不要,但你很想要,同时我们的经济条件允许的!

长大后,M在月收入三千块的情况下,绝对不会去追求一万块的包包;月收入一万的时候,也不会不顾家庭生活和孩子教育等开支,洋洋自得地给自己买成套的昂贵化妆品。

M说,她爱钱,想要很多钱,却不会因此去浪费时间在抠门或讨价还价上,她说为了小钱斤斤计较,浪费了时间不说,也绝对不会让人因此富有起来。

她从不羡慕那些收入不高却满身名牌的姑娘,也不认可那些有钱舍不得花,把日子过得跟苦菜花一样的妇女;她只敬佩那种通过努力让自己过着自己想要的生活的人!

M告诉我,她很感谢妈妈既没有无原则的“富养”,也没有因为任何理由对她进行“穷养”,而是“量力而养”。让她如今对金钱与物质有着冷静平和的认知,不用抠门也也能过着不错的日子,没有超乎实际的金钱和物质欲望却怡然自得。

她的确是我真心羡慕的对象。

她的衣服有品质却不一定是大牌,化妆品只选择适合的不选择最贵的,形象却依然美丽得体;她的孩子被他打扮得清爽帅气,她却说孩子衣服大部分是淘宝,注重质量,价格却很亲民,但每年也总会给孩子买几次品牌的好衣服,不想让孩子觉得自己不如别人;她不铺张浪费,懂得存钱以备不时之需,却在父母公婆朋友生日时,拿出诚意十足的礼物,在孩子假期坚决带孩子去旅行;她买了漂亮的新家,家里的物件她精心淘宝,布置得品味十足又不需要太多的钱…..

她每天认真而快乐的活着,为挣钱而努力,却不被金钱所困。她的丈夫和孩子特别爱她,愿意被这样的她管着家,管着自己。

4、

我不记得“穷养儿”“富养女”这类的概念是从哪一年开始被频繁提及,然后又洗脑一般被植入很多人心底。

我一直疑惑,什么穷养富养?难道不是该量力而养吗?

不管是在什么阶段,都应该过着与自己家庭经济相符的日子,不是吗?不能当守财奴,也不能无止境追求不属于自己的富贵物质,不是吗?

被富养的那位堂姐和被穷养的表姐夫或许都不能代表全部,但应该具备了一定的参考意义。无原则富养的孩子,长大了也有可能变得很抠门,被穷养长大的男孩子也可能变成一个挥金如土的极端例子。但我相信,这种不正常教育下长大的孩子,绝对不会有着太正常的价值观和消费观。

我觉得,穷与富不在于金钱和物质,更在于精神。不管是男孩还是女孩,精神上都应该富养!不管家境如何,都应该让孩子感受到“快乐”“对未来充满希望和信心”“知识吸收顺畅”“感受到充足的家庭的爱”。

家境天生优越富有的,不管男孩女孩,都应该得到与家境相符的良好生活,但也不忘记精神上的富养。

家境的确贫困的,也在条件允许范围内,给孩子提供适当的生活与教育条件。钱不够,爱可以来凑!

你家什么家境,你就如何养孩子!你面对现实,坦坦荡荡的价值观,才不会培养出一个误解了金钱的孩子!你告诉孩子,人生要努力,才能过上自己想要的日子,比装穷或装富都更有教育意义!

再富,也不必日日把“富”挂嘴上,再穷,也不必日日把“穷”挂嘴上,富人不必对孩子装穷,穷人不必打肿脸充胖子装富,一个精神富足的孩子,永远不会因为家庭的贫富,而迷失了人生的方向。

否则,再刻意富养的孩子,成年后也有可能穷苦,再刻意穷养的孩子,长大了也可能挥霍无度!

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