文/韩大爷的杂货铺
1.
记得刚上大学的时候,遇到过一个很戏剧化的问题:母亲每次从乡下赶来看我,都不好意思往校门里进。
我一直以为这种桥段多半只发生在电视剧里,后来知道这一半是受到“拟态环境的环境化”影响,而另一半的原因则很朴素:毕竟她是一位母亲。
我劝她说:进吧,别想太多,你这辈子最大的心愿不就是考大学吗,这回你儿子考上了,基因里有你的股份,走,进去溜达溜达呗。
母亲知道辩不过我,就没直白地说出那句“妈怕给你丢人”,特地挑了个充满文化气息的说法:妈怕影响你的人际关系。
正中下怀。
打感情牌的话我是劝不动她的,这回她竟给出了一个很冷静的理由,让我劝说起来也有的放矢,我拉起她的手往校门里迈,边走边跟她做了一番理性分析:
您的目的不就是想让你儿子在同学间收获许多高质量的人际关系吗?
高质量的人际关系想要建立起来,最起码得占两条:第一,你儿子是好样的,让人觉着值得一交;第二,对方是好样的,让你儿子觉得志趣相投。
那我们来设想一下,如果我出于所谓的面子,把你拦在门外,连跟我妈携手散步的气度都没有,那我是什么?我是一小人啊,谁会愿意和小人交朋友呢?
我们再来设想一下,如果我跟你在校园里走,被某位同学撞见,她因你的穿着和身份便对我产生鄙夷,或是在心里嘲笑或是在将来因为我出身低微就不和我打交道,那这样的人算什么?
第一,从表面现象便妄下猜忌,这样的人不明智;第二,在今天思想仍然如此封闭,且轻易就受到成见左右,这样的人没主见;第三,连最基本的尊重与包容都没有,这样的人不道德。
一个目光狭隘短浅,思想也不解放,还很不仁义的鼠辈,甭说交朋友了,连称其为“大学生”的必要都没有,这样的人际关系,不要也罢,且早断早好。
正好您老今天一来,可以帮你儿子树立一个光辉灿烂的形象;二来呢,还无形中帮我当了一把筛子,筛掉那些没资格做你儿子朋友的人。
所以,咱们今天的宗旨是:不光要走,还要大大方方地走,且遇到的熟人越多越好,你说在理不?
等我啰嗦完这么一套,俩人已行至校园深处了。
母亲那天很高兴。
2.
很多时候我们不敢坚持正确的事情,多半是在怕得到坏结果。
像我母亲,她只把目光放在了那种结果的可能性上,便使心中的顾虑转移到腿上,进而阻挠了行动力。
而我的劝说方法也很简单,那就是让她看到:结果有时也结烂果,不要因为怕见到烂果子,就不敢摇那棵树。
我们坚守美好,该怎么样就怎么样,目的并非是把所有的果子都揣进兜里,或与每一个人都挂上“朋友”;也是为了把那些烂掉的果子荡下来,把那些本就不值得的人排出去。
反之,如果失了这份最基本的底气与自信,一味迎合讨好,委曲求全,哪怕一时把这床被子抹得平整,看起来和谐雅致了,但逃的了初一,逃不过十五,因为最根源的矛盾一直存在,我们抹平的仅仅是表象,日后这床被子,鼓包,是早晚的事情。
更何况,以笑态迎不值得,何以报达值得者?没有区分度的感情正如缺了堤岸与边界的河流,大水模糊的不止是你与某一波人的矛盾点,同时也含糊了你对另一波人的真心。
事实上,那次我与母亲同游校园的场景,还真的被同学看到了。
第二天去上课时她走来问我:你昨天带阿姨来学校里了啊?
我笑着说是,她同样莞尔,坦诚说道:真好,看你们笑得很开心。
也是如此,我与她建立了很好的友谊。
四年后,毕业前我才知道她的家庭背景,暗暗感佩,且在一次回家时跟母亲提起这事来:
您看,我就说没什么吧?人家真正有家教,见过世面也值得一交的人,根本不会因为这些因素对咱们好感降低,反倒是一瓶子不满半瓶子咣当的虚荣过客,对此长戚戚。
有一段电影情节让我印象深刻。
那只是段饭桌上的细节,甚至无关影片主题:一家美国人围着桌子吃晚饭,这时,小儿子对父亲抱怨,说他以后不想和姐姐一起上学了。
原因是姐姐有残疾,走路的样子有点怪,男孩的一些小伙伴经常对此嬉笑,他怕再这么下去,会耽误掉他和小伙伴的友谊。
这时,父亲把最后一个块牛排放进嘴里,边嚼边轻松地说:嗯,我想你该换一批朋友了。言罢,吹着口哨,转身刷碗去。
我在这一段里,撞见了一种极好的家庭教育。
3.
曾有一位大学生读者对我说,他常会掉进一种“老好人”陷阱。
比如:他在寝室午睡,有室友在旁呼天喊地的打游戏,哪怕他下午有重要的事,午睡不想被打扰,他也不会跟室友说一句。觉得说出口呢,会伤害感情,可不说的话,冷暖自知,遭罪的是自己,问我怎样才能做得周全,两者兼得。
我对他讲:正常说一声就行。
他很担心:不需要讲究技巧吗,我怎么措辞合适?
我再次强调:正常,正常就行。
他的纠结并未消除,慎重追问:可这样真的不会伤感情吗?
我答:有极小的概率会伤的,不排除存在那种极个别不通人情事理的人,不光不听,还会在心里记下你一笔。
他听后恐惧更甚,生发出一种被剥夺感。
我说可这也没什么,如果是我,巴不得被这样的人牢记。
比这更糟糕的状况是:你一直嘴上不说,心里却憋着一股子火,且越积越甚,变成了你在心里记别人一笔。面上倒是风平浪静,等到哪天你忍无可忍,猛地爆发,不论对方是好是坏,都会觉得你把小事搞成了大事情,这可比当初简单正常地说一句,要伤感情,且伤的还是真感情。
人与人之间的关系,就像放烟花,你冲夜空中抛射出什么样的图案,自然就会招来什么口味的观光客。
如果说真的有什么一以贯之的游戏规则,那么应该是:持续释放美好,坚持做正确的事情。
怕就怕你把每一位顾客都当做上帝去伺候,今天放狗,明天放猫,输出的都是不确定性。
然而在这个本就不确定的时代里,大家心里都盼着有个底。这世界上有一种悲剧:一位离你好远的人看到夜空中的那抹美好,决定向你走近,结果走到你跟前,恰赶上你在迎合另一波观众,他便难掩失望之情。
而当你持续将一种图案勇敢且坚定地释放,哪怕它只是一根羽毛,也总会引来属于你的那只飞鸟,它跨越万水千山,沿这图案奔你迁徙。等你们最终相遇,会异口同声地说一声:
你好哇,同路人,见到你可真高兴!
End.
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