妈妈，母亲节快乐。记得去年父亲节的时候，我给爸爸写了信，你说希望下次也给你写。现在我在写，可是恐怕写的内容并不会让母亲节快乐。

         还有一个月他们就高考了。一年前这个时候，我还有点害怕又有点憧憬。还在想着是学工业设计还是学建筑。而一年后的我呢，说起来好笑，竟然又纠结起学医还是学建筑来。

        去年填志愿的时候，我也不知道我是抱着什么心情，很容易的就和你们妥协了。可能考过去一个高考，真的觉得很累了，不想和你们争论到底学什么，也不想让你们难过。当时学医，想着，没关系啊，不就是不喜欢么，高中学的东西我也不喜欢呀，还不是一样过去了。上学期，没有开专业课，我也还是这种无所谓的心情，但是这学期，我发现我还是没办法喜欢这个专业。每天坐在尸体旁边上课，听不懂，记不住，然后一想到以后我手底下都是一条条人命，我一刀切错可能就会毁了别人一生，我就害怕。

        其实我前段时间就想过，我是不是真的很不适合这个专业，要不要回去复读。前几天我采访了一个学长，他是口腔专业的，自己拍了一部电影，平时在网上发些自己做的视频。那天采访的主题叫《追梦的造梦人》，学长给我们讲了些追梦的事情。他现在已经被上海一家公司聘用了，做特效师。同时采访的还有其他几位学长，我发现很多人和我一样，有梦想，但是不敢去做。我们都被现实束缚着，走着所谓安全的路线，过着所谓安稳的人生。

        然后我想，我这一生就会在一条我并不喜欢的路上走下去了。妈妈，我只有这一生可以过呀。想到这句话我就很难受。人生只有一次，我现在很后悔我当初报志愿时的决定，我们都太爱考虑那条危险的路上有多少危险了不是么，我老是忘记当初为什么出发。

        那天我在知乎（一个问答网站）上，看到一个这样的问题。《既然大家都说学医苦学医累，为什么还有那么医二代呢》我试着回答了一下这个问题。我说，“我的父母吃了一辈子的土豆，当我告诉他们西红柿也可以吃的时候他们反而不相信了，他们告诉我，西红柿容易让人拉肚子，会生病。而土豆呢，虽然煮起来很费时间，吃了可能消化不良，可是他们吃了一辈子了，肯定是没有问题的。”，大概就是这样吧，我记得那时候我不论提出学什么，我爸爸最终都归结到一句“你到时候毕业了能干什么？能找到工作么？”上来。我大多数时候也不和他争执，就算争也是以我哭收场，我没法在与你们意见不同的时候和你们讲道理，一讲就哭，逻辑就乱了。现在想想，我为什么要在乎那么多呢？我们家里的情况又不是很差，你和爸爸又不指望我养着，那我就只要养我自己就可以了，学什么专业找不到一个可以养活自己的工作呢，不过是最后过的好还是不好罢了，而好与不好，也不全由工资待遇决定不是么？如果当初我坚持了，是不是现在就不用不开心，是不是就不会怀疑我的人生是不是有意义。

        有些事情我不想瞒你，但也不希望你担心，所以我下面说的你也不要太在意，俗话说儿孙自有儿孙福，我已经是成年人了，真的不想让你们操心。其实这两天我一直在考虑退学复读，再高考一次的事情。我知道这个事情成本和风险都很大，所以我一直都在纠结。暂且不提我在这个大学花过的钱和复读要花的钱的成本，时间就是很大的成本，我回去，学一年，考上，回来上大一的时候，和我一级的同学就已经上大三了。这是成本。然后是风险，我在大学松散的呆了一年，不仅以前的知识忘得差不多了，而且也不知道还能不能集中注意力好好学习了。其次，高考变数那么多，每年都有很多人发挥失常，也有很多人报志愿出事。我这样回去，谁也不知道将来会发生什么，很有可能到最后什么都没有了，说不定连大学都没得上了。

         可是再想想，与我这一生比起来，两年算的了什么？与我的一生比起来，风险又算得了什么？一想到我只有一次人生，就觉得可惜。

         所以我现在陷入了纠结的死循环。

         妈妈你看，我并不是不考虑风险执意要回去复读，道理我都懂，可是还是不知道该怎么办才好，我没有办法找到一个能说服我自己的答案。

        这件事情我和三个比较好的朋友说起，然然，小寒，和朔朔。然然家境好，乐观主义，我和她说，她说支持我，说这是我的人生，应该往自己向往的路上走。小寒呢，家庭不好，她妈妈和弟弟或许以后都要指望她，她一直在劝我，让我多想想学医的好处。朔朔和我家境很像，不愁温饱，父母以后也不用我们担心，她其实是第一个跟我提起复读的人，她学的动物医学，上学期的时候就想复读，前几天我和她聊起来，她说她那时候就是觉得风险太大，放弃了，她还说：“现在我可能是麻木了，无所谓专业喜不喜欢了，就这样不痛不痒的过，有时候想想很鄙视自己，现在很多事都不想去做，去争取一些机会。很怕三年后自己什么都不是。”

        其实很难说人这一生怎么过才是对的，就算是我现在复读了，考上了建筑，也不知道将会面临怎样的生活，网上有一个讨论，讨论医生和建筑师到底哪个更累。我也不知道为什么我会纠结在这两个几乎是最累的行业之间。妈妈，每次站在一个选择的地方。我都很害怕。我不知道我这一步走下去将要面对的到底是什么。前方的路，不管是哪一条，都充满太多的未知。我很难想象我迈出下一步，会不会让我后悔一辈子。现在我就站在这里，不知道是应该转身跑回去，为纠正我一个已经犯下的错误而去面对更大的风险，还是继续稳定些走下去。当然，即使沿着学医这条路走下去，也难说是不是真的是稳定的。

        我不知道该怎么办。只是想说给你听听，也给你一个心理准备，如果我做出一些决定，希望你能理解其中的原因和我的心情。

        最后，我真的很爱你和爸爸，不管最初是因为什么，最后结果又是什么，你们都不要去自责，人生是我的，你们只是给我一些意见，选择的对或者错，都是在我，没有你们的问题。不要想你们给我一个建议，我遵从了，以后出了问题会不会怪你们。永远不会的，妈妈，我知道你们都是为了我好，我爱你们，一直这样，永远这样。

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      信打算今晚给妈妈。可能我还是太幼稚吧。但是总是忍不住要想这些。

      发在简书上是为了和大家共勉，希望大家每次选择时都能跟着自己的心走，不要像我一样后悔。