选自《沟通的艺术-看入人里，看出人外》P297
【R•阅读原文片段】
防卫：原因与对策
研究学者约翰·高特曼指出防卫是婚姻危机的警报之一。防卫经常包括反击（我才不是固执的那个人！你才是！！），这会引发对方也开始防卫，沟通气氛很快就被污染破坏。
“防卫”这个字让人联想到受攻击时对自己的保护，然而，这边所说的是哪一种攻击呢？无疑地，当你竖起防卫的时候，所应对的攻击很少针对你的身体。但是，倘若你没有受到身体上的侵害，为什么还要守护自己呢？关于这个问题的答案，我们必须重新谈到第二章所介绍的表现自我的概念。回想一下，一个人的外在是由他身上的所有特征所构成的:独特的人格、态度、能力，以及其他那些他所愿意表现在世界上的影像。实际上，只用单一特征去看人是不对的，我们应该试着从不同的方面去看待一个人。你可能希望在老板面前塑造出严肃的形象，却又希望在朋友的眼中是一个爱开玩笑的人。
当别人乐意接受以及承认我们所表现出形的重要性时，我们根本不需要感到防卫。反之，当其他人用带有当威胁的举动来面对我们的时候这样的信息似乎已经挑战到我们所反映出来的形象，我们便会开始会去抗拒这样的信息，此时，“防卫”就成了我们保护自我表象、顾全自己面子的一个过程了。
当你努力表现了自己重视的一面却受到了他人的否定时，你就可以了解防卫心是如何借着对接下来发生的事情的想象而产生的了。比如说，假设你的老板批评你犯了一个十分愚蠢的错误；者想象一下，如果你的朋友说，你是个自我中心的人；或是，老板管你叫做懒人的时候，你会有什么样的感觉？倘若这些攻击并不正确，也许你会感觉受到威胁；反之，当你内心深处也承认这些攻击时，你就可能会充分地运用防卫的反应。当你确实犯了个错误，真的非常自私，或者老是用粗糙的方式去对待你的工作时，那些实际的批评会让你如同刺猬一般竖起全身的防卫。事实上，我们常在批评命中要害时，感到深刻的防卫。因为保护自己所表现出来的形象是一种本能的反应，即使这些形象是不真实的。这样的防卫可能会导致人们采取一些破坏性的方式来对待你，例如讽刺的语言和口头上的辱骂，等等。
【I：拆书家讲解引导】
防卫是一种最糟糕的沟涵氛围，事实上，当别人你的批评切中要害时，我们才感到深刻的防卫。
一方面，我们要防止别人产生防卫回应，比如：采取“描述性沟通”而非“评价式沟通”；不要企图支配而是问题导向；保持同理心；不要表现出优越感。总之，沟通的内容可以是批评性的，但是在沟通的方式上应表现对对方的重视。
另一方面，我们对别人的批评要避免采取防卫回应。最好的方式就是同意批评者的看法，当然，不仅仅口头上同意，而是同时要保持开放的心态和直诚的态度。
【A1】描述自己的相关经验
之前身边亲密的人常常说我“像个刺猬一样满身是刺“，“像个弹簧一样一压就蹦起老高“，”别人说你的不是时你总是反驳对方也一样”，”死不承认错误“，“对别人的观点不管三七过十一总是要反驳”，这些都是沟通中的防卫回应。
具体来说，我以前的防卫回应主要有这么几种类型：1.回讽别人还自以为有幽默感；2.狡辨，合理化自己的行为；3.用更恶劣的语言回击别人的批评；4.淘压抑住自的反感，表现出无所谓，其实心里不痛快。
【A2】规划未来应用
今后针对“避免防卫回应"的措施就是：先同意，然后把自抽离出来，以旁观者身份看待自己的沟通和行为，心平气和地寻求更佳的沟通氛围。
针对“防止防卫回应”的措施就是：在提出评性意见时，多说“我”的感受，不说“你”的错误。同时，任何时候都要保持同理心（移情、同理、设处地、换位思考），彻彻底底摒弃可笑的优越感。
