焦虑似乎是现代人逃不过的情绪陷阱，工作、生活中各种大大小小的事情不知道哪一件就会突然让人情绪过激或焦虑，比如看见孩子打游戏，就会焦虑“万一孩子沉迷游戏，那他一定考不上大学，人生就毁了!”
老公最近总是加班到很晚，就会担心“万一老公出轨了怎么办？我一定会崩溃的！”
美国理性情绪行为疗法的创建者阿尔伯特.埃利斯指出：事件不会直接导致你的情绪和反应，你对这件事的看法才是关键。
同样的事情，当你思考的角度、方式发生变化，感受就会随之改变。
情绪失控，真正的“罪归祸首”不是事情本身，而是我们的主观信念。
埃利斯在《我的情绪为何总被他人左右》中指出三种容易导致情绪过激的非理性思维模式，并提供了如何应对的方法。
第一，提升自我觉察力，改变恐怖念头
书中提到的第一种非理性思考模式是：“恐怖化”。有这种思维模式的人遇到事情时，总去想象最可怕的情形，或各种失败的可能
这种思维模式，除了让人整天活在提心吊胆之中，还容易引发拖延症，因为觉得反正结果都会很糟糕，还不如维持现状，所以就停滞不前了。
那么，如何应对，才能不被恐惧操控呢？
首先需要提升自我觉知力，一旦觉察到头脑中出现了灾难性念头，就要及时摁下暂停键，反复告诉自己：“除非我把这件事看得恐怖，否则它并不可怕”。
其次，把恐怖化的句式换成正向的表达。
比如：把“万一丈夫出轨我就活不下去。”改成“我要过好自己的生活，反正我有手有脚一定能养活自己。”
最后，你还可以试着把近期担心的事写下来，隔一段时间再去看，当你发现所担心的事百分之九十以上都没有发生后，思维方式慢慢就转变了。
第二，去除应该思维，打破自我枷锁
有一类人的思维中，习惯用“应该”、“必须”、“不得不”这样的字眼。比如，“孩子必须考上大学。”“老公就应该赚钱养家。”“我一定要在三十岁前结婚。”
一旦习惯用这种绝对化的方式思考和应对问题，就会被各种既定标准和他人看法所束缚，陷入身不由己的境地。面对事情时，也总爱纠结是非对错，内心深处对己、对人都会非常苛责。一旦和我们的想法、预期不一致，就容易产生极大的情绪波动。
如何才能解除这个枷锁呢？
首先，将心思从担心别人的看法转移到关注内心真实需求上。
举个例子，如果你不理睬所谓“女性三十岁前就应该结婚”的舆论，不在乎其他人的议论，就不会因年龄压力而随便嫁人。
其次，把头脑中的“应该”“必须”换成“我想要......”“我更喜欢......”“如果......就更好了”。
同样的例子，如果把“我必须三十岁前结婚”，改成“我的确想要拥有一个幸福的家，也会持续为此努力”，你的内心会感觉更轻松。
第三，警惕合理化借口，不做埋头鸵鸟。
书中提到的第三种非理性思考模式是：“合理化”。
拥有这种思维的人，面对困境不是否认就是故意不当一回事。他们为了避免糟糕的感受，会找各种理由给不好的事情贴金。
比如，期待已久的升职机会被别人抢走了，就自我安慰道：“谁在乎？我还不喜欢这个职位呢？”面对叛逆的孩子，会劝解自己：“他想怎么样就怎么样吧，我也管不了了。”不敢提出加薪的请求，就告诉自己，“现在经济不好，有工作就很幸运了。”
你以为这是豁达吗？其实是逃避和自我欺骗。
逃避不会解决问题，被否认和压抑的情绪也不会自己消失，反而会错过事情解决的最佳时机，或者导致积压的情绪突然爆发。
应对之策首先是真实面对，不故意忽视、歪解、委屈自己的感受。
作者在书中讲了自己第一次在公众面前演讲的例子。当时他非常紧张，第一反应就是：“那又怎样？好像多大的事似的！如果听众不喜欢我的演讲，我也不会在乎！”
好在他及时觉察到自己的非理性念头，告诉自己，“我希望他们喜欢我，我会尽力。如果没干好，我会失望，但也会努力改进。”就这样，因为承认并接纳当下的紧张，他反而静下心来，专心演讲，取得了不错的效果。
其次，凡事多问自己是否有“更好的选择”。
著名作家史蒂芬. 柯维曾说：选择能力是人一生中永远都不会丧失的能力。
的确，无论何时何地，我们都有选择的空间，多问问自己什么才是当下“更好的选择”，你会发现生命其实有很多可能性。
