今天离开家乡，早上起来后婶婶让我早上陪爸爸吃早餐。于是我就到爸爸的房子，他让我炒菜，我当时就有点不悦，因为我内心很不舒服，但是还是强忍着炒了两个菜，他说他不会，还在旁边不停的指导着我。心里的火更大了，但我还是忍下来了。这样的无名之火不知从何而来。饭菜端到桌子上后，我俩落座就餐，爸爸就不停的给我夹菜，拨鸡蛋我说我不吃，你不用给我夹，你吃你的，他就是不听，一个劲儿的夹。我又一次说我不吃，但他置若罔闻，“我都几十岁了，我吃啥我不知道吗”？爸爸也生气地说“你不吃我也不吃了”，看到这样的情景，我当时立马起身说：“我吃饱了”向婶婶家走去。我们父女俩的就餐不欢而散。
在走回婶婶家路上我深深的自问自己我为什么会有这样的情绪？爸爸为什么会有这样的表现？我们俩为什么就不能长时间的好好相处？
这说起来话长，牵扯到自己的成长经历，也联系到爸爸七十多年风风雨雨的人生。我知道他是我的爸爸，我回到故乡也想好好陪伴他一程，他的一生也很苦，没有享受过太多温情。我又何尝不是呢，从小流离失所，寄人篱下，而且还拜爸爸所赐。年龄小时每每见到他我不好的经历就浮现脑海。随着自己年龄的增长，我努力成长，慢慢接受！也学着站在他的角度理解他的所有初衷！我本想今年我一定会扮演好一个女儿的角色。但最终我还是高估了自己的心量。爸爸已经老了，我感觉到他在努力的想弥补他自己，他对我关怀备至！不停的嘘寒问暖。不知为什么这样的行为使我窒息，令我恼火。
当然这可能使我想起了我也曾经对别人的好，也是这么训道，不停的絮絮叨叨，令人生厌。其次是父亲与我的情感并没有很深厚，我自己并没有从内心深处完全接受他所做的过往，自己还是不太爱他，所以他用心所做的事情并未让我很开心，因为我已经习惯了他的冷漠与不负责任。所以我的表现才如此的肆意。不考虑一个父亲想照顾孩子的心，还用行为和语言伤害他。那我对于别人的好何尝不是呢？他每次的动怒和令色，也深深的刺痛了我，当时的我还不理解，为什么我对你好你还对我发火。现在明白了，就其本质他不爱我，我只是他寂寞空虚无聊时的消遣。所以我所做的一切都会令他不爽，更甚有些厌烦。怎奈：“我将真心照明月，奈何明月照沟渠”。
我不知道我的这种感受、体悟对与否？但他就如一把钥匙解开了我内心纠结已久的事情。 中午饭我们一起在婶婶家吃。吃过饭聊了一会天儿，我就准备回西安了。我眼看爸爸在我面前晃来晃去。走来走去，有时驻足看着我，他的存在使我很压抑。我说：爸你坐在院子里晒晒太阳，别走来走去。哪知他搬了一把椅子坐在我的旁边。过一会儿我就选择往外走，只见他起身踱步几下，在我的背包哪里停下。最后从怀了取了一沓钱往我背包里塞！我说我不要。他也不理我。最后我也没拧过他。他可能觉得我可怜吧！走的时候我拥抱了一下我的叔叔，没有拥抱他！我回头时看到叔叔哭了，爸爸也哭了。我的亲人我们血脉相连，虽嘴不饶人，但心里却无法抹去彼此情分，深厚而悠远。
收拾好行囊以后，婶婶送我到汽车站！坐车一个小时左右我到了火车站。此刻坐在这里写着些文字。记录、反省着自己。正在此刻爸爸打来电话，叮嘱我给我的钱收好，开心一点，有啥事看开一点。我回着：“我给你钱你都不要，你给我啥钱？”把钱放好，路上注意安全，我感受到了爸爸的哽咽，我的眼泪也忍不住流下来，他声音很微弱地说：“挂了”。我知道我的到来并没给爸爸带来预期的欢乐和幸福，因为我带着一身的疲惫和伤来到了家里。自己的人生并不如意，只是强装笑颜，坚强的活着。也不想给家人带了不好的消息。一切都在伪装，怕他们担心。自己的人生，自己相信一定会好起来。待再回来时，一定能带着喜悦、欣喜，那样就不会伤到真心爱自己的人了。
