人只有在最孤立无援的时候，才能认清自己的弱点，毕竟每个人都不是那么八面玲珑百毒不侵。随着一个人的成熟，他会越难以相信在生活轨迹中新出现的陌生人，越难以愿意花时间去了解一个全新的人，而遇见的大多数人，最后都只会沦为自己的泛泛之交，似乎认识很多人，可是连一个可以在一起吃饭的人时间都越不齐，这是可悲么？这是可怕吗？

昨天看到辰辰这样说的时候，我的感触特别深，在北京的第三年我经历了很多事情，这些事情让我改变了很多我原有的生活方式，一些老朋友跟我说，我变了好多，变得不像之前那样单纯，脾气也不好了，开始没有耐心，开始变得随意，也开始变得没有原则。当我前几天去翻自己原来微博的时候，我才意识到这一年的时间我确实改变了很多，可能是因为那些事情，可能是因为那些人，也有可能是我本来就会变成现在这样，只是时间到了，我就应该是这个样子的，一个越有原则的人，实际上他的原则越是没有底线。

恋爱，和朋友出柜，分手，纠缠不清，用社交网站，认识了各种形形色色的人，甚至想过要出去约，如果说后悔，我有，从第一次喜欢人打算相处开始后悔，那时候本打算不进这个圈子的，可能也不会有这么多事，不会因为某个人彻底讨厌一个地方，不会认识现在的这么多人，认识的人多了，并非朋友变多了，只是酒肉朋友变多了，就像是你对他们有所保留，他们的世界你也走不进去。不是不愿意花时间让彼此认识，只是害怕把一切交给对方以后走不了长远，不要问我上一段感情的伤好了没有，就算好了，疤也在那里。

我讨厌夜晚，因为那时的所有人都是感性的，你可以在白天逛街吃饭看电影工作满满的真的让你没有时间思考，但是在天黑的时候，你就是不堪一击的。我从来不曾选择在这个时候主动跟别人说起我现在好寂寞想要谁陪我聊聊，我知道总会有人在这个时候说好听的话哄我，开导我，会有那么一个人愿意让我知道他想要一直陪着我，就算只是以朋友的身份存在。但是我知道，谁都会抱怨的时候，都会孤单的时候，都会不开心的时候，也都想有人陪有人在乎的时候，可是安慰人的话谁也会说，那些你自己都能够说出来的心灵鸡汤有用吗？有用吗？真的会有用吗？想不明白的事情是因为自己不愿意走出来，别人讲一个小时也帮不了你一句“我好烦”，我们只不过是想找一个寂寞的替代品罢了。只是我不愿意，我不想把别人的真诚拿来戏玩。

我前天晚上那样生气，因为我发现有人骗了我，是我发现的，我发现的。我不会拒绝那些会给我点赞的人，我也不会讨厌那些冷嘲热讽的人，唯独欺骗无法接受。这个世界是透明的，欺骗会引起好奇，会击垮全部，甚至让人恶心，我害怕慢慢认识真实的你，尤其是所有人全知道的你，可对我是隐瞒。我说过，我愿意对每个人都做到绝对的真诚，但好像生活圈和朋友圈不一样的原因，并不可能做到毫无保留，所以我选择了自私，我要求别人对我是我希望的那种方式，出问题，我也会苛责他，不是错在谁的问题，而是选择苛责对方好歹是让自己发泄的方式，因为我自私。

认识的人越多就会学不会相处之道，时间是不公平的，你出现的时间晚，那么我对你的要求就会多，那些要求不是因为这样好，而是以前有人那样对我，我烦。对啊，我也学精了，开始挑剔别人，玩起心机来了。

事情多 了，就说不清楚，因为凡是能说出来的话再真心，也是经过加工的，不是知道了什么该讲什么不该讲或者什么对什么不对，从来都是，想说什么不想说什么，这就是我，完全就是随自己心情来，就是你们说的孩子气吧。