诗篇31:10我的生命为愁苦所消耗，我的年岁为叹息所旷废；我的力量因我的罪孽衰败，我的骨头也枯干。
一想起未来我就害怕。怕得都走不动了。
还有一年就毕业了，一年后我在哪呢？离开大学，找工作，结婚，生子？太可怕了。我还没有做好离开学校的准备啊。我更没有做好找个对象的准备。
光是想起结婚这件事我就害怕。我都没有恋爱过啊。小学有人追错过了，初中网恋斩断了，高中拼命地学习完全顾不上恋爱，拼了命竟然进了一个三流大学，大学里有很多人追都拒绝了，然后又拼命的学习想跳得更高，结果发现自己的所有拼命并没有任何意义。
就这样，混到了大三。一无所有。
想想毕业后就觉得可怕，离开学校就觉得可怕。可怕得都浑身颤抖了。
神啊，倘若你真的存在，告诉我该怎么走这条路。
“我的生命为愁苦所消耗，我的年岁为叹息所旷废；我的力量因我的罪孽衰败，我的骨头也枯干。”活着就是愁苦，好像就没有好好轻松过。一周有七天，几乎有五天是生病的。神啊，你若真的存在，请告诉我我犯了什么罪孽。
不断探索，想要寻到真理的光芒。今天是周末，做弥撒的日子。但是我再一次没有去做弥撒。
这算是懈怠吗？
十个小时之前，我在编辑这篇文章。
半个月之前，我也在编辑这篇文章。
懈怠似乎从未中断过。
没有去参加聚会，没有去做弥撒，没有认真学习，没有大步迈前。
“我的生命为愁苦所消耗，我的年岁为叹息所旷废。” Amy约了我去逛街，我思索着逛街的价值，就这样，时间流过了，我为流逝的时间叹息，流逝的时间变成了年岁，我的生命被愁苦消耗了。
我没有什么欲望，对物质没有太多追求。Amy试图带我去买衣服，让我试衣服，找到适合自己的穿衣风格。结果我没有怎么试衣服，反而都是她在试。不言而喻，最后她花钱买了衣服鞋子，而我什么都没有买。我坐在一旁编辑心情。尽管最后没有编辑成功。
我一直在思索做某件事的意义，变得一点都不单纯了。
任性地啃了两个包谷，其实有一个是Amy的，她吃了一口不想吃了，我一点都不客气地啃着她的包谷看她试衣服。
Amy说没有时间了，她要尽情地享受做小女生的权利，要买很多很多漂亮时尚的衣服，要吃很多很多好吃的。于是她拉着我去吃新开张的牛肉拉面。
第一次这么奢侈，我平时都不出去吃饭的。可是我也没有发现外面的食物比学校的有多优质。不都是吃的吗？没有什么特别的味道。除了价格比学校贵了以外，确实没有什么特别之处。
这就是我六月的最后一个星期的周末。
“我的力量因我的罪孽衰败，我的骨头也枯干。”我在弥撒的日子出去游荡了，我没有发现什么新奇的存在，什么都没有发现。如果我去望弥撒会是怎样的结果。
可是结果是我没有去，去做了我不喜欢的事。可是，望弥撒也同样是不喜欢的事，和逛街比起来，哪一个更不喜欢呢？
Amy说她学会了享乐，享乐没有什么不好。她不想再被看过的那么多书给影响了。她说她要做自己。
那就做自己吧。做自己没有什么不好的，而且青春很短暂，做小女生的日子更短暂。我基本上都没有做过小女生。可是啊Amy，你有人疼，男朋友会给你买很多东西，给你温暖给你呵护给你力量。我暂时还什么都没有，哪有心情去享受小女生的生活啊。
你说的我都懂，你的心情我也能理解啊。其实我比任何人都要了解你，你也说过我很了解你。我只是假装不了解你罢了。
你对我说很害怕也很讨厌每次打电话给你你都说你很忙，好不容易约你一次我都在忙。平时就不联系，那么久不见一次，想你都不行吗？
我真的是很忙啊，可是我也不知道为什么会很忙。我不知道为什么，总是喜欢一个人独处，哪怕一个看电影都好。
一个同学说请我看电影，我拒绝了。我说我不喜欢和别人一起看电影，可以看完后交流但不能一起看。我喜欢一个人看电影。
真奇怪，哪有人喜欢一个人看电影的。你一定没有男朋友吧。
有男朋友也不会想和他一起看电影的。不过我也确实是没有男朋友。
我的生命为愁苦所消耗，我的年岁为叹息所旷废；我的力量因我的罪孽衰败，我的骨头也枯干。
我承认自己确是很奇怪，在很多地方很多人都无法理解我。我也不需要别人来理解我。我只是想以我自己的方式生活而已。就像近视到看不见也不愿意戴眼镜的人一样偏执得近乎疯狂或病态。
我的大脑总是不由自主地思考某些东西，比如去某个地方怎样走最省时，最终思考的结果总是走三角形的斜边最近。于是我的生活出现了三角形定理，无论做什么事总是会模拟成三角形，特别去某个地方的时候。
和Amy吃完我觉得很普通的牛肉拉面后就回学校了，终于要回学校了。我竟然有种如释重负的感觉。总觉得，在我的身体对学校有着近乎痴迷的执着，在学校里总是会不由自主地安心。
我竟然忘了回学校后发生了什么，也忘了怎么和Amy分别的。只记得Amy把我紫色的发卡带走了，必须要回来。想起了大二时网球课上一个女生把我的头绳借走了就再也没有还我。此后我思念它思念了很久。
我想我会思念我的发卡很久，如果发卡没有回来。那个发卡的颜色太显眼了，真担心它受到不公平的待遇。除了我应该不会有别人会喜欢它并好好对待它吧。
下次遇见Amy一定要让她把发卡还我。不知道下次见面是什么时候。那么现在立刻给她打电话吧，让她好好对待我的发卡，不知道她睡了没有。
生活充满着意外。就像我现在意外地想到了昨晚的事。
昨晚Amy突然给我打电话，那个时候差不多九点了。她说学习累了出来走走吧。想起来上次她打电话约我去包饺子我也拒绝了。以要考试的理由拒绝了，其实真的是要考试了。这次要是再以考试的理由拒绝不太好吧。况且这个点了，确实该出去走走。于是就找在湖边等我的找她了。
每次都让她等我还真有点过不去，她似乎在湖边等很久了。我竟然还漫不经心地向她走去。沿着湖逛了一圈，坐在湖边的小凳子上谈人生聊理想。突然来了个大叔，好像很厉害的样子，应该说是他说的很厉害。说他高调的话有点过了，低调的话又不太明显。就是挺厉害的样子，他说他认识好多牛人。也不知道是不是真的认识。
他话匣子一打开就停不下来了，真讨厌啊，和人打交道什么的。Amy直接不说话了，沉默地坐着，我为了显示礼貌，偶尔回应下他。
就这样，感觉生命就从中流逝了，就好比现在，我在编辑文字，不知道它有没有价值，但是可以肯定的是时间在流逝，而且已经过了我平时睡觉的时间了。
真想对他说能不能别说了，你话怎么那么多。不知道为什么很不喜欢话多的男性，特别是说些我不感兴趣但他自以为很了不起的事。但是我总不能对一个陌生人直接了当地说你别说了，烦死了。
我有在大脑里想象这样的场景，但是我没有付诸行动。我的力量就这样被我削弱了，我不擅长运用它。于是我假装很感兴趣地听着，还时不时地给他回应，他竟然以为我特别感兴趣。
这个过程真痛苦。
看着身后的教学楼陆续都熄了灯，周遭一下子被浓重的黑夜倾覆。突然就想起了之前弥撒上读过的诗篇“我的生命为愁苦所消耗，我的年岁为叹息所旷废；我的力量因我的罪孽衰败，我的骨头也枯干。”不知道怎么就想起它了，也许我正在愁苦，愁苦着怎样打发走眼前这个大叔。
想到这里，我突然回过神来，我现在处于名叫今天的时刻，马上它就要属于昨天了。会不会有人问我最后那个大叔怎么打发走的。好像不会，因为我忘了告诉身边的人我遇见他了。关于他的唯一线索只有我此刻在编辑的这么一点零星琐碎的记忆断层。
我的生命为愁苦所消耗，我的年岁为叹息所旷废；我的力量因我的罪孽衰败，我的骨头也枯干。
读完它，就该睡觉了。
未来是个不确定的事，仔细想想，确实很没有必要去为它愁苦，就像不会有人突然想起来问我怎么打发那个大叔一样。
