后来，又阴差阳错没能去成郊游。我的计划又再次落空，再次感受到天意难违，只能跟随！

你的人生会不会和我一样，不自觉掉进一些循环的怪圈。很多时候，你精心策划和安排和安排事情，一定不是那样发生的。

大到你的人生梦想，小到一个约会。比如我从小梦想着去做明星。初中时候却偏偏跑去学唱民歌，被老师一打击从此晕头转向，改变了人生轨迹。本来一心想要上高中，上大学的志向，在填报志愿时忽然报了个中专。

那个时候我根本不知道去拍戏要的是演技，而不是歌喉！

可在我的命运中似乎就安排了无数的偶然，从在什么地方出生，遇到什么样的父母，什么样的家庭关系，遭遇什么样的童年，和父母保持什么样的关系，最后会和老师，同学，和社会也保持什么样的关系。拥有什么样的肉体，遇到什么样的人，什么样的事！遭遇什么样的感情，过什么样的生活，成就什么样的事业，这些远不是靠你努力和幻想就能达成的。看

似不经意的人生，冥冥之中一切早有安排，而你像植入芯片的机器人，很多事情由不得你，都是随着程序在自行运转。你都不知道，其实你对这种身不由己很是苦恼，总是责备自己把事情搞砸了或责备命运的神翻转。

比如我所认识的一朋友，从开始创业那一天就非常非常努力行动，人也聪明。他的大半生，几乎是用整个生命在拼搏，也在不惑之年小有成就。有自己的几家公司，几套房，几辆好车，可是没过几年好日子，他就倾家荡产，还背了一身的债物。原因是他得罪了自己的老婆，那个曾经以怀孕逼婚的女人。后来发现强扭的瓜不甜，得不到爱那么就让钱来弥补吧，于是在丈夫住院期间，通过一些手段把资产，公司全部挪到自己名下。

或许她这么做是想栓住男人的心，心想你这样身无分文我就能完全的掌控你。不想却是把对方推的更远。对方知道后宁愿净身出户，背负一身的债务也坚决要离婚。而那个女人已经是第二次婚姻，两个小孩。没有哪个女人是想为了钱而选择算计自己的老公不乡要家的，相信她即使拥有了那些资产，却要一生活在巨大的负罪感当中。要有多少个不眠之夜，她这一生都不会安心。聪明反被聪明误，机关算尽，反误了卿卿性命。一个人对别人狠，其实是对自己狠。

如果一个男人要用怀孕来栓住他，那还不如不栓。因为你不知道这期间会有多少变数。唯一知道的就是要么他不爱你，要么他担当不起一个家的责任。随时想逃离。

我这个朋友就属于随时想逃离的那种状态，如今快五十岁的人依然单影行只。他或许觉得是自己还没找到真爱，而不是错过了真爱。真爱其实可以培养，当你能够活出心中的爱，心中真正有爱，真爱才会出现！

这个朋友一生交女友无数，如今还不清楚自己要什么样的感情和家庭。在他的一生中，从未真正尊敬过女性。而我就是不曾受尊敬的女性之一。当然这其中也有我的业和我要学习成长的功课。

他就是我在文章一开篇提到的那个不能称为男朋友的男性朋友。我和他因为是同修关系认识。认识不久后，才见面就发生了关系。之后我们进入了一种很微妙的关系，一起学习，一起做事情，一起交流，因为单独见面的次数多了，所以总是有机会去发生那种关系。但好几次他都能义正言辞的跟我说：“我们只是朋友关系。别想多了”

我一听就蒙了，朋友可以这样？

可是我知道我是这一切的导火索，是我一而再，再而三容许这种事情发生，是我导致他一次次蹬鼻子上脸，一次次用这种方式羞辱我，直到有一天我才意识到他把我当作不用出钱的妓女。

我自己编织的爱情梦幻灭，而我其实连妓女还不如。

很长一段时间我其实是进入自欺的模式，以为发生了那么多事儿，他已经变了，已经爱上了我。

我们初相识时，他也是一样把自己包裹的很严实。可是随着后来慢慢熟悉，可能更多的是我们在成长。彼此越来越敞开，无话不谈！是这些表象蒙骗了我，觉着他变了，也因为同修的关系，我太过于自信我们的成长和关系。我对人没有太严重的分别心，却也忽视了人心的阴暗面！如果没有好好面对，它始终是阴暗的。

我自己不说谎，不代表别人也不说谎。我自己表里如一，不代表别人也不自欺欺人。当你陷在所谓的情网，别人无心的一句话，你都会当真。

当我知道他负债累累，而且在原生家庭遭遇的那些事时，我没有选择离开，而是很心疼很心疼他，想要和他一起面对。

这就是我的心理。我把自己当成了什么？或许在我内心深处有救世主情节，可我只会对自己喜欢的男人有这种情节。也许我是想通过这样的方式去证明自己值得被爱！

我曾经有一位男性老师，他每每遇到受苦的女人就想照顾她们，拯救他们。所以他帮一些女子度过了难关。一旦度过难关，对方就选择离开他。

在这种情况下，你可以选择你力所能及的方式去帮助你所谓受苦的众生，比如财布施，法布施（教他们技能或给他们提供机会)，无谓布施（教他们消除恐惧的方法），所有的布施都必须是不着相无相布施。但是我们俩都很愚钝，进入了最容易着相的情布施。别人渡不出来，倒把自己困住了。

那个在床上就可以直言并不爱我，不想和我在一起的男人，我还能一次次上他的床，现在想想也是佩服自己。每每那个时候到底是什么在驱使着这一切的发生，一到那种时候我就大脑空白，或挪不动脚或张不开嘴拒绝。

就像我曾经一位老师，自己丈夫把情人领到家里当着她的面，发生关系。她根本不敢吱声。是谁在纵容这一切？又是什么导致你如此的作践自己？

一个轻贱自己，连自己都不自爱的人，别人不尊重你也是意料之中的！虽然我还一度的给自己找理由说是因为我爱他，对他有感情才会这样。

甚至我想渡他，点醒他，因为我看到了他的模式，不尊重女性的模式!

一次和另一位同修姐姐的饭局上，我完全了解到他的原生家庭。母亲是那一带出名的神婆。却在他出生的时候就疯了。所以他在很小年纪就成为别人的笑柄，母亲的存在成为他们那个家庭的耻辱。

在骨子里他痛恨母亲，也觉得女性是耻辱的象征，不值得尊敬，所以她总是挑女人的毛病，对她们反感。。但是另一方面他又想得到女人的爱，越多越好，想保护女性。他是一个矛盾体，连他自己也不曾察觉。

而我极力想得到男人的爱和认可，又有自己不够好，太优秀的男人我配不上这样的信念！

所以我遇到了他，遇到了类似于他这样的男性，也遇到了我后来的男朋友。

很快我就知道我那男朋友没有我想象的那么优秀，虽然家境好，手里拿着一手好牌。可还是把一切都搞砸了。

在商场中打滚，习惯逢场作戏，说场面话。即使和我也不知道有几句真话。家里管的严，从控制他财务就看得出来。他活不出来，觉得憋屈。我不知道他从小经历了什么，现在他恐惧的是什么，妥协的是什么。

一开始交往他就告诉我他的状况，我没有退缩，反而愿意去陪着他，激励他。特别是在他因为打架而进了看守所的时候，我哭了一个晚上，最后得出一个结论想陪着他成长。

我到底想扮演一个什么角色？思路越来越清晰。

当我遇到这两各个人，两个都不曾重视我却是我用心爱过的人

我们之间有交集，有碰撞，同时也有共业才会因缘和合聚在一起。

貌似他们给我带来很多的伤害，其实他们只是乔装打扮穿着黑衣的天使。在我成长路上给我带来功课，让我穿越和成长的人。不是透过这两面镜子，我不知道自己如此不爱自己，不珍惜自己。也不知道活出自己的自信，独立和力量如此重要。

现在我放下自己的妄想执着心，随缘而不攀缘，不在想着要去教导或帮助别人。其实也是一种控制。

那天的大雨淋醒了我，我不知道为什么下个不停。以为接到的指引是让那个人来接我，可对方死活不来。我失望透了，同时也感叹自己在下雨时无人撑伞，在生病时无人照管的命运。

所以又开始对他生气，放狠话，甚至回去大哭一场，完全忘记了他只是我全息图中的演员，根本没有力量。

也完全忘了老师教导的任何境遇下都不起嗔恨心，不著色生心。

当然那天晚上的境遇给了我疗愈清理，化烦恼为菩提的机会。如果我是智者，只为渡他而别无他念，我一定不忙着生气而是告诉他：这是一次学习付出和给予的机会，很遗憾，你却错过了。

他错过，我却不能错过。所以借这个机会好好用灵性书写的方式整理一下自己，越来越清晰的看到自己在情感中用相同的模式应对不同的男人，而得到了相似的结果和遭遇。

根还是在自己身上，我是一切问题的根源，那么我就能在自己身上找到解决问题的答案！

在后来一段时间里，因为种种莫名的表象。导致他们都在误会和猜测我和另外一个人在一起.我没做出解释，也不需要对谁做出解释！

活出不卑不亢，不降不迎，本不动摇，本自清净的自己，你圆满情感在你本自具足的自性里。