爱,是甜蜜的负担

我是粉妖,用心写爱恋

      现在是22点34分,已经夜深人静了。          隐约感觉有些饿,却没吃东西的打算,        还好,我在肚子饿饿的情况下也能睡            着。

      房中很静,只有我敲打键盘的声音,            一缕淡香从隔壁飘过来,伴随的是清            雅的古琴声。

      你在弹琴。

      已经很久很久没听到你的弹奏了,真            让我惦念,尤其是那曲《酒狂》。

      又是加班,而且越来越晚。我知道不            能一起吃晚饭,所以下班径直去了附            近的肯德基,吃东西、看书,更重要            的是——等你。

      从五点坐到九点四十多,我居然就这            样看了四个多钟头的书,而且是自己            不喜欢的书,我真的都崇拜自己了。            中间你打电话来说要忙到八九点,我            以为我会熬不到那个时候呢,毕竟听            起来好遥远。

      结果在时间无声无息地流失中,我居            然完全投入书本里,忘了时间,忘了            所在,忘了能让我分神的所有。

      这是奇迹,也是因了你。

      等到你时,我的眼睛都花了,但我仍            看清了你满脸的倦意。你真的太累了。        我看着,就心疼了,一股怒气就噌噌            噌往外冒,不知该投向何处,最终只            能投向你。

      抱怨你不爱惜自己,加班越来越多,            每天就吃两顿盒饭,什么营养也没有,        这样下去健康肯定要受影响。我忿忿            地说着,你听,静默中拉过我的手,            说你知道我是为你好,可是你不能在            工作做到一半时放弃,就算累,就算            有怨言,你也要把这个项目做完再辞            职,给自己一个交代。

      我是个纵容自己的人,是个不肯吃苦            或委屈自己的人,但我也理解事业对            于男人的重要,我也不喜欢没有责任            感、遇事就退缩放弃的男人,可是看            着你的忙碌与辛苦,看着你做的并不            开心,我就忍不住生气,忍不住想让            你离开那个环境,给自己放个假。

      在有这个小家之前,我们都是自我而            随意的人,不知道背负,不知道承              担,那么自由自在的生活着,尽力做            着自己想做的事。

      终于遇见,终于依恋,终于放下自              我,开始一种不同的生活。一起买房            子,一起置办家具,一起供月供,一            起筹划将来。每件事都成了两个人的            事,在共同的岁月中,彼此相牵。

      可这种生活也把我们推入了以前不屑            一顾的世俗当中,变得现实起来。我            们不能再如已往般随心所欲,不能做            很多想做的事情,不能随自己高兴生            活,不能想离开就离开。

      哎!这就是人生吧,真正的人生。

      我们就是在这样的人生中学会面对,            学会负责,学会体谅,学会隐忍。我            们不再是独自一人,考虑的也不可能            那么简单,所以感觉到了生活的累,            但也具备了往前走的勇气和能力。

      这份工作对你也是如此吧:前所未有            的辛苦,前所未有的烦躁,但你仍选            择了担当。

      看着你的疲惫与执着,我只能妥协。            希望未来的日子,你的忙碌能少一              些,能好好地休整一下,我们可以天            南地北的好好玩一玩。