大概十年前，在西单，我和你因一碗面结缘，那时我们都以为对方只是各自人生的过客。匆匆留下些什么就不再有交集。
然而偏偏让你我没有成为陌生人，只是在当初那年轻的心理状态下，娇纵的暧昧。
记得你来通州找我，稚嫩的我，只知道跟你傻笑，你还轻轻的捏了我的脸，说你怎么这么可爱，那时，你瘦瘦的很好看。眼睫毛长长的是我最喜欢的。也许是我们都有或多或少的感情，这让我们之间不那么纯粹，不那么清晰。
后来，我上学了，在五道口，你会偶尔隔很久零星的给我发发短信，我竟然不自觉的想起你，然后内心有些激动。自此，我们成为了偶尔见面的朋友。
有一次，我去房山良乡找你，夜里坐着公交车，下车等着你接我，我们一起进餐，而这次，记忆变得异常模糊。因为这次以后，我们大概有2年断了联系。后来你说有个姑娘为了你打了胎……我沉默。
已经不记得为什么再次联系，甚至偶尔夜里，你还会因为失恋打过来给我，听我的意见。慢慢的才发现，原来，对方才是一直最了解自己的人，你总说，你想的什么我都知道。我只能说，因为我曾很用心想要去了解你。
其实我知道你几乎所有的缺点和优点，这十年，我们没有一起生活过，甚至没有一张合影，我们只是知道对方的qq，微信，电话。然后在偶然的某一天如果屏幕弹起，会不由自主的想念，也不舍得舍弃。笔下有很多关于你的故事和回忆，说不清楚的感情，让我不确定你是我的谁。然而时间是残忍的，我们太早认识，那时的我们都还小。然而如果太晚认识，我们也不会有今天这么复杂的情感。后来我们各自结婚了。自此我们再一次断了联络。
婚后，我们见过两次面，一次你说你来三环见一个人，然后你来我公司楼下见我，我带你去看了一场电影，吃饭的间隙我们聊了聊各自的生活，我能听的出你的无奈和辛苦，然而最让我开心的还是你真的成熟了很多。
后来我们都各自平静，我变得知性，你努力上进，事业有成。而内心依旧像之前一样善良，你开车来找我聊天，我们一起喝酒，说着内心最坦诚的话，我还是那么喜欢看你的眼睛，喜欢对着你笑，喜欢听你说话，喜欢听你说，我最懂你。我知道，我一直有你，甚至希望能够永远这样下去。这次，你告诉我，你离婚了，我内心五味杂陈，我并没有感到庆幸，反而有点心疼。我想这场婚姻应该是心力交瘁的一场洗礼。
十年来，我可能更多的是作为倾听者，是你可以卸下所有防备的某个角落，我们都不装不作不隐瞒。甚至，享受这种一直作为你知音的角色，让双方靠的更近。十年来，我第一次走进你的家，我甚至还依稀记得，你的田园风是因为谁。十年来，我们身边经过了那么多男男女女，唯独留下的你我，反而显得有些珍贵。我想我太过长情，只对你，不知道为什么的只想和你诉说些什么，留下些影子，你我的生活，是一场电影，是一种奇怪的需要，我甚至有点希望这种需要能够一直存在。我想我们之间已经超出了外在的任何东西，是取暖，是内心的一种拥抱。
