现在是农历正月初三，又称大年初三，距离上次写总结已间隔8天，8天的时间里更多的是悲伤烦躁，我一直不愿清醒过来正视自己，甚至又开始了报复性熬夜。好在，我终于还是鼓起勇气，找回信心让自己重回正轨！
8天的混沌日子始于姐姐订婚，还记得那天上午自己工作效率特别高，首次且至今仍唯一的一次把治具作业速度快于我的大姐给比了下去，本是在工作中满意十足快快乐乐的去就餐，然后接听了伯母打来的电话，我本以为是过年慰问，更是欣喜，然后伯母不经意中告诉我今天我姐订婚，是的，是我自己亲姐姐订婚，还是我伯母不经意的告诉我的。挂了电话后眼泪就开始止不住的流，然后哽咽，然后啜泣，想到自家亲姐姐订婚这样的大喜事我竟丝毫不知，想到姐姐的疏远、爸妈的闭口不言，想到若是一家人又怎会隐瞒！是真的心痛，越想越心疼越想越是哭泣，泪水混着饭菜是真的食之无味。之后回到车间工作，泪水还是止不住的流，无人待我如家人的被抛弃的感觉愈演愈烈，就这么在哭与工作中熬到下班，然后退了家里群，本意是想通过退群的极端方式来求得爸妈姐弟的关心，但是，没有！无人过问更是加重了我的痛苦！一路上都在做心理建设告诉自己不要在意不在意我的人并试图相信见到对象就会好的，但那颗脆弱的心弦不经对象开口就被拨动，接下来就是放声痛哭，还记得那句“我原来一直都没家啊！”说得有多痛心，惹得对象也跟着我哭了起来，大声哭累了就小声啜泣，一下子又回到了小时候痛哭的那个状态了。
夜里终于等到妈妈给我发几句宽慰的话，但此时我的心已硬得再也不想说话，也或许是贪心地想听到爸爸、姐姐和弟弟给我说说话，但第二日、第三日纵然我心如刀绞、气愤怨恨压抑于心依旧没有听到他们一句话，猛然间想到在家的那段日子，虽然妈妈是说话最不留情面的，却也是只有她在我隔离期间肯给我端饭、在我生闷气的时候也是只有她才肯给我说话，不禁想到自己掏心掏肺、死乞白赖的讨好他们，到头来竟换不回来一句话，真是可笑之至！
就这么点不如意，脾气大又压着无处排解，刚规律健康起来的生活作息又开始了熬夜刷手机，刚见轻的湿疹也回来了，跟对象又是训斥又是冷战，我再次失去对生活和内心的掌控感，整个人从内到外乱作一团！
大年初一醒来，终于看到了爸爸和弟弟的短信，虽然弟弟只有一句“姐，在吗？”却已足够让我喜悦。爸爸给我解释了前因后果，跟爸爸的几句简单的互动，我心头的怒气少了大半，又觉得自己有爸爸疼了。（讨厌自己常常能被别人几句话就感天动地，理智上知道话有真假，情感上却是次次信以为真，我一直都属于典型的被人卖了还能帮别人数钱的那类人）。此次纵然是一件由于缺乏沟通造成的事件，我也不愿再思量前因后果（与我无关的人和事不值得我浪费时间和心情），更不会怨责自己不理智、不沟通，我偏重情感和礼仪没有错，我看重爸妈姐弟看重那个家也没错，错只在我和姐弟价值观不同，错只在我看重手足情。我必须认清事实：
1.爸妈疼我但次于我姐和我弟，他们一家四口风雨兼程20多年，我一个空有血缘关系的人2.没资格去争父母的那份爱；
3.能把我当成家人哪怕只是表面家人的只有爸妈；
4.疼谁都不如疼自己！我不曾被偏爱也没必要去偏爱谁；
5.别人不搭理你不是因为别人没有情感，别人只是对你没有情感。
6.做一个情感被动的、慢热型的、理性的人，既掌握与人相处的边界又熟知世事规则，不被接纳的圈子和人就远离！去温暖那些给我温暖的人！
7.血亲尚且能冷漠至此，还有什么情感是值得托付的呢？经此一事，我想活此一生，只有傍身的才能和强大的内心才是自己值得满心托付的！
