立 春，阳光不明媚。
我穿着宽大的风衣，穿过一个未曾有过一面之缘的叫赛珍珠命名的古亭，看着波纹凛凛的水面，和热恋中的情侣在大庭广众之下亲吻对方，并带着抚摸。我还是会坐在冰凉的会让我拉肚子的椅子上，毕竟我不喜欢它，所以它也不给我片刻温暖。通常这时候，放在唯一一双NB的鞋子里的双脚，就像十七岁时郭敬明写下，在许多年后的并不停地被再版的散文集里的左岸和右岸一样，冰冷与火热。
我没法用我靠着几十分的生物知识解释这种情况，我对此很郁闷，因为我连自己的身体都没法掌控的挫败感就像没办法决定我的未来是什么样的。不是没法决定，是一直活在未成年里才会有的迷惘。
时空裂痕里会有许多人的从身体里剜去的梦想，我看不见罢了，却又可以真切的感受到。
我希望我能飞翔。
近来我总是失眠，却不愿告诉任何人。我常常思考许多我早该想好的事，我的拖延症的根本病症是选择的困难和多情。我靠着墙坐了一个晚上，窗外的虫子叫了一宿，我终于发现，天空一点一点变亮的时候，其实人是多么孤独。
晚上上自习，突然抬头看着大家不停翻阅自己的课本和那些我看不大下来的图书馆借来的书籍，我想他们心里是多么安逸，充实而美满。我低头看了看自己的法律书，我不知道从何时开始决定要去学法律，以后成为一个很优秀的律师，在我欲望深处的上海那座城市有我的一席之地。或者成为一名检察官再或者是一名法官。我总喜欢在每天入眠前这样想象，然后成为鼓励我明天继续努力的一颗糖。
我一直很自傲的认为我有超于一般人的智商，我总是想象自己很厉害，直到我努力学习英语却怎么也不成功的时候，我再也没有了底气。也许我曾经有过这样聪明的脑袋却，可是我却没有大多成功人拥有的坚持和吃苦耐劳的心。我渴望成功，也害怕失败。很害怕。
我想过，如果我没有答应并为自己虚荣而到处宣扬我要去学习法律，也许我现在可以每天很安心的读着我想要的读的书，听着我喜欢的歌，写文字到深夜，学好自己的专业课，拿着奖学金，想去旅行的时候背上包就离开的坦然。然后那一天我的文字好到和喜欢我的人多到可以支撑我去成为一个作家，写自己的字，为我自己，为爱我的人好好活，做一个自由人。
我小心翼翼的守护着自己内心深处的愿望，像守护着一个布满裂痕的水晶杯。
我想过自己
不必考虑普通人每天的生活来源，为了前途奔波的生活。可是我不是一个在生活，我的人生装满了我的父母我的家，我不是一个人活，不是为自己而活。
什么是梦想，什么是现实，什么是乌托邦，什么是生死场。
生活和梦想就像两座无法挪动的城，中间隔了沧山泱水。
我在这么多个失眠的夜里，我不只一次的想过，我去跟我的父亲妥协，去过他给我安排好的规划好的生活，从此只需努力去做到他的要求，再也不用多想。
天空漆黑，我想到了那个从来不会有天黑的上海。我想到了我喜欢的南京路，我喜欢的亮晶晶的橱窗。
春天来了，可是天还没亮。
宏宴
