在距情人节不到两个星期的时候，我歇斯底里的呐喊着，高举恶心的旗帜，结束了我跌撞心酸的异地爱情。
分手一天两天我总在数着日子，而原因真的是，不值一提。我讨厌你身边的一个女同学，你说我没原则连面都没见过就讨厌别人，好像是这样，没见过面，但是很久之前就开始讨厌，直到分手我都觉得是她促成了一大半。
仔细想想，从你开始不断的提起她开始，作为现任是不可能会对男朋友挂在嘴边的女同学有什么好感的，你说你们女生就喜欢乱买东西，天天快递都拿不完。然后我就手贱的看了你的聊天记录，看到你帮她拿快递，一起吃饭，偶尔出去聚个餐，看电影，虽然不是你们单独的两个人，但是没办法，我心眼就是这么小，记在心上了。后来某次你来我读书的城市找我，我们去看电影的时候，看到有人再夹娃娃，我想去玩是真的，不喜欢那些无用的娃娃也是真的，你阻止我就算了，完了还跟我说她就喜欢这些小娃娃，给她夹个娃娃她能高兴半天，虽然我当时心里有点不舒服，但是也没太注意，现在想起来，我只想说，你他妈的！
可能我慢热的过了头，感觉就像你今年故意给了我一巴掌，说了对不起，但是我明年就会很愤怒，很想报仇。
我们经常吵架，因为异地恋久了，好多矛盾都一触即爆炸，所以我经常提出分手，你也经常拒绝我的要求，但是没用，我头脑发热的时候在我心里就没人是对的，所以我经常删你的微博微信等一切交流方式，我们仅有的联系方式，想想也真心酸，没了这些我们连情侣都是不是了，虽然现在也分手了。后来和好的时候我在你的备注里就是路人甲的角色了，我明白我有错，但是我又手贱的看你聊天记录的时候，这个讨厌的女同学竟然是什么超级xxxxxx，多么美丽妖娆的备注啊，我看一遍就在心里骂你一遍，我以为有天你也会发现问题看着碍眼，我又发现是我错了，我只想说你他妈的，连通讯录也是这样，连联系人照片都那么好看，呵呵呵呵呵，你俩过去吧。但是后来说到这个问题的时候你才说到是这个女同学自己改的，一切都是该女同学高兴改的，我不懂我为什么这么好说话，事后又这么吹毛求疵，我当时不介意，但是我心里的芥蒂越来越来大。对该女同学的的厌恶之情就像爱国人士对汉奸的感情无二。
后来你知道了我讨厌她，知道了你跟她说话我会跟你吵架会不开心，当我手贱看你聊天记录的时候，还是看到你们一如既往的对话，没有不正常，也没有很正常，我心里压着这些想让我随时破口大骂的疙瘩，跟你正常的嬉笑，聊着之前聊着未来，我也没想到我突然在一天晚上就爆发了，跟个疯子一样语无伦次的指责着你，我的愤怒像一团火，燃烧着我们越来越短的感情线，同时也总是将我的头脑烧的昏沉，所以我才在分开后意识到，可能，你早就不爱我了吧。
我厌恶这个恶心的女同学，来跟你牵扯不清，厌恶你明知道我会不开心却我行我素的态度，更厌恶自己像个疯子一样，在你的世界的通过发疯的方式来引起多一点的注目。我总是想问你为什么，到后来这些问题都由我亲自，一一回答，因为你不爱我了，所以我的据理力争越来越像无理取闹，我的眼泪越来越像随时都能领教的大雨，再也飘不进你对我而关的心房。
大学两年来，我哭泣的方式大多都是蒙着被子，或者趴在枕头上，床帘一拉，哭到睡着再醒来。很压抑的时候每天都去图书馆，听歌看电影，虽然日子很混蛋，但是不至于想你，又可以在想你的时候集中注意力。
写到这里我的心，归为平静，是我放弃的，是我意识到问题的，所以我要心甘情愿的正式结束的这段感情。
