When I was just a little girl,
I asked my mother,
"What will I be?
Will I be pretty?
Will I be rich?"
Here's what she said to me:
"Que sera, sera,
Whatever will be, will be;
The future's not ours to see.
Que sera, sera,
What will be, will be."
后会无期没有给我十足的感动，却将一曲经典放进我的心里，小时候，我们会不会是那样的小女孩，充满美妙期待，而世事不可预料，没有答案，一溜烟就成长了，看似为顺其自然，实则是无能为力。
我喜欢说顺其自然，但有些志存高远的人视为不好，当然，顺其自然也是有自己所理解的意义罢了。
很多事情是你能为之努力的，却未必能为之改变结局，如若结局还是如你所愿的失望不幸，你便仍记着自己是不后悔的坚持过的，这样的顺其自然，并不是放弃自己，而是将自己能做的都做到了，再去听从事态的发展。
我想二十岁的时候还会为写作记录珍惜万分，而四十岁的时候就该讽刺当初怎么就宁愿喂饱梦想，也不喂饱自己的肚子。
可理智与年龄是无关的，有些人一辈子追求物质，有的人一辈子追求精神，而我渴望以追求的精神换取物质，这比乌托邦还遥远，我也不知自己到了哪一年就会妥协物质，但望它不要来得那样凶猛。
坚持了很多个年月，没什么成绩，有所收获的是开始不怕一无所有，总是从最低谷开始的，掌心繁杂的纹理交错注定了我的伤心。
我不是轻易绝望的人，但失落却也难免。
失落不促成绝望的因素是，我不再有太多的奢望，获得肯定，获得成绩这些于自己而言都不再那么重要，变得有些不思进取，不愿如大学一样追求更好而默默辛苦自己，也不会如为了拿一等奖学金努力符合任何条件，尽管那都是很有意义的事也使我绝无后悔，而那份坚持的内心却早已变得动摇。
如今我成了没法让自己认可的人，不优秀的性质灌输了自己每个细胞使我铭记，我只能不断经历，阅读，以此试图改变。
最近看完倾城之恋，白流苏的性情有着主角的光环，是些许的与众不同，范柳原也不是定义中的好男人，只有结局是感动的。
然而我喜欢那样的女子，真实细腻敏感而脆弱的内心比被神话的说法要好很多，玛丽苏一样的女神形象太脆弱了并不再轻易吸引我的注意，坚强大都是矫情出来的，我一直以为男女是并没有除生理之外的太大差异，所谓的女汉子却大都是作出来的，其实很多事情是原本我们就能做的，却认为不可思议。
不太喜欢太骄纵的姑娘，但如今却依旧大都是会哭的孩子有奶吃，没脾气的人太容易妥协，使人轻易来犯。也许是太软弱，但也许她们什么都明白，正因为明白，才懂得理解，选择退让。
重温了甄嬛传，喜欢最初的甄嬛，后来的眉庄，当初遵从礼教最识大体的眉庄终于明白，君恩如流水，何必捻在手里不放，当初一味的讨好并不是平等的爱情，后宫之中的献媚太多，如果不是因为被伤得太重，也不会看清自己当初只是那些献媚者之一，并不唯一。
从眉庄能很快想起红楼梦中的宝钗，比起林妹妹的高洁，宝钗显得颇识大体，也被人称之为世故，然而世故与宽容却是有别的，我更感受到的是宝钗内心里祈求无冲突的平和心气，她很容易理解不好的事情，不会那么激烈的分出青红皂白，因为那本就不会有合理的结果。而她却又不是没有原则的人，在不认可的事上是不留情面的。
而故事却枉费了那一个个绝世的佳人。配角永远没有外挂，也得不到内心的幸福。
我感动能够独立的女性，如争取一间房单独写作的伍尔夫，真正的坚强不是装模作样的像个汉子一样生活，而是内心里还有可以抗争的勇气，就算兜中盛满石子奔向大海，也是无怨的。
总是很惋惜自己本来踌躇满志的计划了许多，却都被荒废。时间从来就不少，除了能够更努力的工作外，总是希望自己能够多阅读，多写作，最好是能够继续学习好英语，无论是否考研都继续自学些文学评论，或者还能学一门乐器，再做些运动增强体质。
总是有很多希望，但却做不好。
周末总是很快，然而除去练车以及逛街的时间外，还能有些属于一个人的时光，我却莫名丢失了。每当夜晚便企图挽回却无济于事。
晚睡伤得是自己，我明明知道。
黑暗总是让我很清醒，尽管我是个怕黑的人。我怕黑夜里看不清的鬼怪神佛，更怕黑夜过后又是白天。
那样我又要飘荡在人潮之中，用自己的力量去填补身上所有的不足，我知道不可能完成，也知道即便完成了可能也毫无作用，世界太大，而内心很小，装不下世俗的天空。
七堇年说，生于天空，就不该忘记飞翔。
拥抱蓝天，管它会给你什么，我已决定这样飞下去，也想看看只有双翅的飞翔会有什么结果。
毕竟这就是绝无重来的生活，愿能珍惜。
