第一次听到“非暴力沟通”这个词是因为我看了一本叫《非暴力沟通》的书，这本书的作者是伟大的心理学家马歇尔卢森堡博士。读过之后感触颇深，很有启发性。之前只知道”好好说话“的重要性，但有时不知道如何去表达才能成为有效的沟通，使你更好的解决冲突和争端。

俗话说：”良言一句三春暖，恶语伤人六月寒“，我们人与人的交流90%都需要通过语言来发起，在交流沟通的过程中，有的话听起来让人舒服，心情愉悦，有的话听到会让人不舒服，甚至引起愤怒。我们说出的语言的质量以及听到的语言的质量，真的会决定我们的生活品质是好还是坏。

东北有句俗语：”能动手的就别吵吵“，可见人们比起用语言沟通更愿意动拳头。还有个在东北引发斗殴事件最高的对话。两人个在大街上走，互相不小的碰到了对方，他们回头互相看着对方。

”你瞅啥？“一个人略带怒气的说。

”瞅你咋的？“另一个人也不示弱的说。

“再瞅一个试试？”第一个人上前来说。

“试试就试试”，另一个人已经开始撸袖子了。

这看似像笑话的对话，在现实生活中，引发了多起打架、斗殴的血案，有些人为此付出了惨痛的生命代价。

书中一句简单但是非常有力的话 ：“语言是窗户，否则它是墙。”，有效的沟通在生活中十分重要。

所以就提出了两个问题，第一个问题，在你的生活中，有没有见识过语言暴力？有没有被人用语言暴力伤害过？如果有，这个人会是谁呢？

每个人的成长历程中，都会遇到这样的人，他们的语言总是令你非常的难堪，哪怕是一句话都会让我们不舒服好几天。当他们的理智被情绪占领的时候，他们会用力的声的讲出这个世界最难听的话，这个人常常就是离你最近的人，和你最亲的人，你的父母，你的爱人，你的同事。因为人更容易在最亲的人面前肆无忌惮呈现出最真实的自己，有时你会发现当有这样的情况出现的时候，我们要么就是更强烈的反击，要么就是自己委屈的默默承受，就别无其它选择。

在我的成长中，就存在这样的问题，父母常常话不投机，就会大声吵吵起来，自从有了自己的小家，就不希望我的孩子也在这种战战兢兢的环境中成长。母亲是个急脾气，父亲又是个慢性子，他俩在一起经常出现火山撞地球的事故，现在经常当起父母沟通的翻译员，每天帮他们分析案情。

这天，回到家，看到母亲眉头紧锁，表情僵硬，我知道又有案情发生了。一问母亲，她就开始生气的指责父亲说到，”孩子今天有点闹，到时间了要喝奶，我这边哄着，告诉你爸冲奶粉，你爸干什么事动作慢不说，还把米粉当奶米冲了，还用热水冲的，那么烫，孩子能喝吗？好一顿哭，你说要他能干什么。“

我爸在那边听着了，也不乐意了，生气的说到，”我哪知道哪个是奶粉，哪个是米粉呀，长的都一样嘛？你要自己能耐，你自己干，别用我。“

”带孩子也不是一天两天了，哪个是奶粉，你不知道？水热孩子喝不了，你不知道？“母亲立马瞪起眼睛责问到，惹得父亲一脸怒气的说，”不知道“。孩子被姥姥抱在怀里，蜷缩着小身体，小嘴一上一下的撇着，你能明显感到他的害怕。

我赶紧抱过孩子，劝说他们，不要这么大声说话，孩子都被吓到了，他们看到孩子，虽说已不再争吵，但各自生着闷气，谁也不理谁了。

其实这样的事处理起来很简单，你需要别人时，要明确告诉他你的要求，如奶粉是哪一个，放几勺，放多少度水等，不要自以为是的认为，对方应该知道怎么办，等到结果不是你想像的那样，你的需求得不到满足就会生气。生活中常常引发的矛盾问题，往往就是这样的琐事，暴力的沟通导致冷暴力的家庭氛围。

“也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。”尤其是在家庭生活中，你的言行影响到家庭的和睦，双方的心情，孩子的成长。

回想一下你的现实生活，有时候会不会觉得我只是无心一说，怎么对方就生气了，莫名其妙！但是对方为什么会生气，或许你的说话方式真的有问题。

所以就引发出了第二个问题，当情绪来临的时候，你是不是偶尔也会说出一些难听的话。有时候你会发现自己为了解决你看不惯的问题，只能通过一些暴力的语言来述说，强烈的批评，过分的谴责来说明你的立场等等。但是事实是，并没有因为你的生气发火而取得成效，对方并没有改变，还是无动于衷，然后你们之间的关系越来越糟。

我和爱人刚结婚时，我经常会感到委屈，感觉每次和他说话，想表达自己的想法时，都被泼了冷水，让人很不舒服。比如，我在单位遇到什么不开心的事，回家想和他说说时。他听了之后，会立刻劈头盖脸的指出是我的错，”你没长心啊，这肯定是你的不对，如果我是领导，我也会生气“，于是开起说教模式，说完还有些沾沾自喜，他觉得他能给我分析出问题的原因。但他的侃侃而谈没能让我高兴起来，因为我当时只想是表达我受委屈的感受，不想听到说教。

他的说教方式也让公公婆婆有些吃不消，有次过年我们在一起住了些天，矛盾渐渐升级。婆婆说这段身体不舒服，吃药好长时间了也不见好，老公听了，很生气的说到，那你活该，吃药不好还不早看医生，自己找罪受，真不知道你们怎么想的，类似这样的对话经常出现。到公婆要离开回家的前一天，婆婆因为菜做的多了点，用餐时间比每天的晚了些，自己在那说，今天吃饭晚了哈。老公立马就说，谁让你做那么多菜了，告诉你少做点少做点，你也不嫌累。

我听了很生气很尴尬，在公婆面前又不好发作。这时我公公严肃起来说到，“你这小孩，在外面时间长了，怎么变成这样了，你怎么和你妈说话呢？”公公平时都是笑呵呵，那是3年里我头一次见公公板起脸来说话，“本来我都不想说你了，你现在太不像话了，你在单位也这么和别人说话嘛？”他娓娓道来，这多年的，他儿子和他们沟通的方式，要么不沟通，要么就指责他们这不对，那不对的，借着酒劲一股脑的说了好久。

婆婆抹着眼泪劝公公，”别说了，咱们离得远，也不总来，他们自己过好就行啊“。最后公公感慨的说，“你长大了，到大城市了，就这么不待见我们，瞧不起我们这小县城出来的父母了，以后啊，我们也不来了”。听着公公略微颤抖的声音，心里一紧，酸酸的，不是滋味。

老公这下认识到自己的说话方式真的是有问题，在单位和年轻人，有时互相诋毁，互相嘲笑，大家当开玩笑了，但这样的说话方式父母是接受不了的，虽然出发点是关心他们的，但说话的语气、态度实实在在的给家人造成了心理上的伤害，老公赶紧给老人们认错，保证以后好好改正说话方式和态度。

我们常说”说出去的话如同泼出去的水”，当你发现这句话讲出来有点过分的时候，遗憾的是这句话已经收不回来了。

老话说“人生没有回程票，父子没有隔夜仇“，大多数家庭可能父子、母子间的不良沟通造成的现象，虽说没有仇恨，但也会让在你的心里割上几刀，过段时间会愈合，但会留下疤痕，无效的沟通就是个恶性循环，就像永远不会好的伤疤，经常受伤，慢慢的伤疤就会溃烂，造成更多的伤害。

我相信，这些并不是你想要的，家是讲爱的地方，而不是讲道理的地方。

那么这些常在生活中，在家庭中出现的暴力沟通，我们怎么能去避免发生呢？

“非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式，让我们不再条件反射式的反应，而是去明了自己的观察，感受和愿望，有意识的使用语言，让我们既诚实、清晰的表达自己，又尊重且倾听他人。”

说话原本是人的本能，可不加任何修饰的，不加思索的语言像自动驾驶的汽车，在行驶的路上存在着安全隐患，遇到不同的问题也不能一概而论的用同样的方法去解决。所以好好说话，说出的话让人感到舒服也是要讲究方式、方法的。

良好的沟通可以帮助你心存善意，用更有爱的语言，让爱真正流进你的生活，它可以改善家庭成员之间的亲密关系，让同事之间更加有爱互助，让你收获更好的人际关系。想要良好有效的沟通主要是两个方面，一是运用有效的沟通方法，二是强大自己内心，平和淡然的去接受。

书中提出非暴力沟通的要素，非常简单的四个操作步骤。

我看见，留意发生的事情。我们此刻观察到什么。清楚的去表达观察到的结果，而不去主观评判别人。

我感觉，接着表达你的感受，你所观察到的这些事情，带给你什么样的感受？他让你觉得害怕，让你觉得孤独，让你觉得开心，让你觉得欣喜等等。

我需要，说出你的需要。凡事有沟通就是有需要。双方为什么会吵架，其实本质上都是有需要，我们都需要改善双方的生活，比如对方一个习惯，一个错误让你受不了，你要知道只有这个双方的需求被满足了，这个沟通危机才会被解除，两个人才有可能回到正确的轨道，可是我们总是习惯隐藏我们真正的需要，然后无休止的职责对方。

你可不可以，说出你的请求。我们要明确的给出期待，告诉对方要用何种行动过来满足我们。为什么会有冲突，我们都是希望对方改变，但是也很少有人能够直接的说出这些内容。

马歇尔卢森堡说： “当我们试图用头脑来理解他人，此时此刻我们并不是真正和他们同在。”

所以在问题出现时，沟通请求反馈很重要，我们不仅可以请求对方反馈是否已经听懂，还可以通过合理的请求反馈，要到三个很有价值的信息。

第一，请求他向你反馈的此时此刻的感受。

第二，请求了解对方内心正在想什么。

第三，请求对方反馈一下是否真正愿意接受我们的请求。

如果说非暴力沟通可以让你管理好双方情绪，开启好沟通的第一步，那么我们也不要忽视最后请求对方反馈的这么重要的一步。非暴力沟通要求我们应该赶紧关掉自己的大脑，收起评判的欲望，去关注对方的感受和需要，把发言权给到对方，再次倾听。

非暴力沟通，说起来简单，做起来难。如果我们按上面的方法去做了，对方还是反驳我，不理解我，还是不为所动。怎么办？你的关注点错了。为什么这么说？我们来听一听马歇尔的原话：

“我们不要只关注非暴力沟通最后的结果，应当培养非暴力沟通的意识。不要走进我一定要说服他，我一定要战胜他的误区。相反，我们应该关注在我们正在由衷的为彼此的幸福做出贡献，以及我们去做一些什么。用非暴力沟通培养自己强大的内在，比追求效果更有价值。

分享书中的一个故事，有的人即使生活困顿，贫穷落后，他们也总是用和平的话语创造和谐的气氛，让自己很有幸福感。

“小时候最害怕别人对母亲指指点点，因为他像刘罗锅一样驼背。记得有一次，母亲来学校接我。走在路上就有一些同学开始大声的嘲笑我母亲是刘罗锅。

当时我握着拳头，用恶狠狠的眼神回敬她们，心想等我长大了，我要保护母亲，再也不允许任何人侮辱他。母亲看我两眼发红眼泪都要快出来了，只是淡淡的说：“没事，都是小孩子，不懂事。人不能以貌取人，不管将来贫穷还是富有不要看不起任何人更不能看不起自己。

就算将来我们没有什么大出息，是个普通或者是有残缺的人，那有怎么样，我们不偷不抢，靠自己的双手，靠自己的能力吃饭，就没有什么好丢人的。”

这就是我的母亲，虽然她大字不识一个，但是她的勤劳，诚信，热心，善良，却让她成为村里最敬重的人之一。但凡附近家里有什么纠纷，都会让我妈妈淡然处之。

强大自己内在解决方案就是：不要对自己说语言暴力，而要关注自己的内在需求。

你有没有想过，当你在生活或工作中受到挫折时，你是不是也曾经会对自己说过一些暴力语言，让自己很失落？

“我怎么这么笨”，“我真没用，我是一个 loser“”别人怎么做的那么好，我怎么就不行“……。我们有时候也会责骂自己，总是想着自己有什么问题。但是除了会让你变得自卑，并没有什么效果。难受低落的时候，请收起评判的欲望，不要对自己说语言暴力，把关注点放在需求上。我们无法改变过去，只能改变现在和未来，为什么不把关注点放在可以做些什么，让自己更加感到幸福呢？

非暴力沟通要求我们，不能要求别人和你一样，用良好沟通的方式来说话，而是要不断强大自己的内在，用豁达的内在不断的去倾听对方的感受和需要。

所以不要去评判自己或别人，勇敢的去接收所有的不同和质疑，努力的做出改变，幸福才会将自己包围，未来的明天才会更美好。