晚上寝室卧谈会的时候，我的室友们又开始了那个永恒的话题，大家都想找个啥样的男朋友呀?

　　你没看错，毕竟我们寝室齐刷刷的都是单身狗，倒也不怪我们，毕竟外院男生总是少得可怜。

　　当问到我时，我说“希望我的男朋友是个盖世英雄……”

　　L马上一脸坏笑地说到：“是的，有一天，他会驾着五彩祥云来娶你。”

　　当室友们伴随着这样或那样的幻想入睡时，我却睡不太着，我希望我的男朋友是个盖世英雄，大概是因为英雄都是很勇敢的吧，毕竟他们连生死都置之度外，而盖世英雄，就是最最最勇敢的那种。

　　之前在微博上看到一句话，说是你越缺少什么，就会越期待在你的另一半身上看到什么，这大概就是我为什么需要他勇敢，因为我实在是太懦弱。

　　上初中的时候，英语老师很喜欢我，几乎每节课开始的时候都会挑我背课文，我也一直背的很好，突然有一天我在英语课上背课文的时候，听到背后有嘈杂声，当时也没注意，后来次数多了发现其实是坐在我后面的男生在说我坏话，无外乎是 “老师怎么老挑她读”，“又来了”，“我想把耳朵捂住”……说实话，他这些话成功地影响了我，从我意识到他是因为不满我起来背课文开始，我就再也集中不了精神了，甚至我一听到英语老师叫我的名字，我就开始头皮发麻，感觉自己站不起来，课文也背的磕磕巴巴 。

　　我很想骂他一顿，质问他为什么影响我，可是我不敢，我怕他说出老子就是看你不顺眼这类我难以反驳的话，我也不想我的乖乖女好学生形象在一场和男同学的骂战中灰飞烟灭。

　　我也很想告诉老师，我不是不想背好课文，而是有人一直干扰我，但是我害怕老师说无风不起浪，害怕老师觉得我是个不团结同学的人。

　　所以我一直忍着，忍到老师不再挑我背课文，忍到这个男生开始公开找我麻烦，给我传卷子却故意丢到地上，从我身边经过故意把我的书撞掉，和其他男同学说我坏话还故意要让我听到……

　　那时候，我无比期待中招考试，别人是为了进入高中，而我则是为了摆脱那个男生。

        时至今日我都不愿意提起我的初中时光，也许根本不是因为害怕回想那个总欺负我的男生，而是难以接受那个不够勇敢的自己，毕竟那时的我连质问别人为何平白无故欺负我的勇气都没有，我只会在他恶语相向时把拳头握得紧紧的脸上装作什么都没发生的样子。

　　假期的时候也怀旧看了《最好的我们》和《你好，旧时光》，我最喜欢的是凌翔茜，之所以喜欢她，大概是因为她身上的那股勇敢劲。

　　因为自己实在不想做什么学生会主席，不顾教务主任和自己妈妈的阻拦在最后一轮放弃了竞选。她不是品学兼优的乖乖女吗，她怎么可以忤逆老师和家长的意思??！

　　为了和楚天阔单独约会，在学校论坛上编造谎言说什么平安夜十二点在一起的男女会相爱一生。她可是长着一张大家闺秀的禁欲脸啊，竟然编造所谓的传说，还是在学校论坛上，还是为了早恋？?！

　　在凌翔茜刚竞选上班长时，米乔因为觉得凌翔茜抢了自己班长位置和其他人一起针对凌翔茜，而凌翔茜却无所畏惧，兵来将挡水来土掩，直接开怼米乔。她没有在意和米乔的关系会不会恶化，也不顾及班里同学对她的看法，只做自己觉得对的事。

　　那一刻，我意识到在这振华三部曲中，我最喜欢的人就是凌翔茜，因为她活出了我一直想要活成的样子，自信而勇敢。

　　读高中的时候，同桌很喜欢拉着我一起去厕所，可我明明并不想去啊，我正在苦思冥想那道物理题真的不想被打断啊，我抬头看着她，不知道该怎样拒绝，或者说不敢拒绝，我害怕她会心有不满，于是每次她去厕所的时候，我都要站在厕所门口的水池旁等她。

　　周末在学校澡堂洗完澡，拎着一大包东西回寝室，刚走进寝室大门就接到室友电话，说是要带包子，我看了看门外的风雪天，路面上的积雪已经是厚厚的一层，走到学校大门外买了包子带上去，我摸了摸自己的头发，已经开始硬硬的结了冰。

　　晚上下床关灯，下床锁门，替室友接开水，取快递，她们说的出口的，我都无法拒绝，我害怕被说自私，害怕引起别人不满，害怕被孤立，我以一个无处不在的小透明的方式生活在同学室友之间，希望可以保全自己。

　 结果也还不错，虽然到高中毕业的时候照毕业照我不知道要和谁站在一起完成这最后的定格，但室友们都无一例外找我写了毕业纪念册 ，其实我并无感激，或觉得光荣，甚至有点厌恶，毕竟我是做了无数我不想做的事才换来了这毕业时候的几个签名资格，可笑又可怜。

　　我在学校的时候谨言慎行，绝不给别人挑到我一丝不好的机会，在家里也安分守己，尤其是在过年时七大姑八大姨都齐聚一堂时，最安全的表现就是默默的坐到一个角落，不发一言。

　　我那个很优秀的表姐可能是注意到了我这个小透明，在和一帮亲人寒暄之后，将我拉进了卧室。

　    她问我大学过得怎么样，和室友相处的和不和谐，我笑了笑，不知道该怎么说，以前对大学抱有那么多的幻想，希望可以有一两个好姐妹，可以谈心的那种，希望可以交一个男朋友，彼此喜欢的那种，希望可以看很多很多书，写好多好多文章……

　　彼时我大一已经过去了一半，什么都没有，很迷茫，也很无奈。

　　每天和室友一起去上课，一起去吃饭，一起回寝室，一起追剧，一起逛街，我们紧密的像是连体姐妹，但一个人细想时就会觉得也并不是那么开心。

　　有时是想到图书馆看看书的，可是大家上完课都结伴回寝，我害怕做落单的那个，只好一起回寝追剧。

　　一起去听关于孔子学院志愿者的讲座，听到一半，她们觉得无聊决定回寝，其实我很感兴趣，想继续听下去，但她们都起身离开，只剩下几个空落落的座位时，我心里突然不安稳，快步追出门去……

　　生活越过越无趣。

　　姐姐说其实她的本科其实经历了很多磨难。本科是在一个二本学校，学风不算很好，女生寝室就是追剧逛街谈恋爱外加组成小团体攻击他人，我姐很不幸成为了那个被攻击的人，也许是因为她一百三十多斤的体重，也许是因为她每次无论上什么课都雷打不动的坐第一排，也许是因为她从来不参与她们对任何事物的讨论，也许是因为她从早到晚不是在班级就是在图书馆久而久之和她们疏远了感情。

　　不就是胖嘛，那就减肥啊，她对自己要求每天都要围着操场跑步跑十圈。上课坚持最第一排，不到晚上需要回寝睡觉时绝不回寝，待在图书馆好好看书学习。

　　本科毕业的时候，她已经从那个小胖墩瘦成了一百斤的女神，考研也是她们专业考的最好的，考到了北师大。

　　她说本科毕业前夕，她的室友邀请她参加她和她男友的婚礼，她拒绝了。

　　我以为她会趁此机会与室友重修旧好，起码一起毕业狂欢也算粉饰太平，但她没有。

　　我问她为什么拒绝，我到现在还记得她的表情，轻松并且随便：“我不想去啊。”

　　至今我还一直对这个表姐怀有膜拜之情，不仅是因为她到现在还坚持着的跑步（她朋友圈经常打卡8千里之类的），也不仅是因为她考上了北师大，而且快要和她结婚的那个男生是清华博士，更多的是因为她如此随意地说出“因为我不想去啊”这种我酝酿千万遍也说不出口的话。

　　她说我其实只是不够勇敢罢了，害怕失去，可事实上，那些我害怕失去的东西我也从未真正得到过。是啊，那个男同学在我不再背课文后也没有放过我，在我帮了同学室友那么多忙后也没有人在漫长的高中结束时与我深情道别，大学出门在外与室友欢笑嬉闹可心里难过时还是自己一个人独自咀嚼消化。

　　鲁迅说：“真正的勇士敢于正视淋漓的鲜血，敢于直面惨淡的人生。”而我们在生活中没有什么淋漓的鲜血，我们的人生也正是一幅急需上色的美好画卷，我们所需要的勇敢远没有那么惨烈，我们只是需要直面本心把自己的想法大声说出来罢了，可连这样的勇敢很多人都没有，我们安于现状，害怕安全生活被打破，于是忍着憋着随波逐流跟着大家一起走，让自己的想法沉积腐烂最终如烟随风去。

　　这不是我想要的生活。我想要的是成为那个如凌翔茜般勇敢做自己的人，像我表姐一样勇敢跳出固定生活圈能云淡风轻说不的人。在受欺负的时候回击，在违背自己内心想法时反抗，在有梦想时义无反顾去追。

      梁启超说：“十年饮冰，难凉热血”。而我们不过是十几二十的年纪，正该是初生牛犊不怕虎的时候。勇敢做自己，生活才会更精彩。