【100天100篇文章，100天33本读书，100天跑步计划正在进行，欢迎一起虐自己。】

        文/赵卓然

        今天在看书的时候看到“杀不死你的，都会令你强大”，瞬间击中，那种决绝凛冽的感觉又回来了。

        偏向豁达豪情，做人做事也好多时候少了些女孩特质，身体里应该是住了个倔强的男孩子。

        30+的年纪，20+的人生，我的世界。

        小川叔说自己三十岁那年，梦想是10万块的年薪。看到的时候我就算一个月10万，那么一年的话就是120万，嗯，这个目标可以，最起码可以实现随心所欲行走，看景看人看事，感受感受的，抒写抒写的，后来仔细看不是月薪，突然觉得自己的原来什么好似被打破了。

        知识的时代，自我意识的回归，发现越来越多的励志人儿冲到视野范围来，并且越来越年轻，不由得自觉肾亏，每个大小牛人都有相同的路线，核心就是坚持，不管你是加油冲刺，还是慢跑快走，总之就是不停歇的努力。

        你不禁感慨世界真是大，这到底有多少努力成功的人，还有努力在路上的人？我自己瞎想按中国13亿人口来算，就假设有1%，他们通过自己不断的努力成为更好的人，达成了某些期望与价值输出，那将是1300万，何其庞大，是现在半个北京的人。你希望不是自己是其中的一个，即使有庞大的1300万的分母。

        我一直认为自己失败的不行不行，青春已经逝去，两手空空，只身一人，什么都没有，除了自己。尽管一直努力释怀所有的经历都是财富，都是有意义的，拥抱吧，接受吧，你还要向前看，日子还在继续。但还是始终没办法以最好的姿势与态度去面对生活的比将与自己放弃的岁月时光，这种浅伤一直深存，甚至成了选择惯性逃避的内化的自动性行为。

        我想起了我的过往。

        从小到大一直是德智体美劳全面发展的别人家的孩子，直到高中离家住宿开始了不一样的转折。自己后来的总结是青春叛逆期的延迟性爆发。然后把高中当大学过，不学习、逃课、网吧，很多超规的行为都在一个小伙伴的协同下尝试了。

        于是考了一个二本的学校，人是去了心却不在，基本就没在学校待过，要么回家要么去找各地的同学，这一晃四年就过去了。临近毕业的时候才开始有些不知所措，要工作的已经去实习了，要考研的已经准备快一年了，你该怎么办？

        这可能是自己独立作出的第一个很正确的决定，那就是考研。但现实情况是离考研的日子还有三个月，你四年是空空白白的······没有可获得的外部力量，能够保证你将来的人生，你只能靠自己，还具备这一点的理智认知。既然没做好工作的准备，又觉得应该弥补回校园时间，那只有一个选择，考研。

        三个月，一个人熬过来了，无言的漫长，以至于考试结束后，还多次梦到过起床占座，一个人读书做题的场景。纠结、流泪、辛苦、克制、被误解、遭非议。在最后离开考场的时候，眼泪崩塌，数学考砸了，倾泻而下止都止不住，似乎要把身体的水分都排干，以祭奠这三个月的种种，最后力气耗尽不知不觉睡过去。结果是离第一志愿差三分，最后调剂。

        我选择北京的原因很简单，离家近，北京西站京九线的火车一个半到两个小时都能到家。接下来我又把研究生当大学过了，去参加学生会、组织暑期活动、去学院做助教、找能出差的实习。但忘记了最终要的事情，你是要进入社会的，却根本没有做过准备，还一直停留在有人负责你的意识误区中，在家里有家里负责，在学校有学校负责。

        在妄想留校的梦破后，木然接受现实，然后随机进入一个工作，虽然没有主动去了解别人的境况去向，各种消息还是自然入耳。谁的北京户口解决了，谁进入了事业单位，谁的薪水万元起步，谁的平台太好了。这种刺激是隐秘而强烈的，因为开始就以什么都不怕形象唬人，所以不能人前露惧。但深刻带着绝望的重挫失败感深不见底。

        一方面不愿意去和人做连接，最好熟悉的人都别找到我。一方面毫无世事经验清高傲气的傻白甜，执拗的一而再再而三的碰壁。年轻是气盛的，年青是纯粹的。吃过亏混过日子后，早忘了抬头望天。但是内心又蠢蠢欲动，人生似乎不应该是这样的。尽管习惯了泥潭，习惯成了自然，还是隐隐的觉得不安。

        其实简单而言就是求欲不满，不管是生活还是物质，应该可以有更好的，要走出去。在有契机与人合伙做事情，就无思的蹦跶出来，结果是失败的，这打击用了三个月的时间做调整，不仅是事没成，更重要的是对自我的否定，这还蛮可怕的，对于自己各种彻底的质疑。

        思索在思索，还是站了起来，找到一家新创业公司，将自己刚刚点燃的创业热情全部投入，结果依然不理想，努力到可以分得小股份（这不是互联网公司，股份只有名却不实），但却看明白了很多事，并认真做了长久的判断，于是理智的离开。

        到了现在自由的状态，内心并不安稳，没有了经济来源，没有了情感依托。工作五年我并没有存款，全部或者消费或者体验，30年第一次恋爱失败，内心也就空空失也，不知道该如何继续走以后的路，自己存世的理由是什么？高不成低不就的现状何去何从？

         在一个礼拜的黑暗式又静止的混沌世界后，对自己说不能继续封闭的自恋自艾。就腾地出去跑步，然后接下来跳操，看励志找方法，寻找新的可能。一直到现在，我读书、写作、学习开始充实自己，逐渐规划以后的目标与人生，我现在的想法就是管理提升自己，让自己好起来。

         很多事情，年纪到了，就自然而然。舒服区多舒服，想想得了，年纪都不小了，日子依然能混过去。但深刻的知道不去做然并卵，也深刻知道自己的意愿多明确，所以认同并要实践，踏踏实实认认真真从小从一点一滴做起。尽管态度方法都欠准，也没有什么现成资源，然而我有脑子有判断有思考，我还是自信的期待未来。做了不一定，不做一定不。

        说起来人生很多时候就是点的转折，你说花明柳暗也好，顿悟也好，再回头也好，我总是好像没有路了，又全是低落的逼迫，感觉恨不能从这个世界上消失，跌撞破落中，自己又站起来，寻找新的生命通路。我们的年代在看《流星花园》的时候，我一直觉得自己蛮适合杉菜这个名字，就是不死的杂草。

         一直都明白自己走的太随心所欲，根本没有什么发展的意识，什么管理提升的想法，有的话也就是想法，还好奇无度贪婪有限，总是想把一切都体验感受，并且自由又自在，懒洋洋的缩在舒服区意淫来白梦去的，然后在没内容的矫情思虑感慨一番，就又周而复始了。

        我是没有故事的女同学，经过了一些人生的短篇章后，在自己30+的时候，真正开始思考自己想要的，并付出行动，还好不是在80+，让我还有时间上路。人生选择的机会太多了，很多时候因为选择太多，所以容易迷失自己，如果没有选择的话，那就是选择。你并不是唯一的存世个体，更不用为了一点挫伤就悲怆难拔，浩渺宇宙，皓月繁星。

         我愿独立强大，想要杀我，我不怕！

活生生的质朴无华，华丽丽的洁白无暇，硬生生的自言自语，温温暖的好人一个。不实用也没功效，就爱排比瞎造，就爱啰嗦无边，就爱思索无度。你愿意听我说，我会爱你。你愿意跟我说，我也会喜欢你。所以，交个朋友，看了这一篇。