一直想着放下自己身上背负的包裹，可总是难以放下，甚至难以走出自己的影子，人都有自私的一面，但我的自私不是占据别人的利益。
我的自私，该属于我的东西绝不会拱手让与别人，即使是让，那东西在我心中已没有价值了，也可能是不喜欢了。
年岁越长，回过头看某些人某些事都清醒了，不再有执迷一个人的好坏，不再追究事情的本质，遇见不好的事不好的人，果断离开，不再有优柔寡断的想法。
其实人与人之间大部分都是利益往来，但别人发现自己身上无利可图时，无价值提供时，也会渐行渐远了。
不过，我常发现难以走出自己的影子，我是一个念旧的人，每次回乡，家乡的一景一物都能勾起我遥远的回忆。
我常站在村口，面对绵延起伏的青山，想到小时候和小伙伴上山打柴、和爷爷一起上山放牛、去采映山红的情景，而如今青山上是我爷爷奶奶长眠的地方，我常思念他们，怀念他们给予我的爱，给我带来快乐的童年和少年时光，青山不老，时光无情，时光还是带走了我的爷爷奶奶。
清明节回家乡，我没有去任何地方，只愿多陪下父母，和他们聊些陈年往事，我从心底祈祷，祈祷老天多给父母十年光阴，多享受些人间清福，多看他们子孙后代的成长。
那天，母亲说出，他和父亲百年之后埋葬在后山的大洼地之处，说那里冬暖夏凉，面朝东南，能看见家的方向还能看见村口出入的人。
听了，我心里特别难受，可又是无法抗拒的事实，人活百岁也得离开这个世界，肉身离去灵魂也许在另一个空间存活吧。
我心想我得早早立下遗愿，等我百年之后，也让后代们把我埋葬在父母身边，生生世世相守。
真的走不出自己，连死都会想着如何归宿。
那些出家之人，真的心无杂念了吗？也许他们是为了避开红尘烦恼吧，也许是看破红尘去修身。
以自我见识，站在不同的角度看问题，仍是无法走出自己的影子，还是考虑到有些话能讲有些话则不能讲。
人生来本就是独自而来，也决定老了会孤独而去，人与人相遇的意义，是一个复杂而深刻的问题，它涵盖了多个层面，具体取决于个人价值观、生活经历和情感认知。
我曾千万次对自己说，放下自我、放下执念、放下责任，但总觉有一种无形的枷锁枷在脖子上，有时令人窒息，无法解开。
谁也不愿过一眼望到头的生活，但任何人也没有办法卸下身上的担子和责任。
当我面对人性的愚昧、狭隘、无情、黑暗，心生厌弃甚至绝望的时候，我常想起那些在我人生低谷中，为我伸出双手拉我一把的人，那些场景就像一道光照亮我脚下的路，提醒我要永远敬畏人性中那些不可磨灭的正义、善良与友爱，这道光再微弱，但只要有一丝希望，就足以驱散黑暗，照亮前路。那一刻，就像一个精神的图腾，永远烙印在我的心上。
生在红尘，谁又能走出自己，怎样的情况才能走出自己呢？人也许就是带着责任来到这个世界的，生活得如何，只有自己心里最清楚了。
我本善良，面对这个多变的世界，复杂的人性，我学会了善良中带有锋芒，知道了什么人可以结交什么人要远离，感恩之心常有但不想成为他人手中的筹码。
读到一篇文章，文中有一段非常治愈的话：“只要你不去关注任何人的动态，不去揣测任何人的想法，不去设想那些没有发生的事，心就坦然，自己活得也不累。”
写来写去，仍是难以走出自己，写文也好生活也罢，难以走出自己，那就好好爱惜自己，有人说，人到一定年龄学会做减法，我仍做加法，把之前没有学到的知识加上去，把没去过的地方且想去的地方加上去，把想见的人加上去，把血脉亲情之爱加上去，也把自己余生想做的事都加上去。
