正方：
对方说没有恐婚症这种东西，我是同意的，因为它是一个俗称。如果我们愿意聊，可能聊另外一样东西，叫做亲密关系恐惧。很多人在亲密关系当中不愿意走到最后一段，是因为他会害怕，害怕失去，我不敢接近你，我不敢一直往你这边走。所以他会保持在一个距离。
到这边就停，这件事情是他自己想要的吗？这不是他想要的，在这个过程中他自己很痛苦，每一个受到亲密关系恐惧症困扰的人都知道他自己是痛苦的，因为你把他的逻辑反过来想，表面上看叫做，我不敢靠近你因为我怕失去你，反过来想叫做，我这辈子最不能失去的人我不能靠近他。他不能得到他完全想失去的那个人，因为他停住了。
我可以分辨出，恐惧和担心的区别在哪里，你要知道，我们遇到难题，担心是很正常的，担心是一个很好的行为，它带来的礼物叫做你会变得更小心更谨慎。如果今天你要上台了，你脑子里头想的是我该说什么，我该怎么表现的更好，这叫担心。这对你是有帮助的。你有没有看过一个恐惧的同学他是怎么想的。他在想的是我真的不行，不要，真的不要，我上不了场。那时候他不是在担心了，那时候他脑袋里一片空白，心跳加速，一想起就会反胃。
担心让你思考的更多，可是恐惧是担心过了头。恐惧让你停止思考。如果一个同学是担心我们会给他各种各样的建议，如果一个同学是恐惧，我会跟他说，没关系，如果真的这么困难，就先PASS吧。因为我知道，恐惧不是老师，恐惧不会保护你，恐惧不会教导你。恐惧是伤害。
今天我们谈的是如果我的负面情绪困扰了我的生活，我借由药物解决它，我错了吗？这样可耻吗？这样很不应该吗？
很多人以为喝了这瓶水，感觉好像被操控了，失去了理智。其实，你在恐惧的那一刻就失去理智了。不是药物操控了你，是恐惧操控了你。这个药是让你脱离操控的药，你懂吗？当你不再恐惧之后，你才能够认真地判断事情。该不该结婚的时候不是在恐惧的情况下来做判断的。
反方：
今天坐在这里要讨论提每个人真实的生活困扰，而不是精神病要不要喝药。
这个社会上对我们恐婚的情绪不闻不问，不愿意帮我们解决恐婚的问题，却只问我们能不能消化自己的情绪，这是不是甩锅？
这个题目奇怪的是，两个人面对这个婚姻，一个人非常渴望结婚，一个心生恐惧，有一点排斥，可是为什么只有我的面前有一瓶去除恐婚水，而他的面前就没有一瓶去除渴婚水，甚至围观的七大姑八大姨面前就没有一瓶“关你啥事给我闭嘴之水“呢？我觉得在这个恐惧的生态里，大家都有各种各样的恐惧，我怕结婚，他怕单身，七大姑八大姨怕我们有不同的人生选择，每个人都有自己恐惧的情绪在那里，这个生态里面，任何人把自己面前那瓶水给喝了，这事就消停了。凭什么只有我面前有这瓶水？
这意味着大家有一个认知，就是只有恐婚是病，而其他所有的恐惧情绪都是被允许甚至被鼓励的。这意味着同样都是建构出的一种病，可是大家心底深处只认为，不想结婚这件事情，多多少少是缺乏了一点点正当性。你想想为一件正当的事情有情绪会受到这么多指责吗？
如果我不结婚不是错的话，那为什么我怕结婚又是事呢？
这道题也可以理解为，我就是不太想结婚，请问我要改吗？我给大家的建议，就是，我不改。
谁想让我结婚，谁改？我为什么要改，我不想结婚，于是就没有结婚，我说到做到了，我前后一致，我逻辑自洽，我改什么？法律上面有一个原则，就是谁主张谁举证，我觉得我们做人也一样，应该秉承一个原则叫做谁主张谁改变，谁主张谁行动。我就想知道到底谁那么想让我结婚，他到底又为了做了什么？
如果是父母想让我结婚，他们有尝试去降低一点点我们结婚的繁文缛节吗？如果是伴侣想和我结婚的话，他有尝试理解我对婚后婆媳关系，养育孩子这些问题的纠结吗？如果是这个世界想让我结婚，想要提高一点年轻人的结婚率的话，他有没有尝试去降低一点年轻人结婚的经济负担，有没有尝试去降低一点我们对未来生活的焦虑？如果都没有，就只叫我改，还说我有病，这不是叫不劳而获吗？
我认为，所有不解决我问题却要我消化情绪的行为都是耍流氓。
对于另一半，两个人相互妥协似乎是理所应当的事情，我就为了他结一个婚是不是看上去也合情合理，可是我们忽略了一个非常非常重要的事情，那就是伴侣他乐不乐意我们得靠这瓶水才敢跟他结婚。如果我是那个伴侣想要跟你走近婚姻的殿堂，我会非常的生气，我会觉得你喝这瓶水就是对我最大的羞辱。我有那么糟糕吗，你不喝这水不敢跟我结婚，这就跟骂我一样，骂我不喝蒙了下不了嘴。我有那么没法沟通吗，你跟我聊过你到底在害怕什么吗？你是觉得我一定不会听，还是一定听不懂啊？你是对自己没有信心，还是觉得我一定没有出息。你害怕的所有事情里面，你觉得我们一件也解决不了吗？而我最失望的是，你怎么这么这么地不相信我，你不相信，我需要的根本不是结婚，我需要的是你啊。
我想和你结婚不就是为了让我们两个人在未来的日子里面都少一些担心和害怕吗？为什么要搞得那么悲壮，好像要去就义了一样？
如果婚姻本身就会给你带来那么多的恐惧，我不管它是什么原因，因为我，因为你，还是因为真的就是你有病，这个婚我可以不用结。因为婚姻的目的是什么，是保护我们，而什么是保护，保护就是让我们不用害怕，而不是不许害怕。
所以真的让我难过和受伤的，不是你不敢和我结婚，是你默默地消除了你恐惧婚姻的情绪，而在我的面前却一声不吭。
就算不喝这瓶水，我们带着那么一点恐惧婚姻的情绪，是不是也不妨碍我们结婚？我有好多朋友，已经结婚了，恰恰是婚后才发现婚姻的可怕，而发现了之后反正也没离。所以我就觉得婚姻如此，人生是一样，谁不是带着点小恐惧活在这个世界上面呢。而这种恐惧实际是一种提醒，提醒我们珍惜，也鞭策我们努力，我们每个人都会害怕的，我们怕输，怕垮，怕丢人，可是这是我们对生活的敬畏啊，婚姻也是一样，我们在婚姻内外一定会患得患失的，我会害怕自己失望，会害怕自己让你失望，那是因为我们对婚姻这件事情多少还会有一些期许，所以我不会告诉你无所畏惧是一件什么了不起的事情，因为无所畏惧的背后，是无所谓而已。如果你真的爱一个人的话，应该是哪怕这辈子和你一起担惊受怕，我也愿意这一辈子要和你在一起。
正方补充：
王阳明有一句著名的话叫：破山中贼易，破心中贼难。因为你心中的那个恐惧，沮丧等，它是跟你一体的，这种纠结你靠自己的力量是根本出不来的，这种困境是内化于你的。你怎么摆脱，你不向外求助，怎么办？
我平时在工作中有些同事，我问他这个事情怎么没干好，他说我想尽了所有的办法。我说你再想想，你是想尽了所有办法吗？他说真的，我想尽了一切办法，我还是做不好。我说我就坐你对面，你为什么不向我求助？
求助经常是我们解决问题的最好的办法，但是我们经常把它忽略掉。因为我们老觉得那是一个外在于我的且不确定的解决方案。
爱因斯坦有一句话，问题不可能由产生这个问题的思维方式来解决。那就求助吧。
反方补充：
是的，一个问题不能由产生这个问题的思维方式解决，那就换个思维方式，你给人喝蒙了算怎么回事？我觉得害怕婚姻不是病，一个社会非要让人结婚才是病。
喝了水，然后呢？就像童话故事结尾一样，王子和公主从此幸福地生活在一起了，然后呢？喝了这瓶水，还不是要带着恐惧过日子，这个日子没有恐惧是过不好的，恐惧是人生的必需品。没有恐惧你怎么知道什么时候该害怕，什么时候该保护呢。其实人活着有一种过关的思维，我们小时候考试也觉得我考上大学人生就好了，我找到工作，人生就好了。我结了婚人生就好了，有的人结了婚就觉得离了婚就好了。不是，人生不是一关又一关，人生是一段关系又一段关系的，人生是需要你维系的，不是去打怪的，我喝了这瓶水人生就好了吗？不会的，你不是还是得把日子过下去吗？
反方补充：
结婚其实就是办企业，如果不结婚就是做个体户，经济学家科斯在1937年写过一篇著名的论文，叫《企业的性质》，他问了一个问题是，人什么时候要放弃自己在市场上面的自由跑到企业里面去，听从企业里面的规则，什么时候出来单干在市场里面能够自由灵活，他说要看哪一种生活方式哪一种组织形式更有效，成本更低。
那么人到底什么时候要结婚，什么时候要当个体户，实际上也是取决于外部的环境，生活的环境的变化，今天的社会使得人们对社会的依赖对市场的依赖越来越重了，离不开市场和社会了，许多原来家庭提供的功能社会上市场上可以提供了，这是重大的一个变化。
所以，今天我们看到，尤其是女性，他们的教育变得越来越独立了，教育独立了收入就独立，收入独立了，品位就独立，兴趣偏好就独立，这时候你会看到一个有趣的现象，就是凡是在大城市市场经济发达的地方，人的教育水平更高的那些人群，对未来的期待更远的那些人群，独立性更强的人群，他们往往就会把婚姻往后拖，这是一种理智的选择。
你想想看过去的不到20岁就结婚，寿命是50多岁。所以婚内的时间大概30年，而今天的人，如果20多岁结婚，你要陪伴那个人到90岁，翻了一倍的时间，是不是要更小心一点，更谨慎一点，我们要好好考虑这个人是不是值得我们陪那么久。
我觉得今天的恐婚只不过是人的幸福感越来越独立的表现，恐婚实际上是人在现代的社会里面更加审慎更加合理更加理智和独立的表现。
