想起毕业，想起青春，想起读书的年代，心里总会隐隐作痛，人生总有那么多遗憾，所以才会努力去追求幸福吧。

在对的时间遇到对的人，是幸福，在对的时间遇到错的人，是痛苦，在错的时间遇到对的人，是遗憾。而那份迟到的爱，注定没有开始，也没有结果。

你说,“我知道你喜欢他，所以我帮他追你”。

你说，“他如果敢欺负你，我绝对饶不了他”。

你说，“再让我看到他来打扰你，我一定把他打的满地找牙”。

你说……

初三到大二，六年的时间，你一直在用你的方式保护我，爱护我，我知道你喜欢我，可我一直都把你当作哥哥一样，从来没想过有一天我会喜欢你，会跟你在一起。

闺蜜说，男女之间哪有什么纯洁的友情，可我只希望我们这份感情能一直这样干干净净，我只能装傻，装作什么都不知道。

有一天，你说，“只要你一句话，我立马跟她分手”。

你那个时候已经有女朋友了，而我从来不屑于跟别人抢，我相信，是我的谁也抢不走，不是我的抢也抢不来，我不想成为破坏别人感情的小三。

我笑着说，“哥，你开什么玩笑呢，再这么说我可要生气了，跟嫂子好好的”。

我一直觉得心里爱着一个人，是断然无法跟不爱的人在一起的，这样对谁都不公平，我不能认可你的行为，但又希望你能放下我，爱上另一个女孩，找到你的幸福，这是一种矛盾又复杂的感觉。

大三那年十一过后，你突然说，“我们再也不要联系了，毕业后我会跟她结婚”，而后果断的挂了电话。

你要结婚，我本该替你高兴，可为什么不再联系，是我做错了什么吗？忽然间觉得天昏地暗，泪水不知不觉流了满面，心似乎被人生生扯下一块，痛得不能呼吸，躲在被窝里，缩成一团哭了一宿。

那些年的点点滴滴一一浮现在脑海里，你的笑容，你的包容，你的呵护……甚至于我第一次写诗也是因为高二那年你说你父亲给你铺好了一条更好的路，你要离开。虽然很不舍，但依然为你高兴。我把我们的点点滴滴，写成了许多小诗，还写了许多你离开后的我对你的思念的诗。我把这些送给你，你摸着我的头说，“傻妹妹，我不走了，我会一直在你身边保护你”。

我一直以为我对你的感情只是依赖，却不想，你的身影已经悄悄的走进我的心里，可我发现得太晚，一切都来不及了。原来并不是所有的喜欢都是明目张胆的，有些淡化在血液里，融入到生活中，察觉不到，却在离开时牵痛了每一寸神经…

第二天，我装作若无其事的上课，放学后去做兼职。快要下班的时候，你女朋友给我发短信说你们要结婚了，让我不要再勾引你。随后你用你女朋友的手机给我打电话说，以后都不要再联系！

勾引？你都做了些什么，让她觉得是我在勾引你？你跟她在一起的这些日子，我可曾说过一句让你离开她的话？我何曾破坏过你们的感情？我一直在劝你跟她好好的，多照顾她，多考虑考虑她的感受，这些你都没跟她说过吗？

不再联系！一次不够，还要说第二遍，难道我的心是铁做的么，能够让你一而再再而三的在上面插刀？

我强忍着心里的委屈和悲痛，不让泪水留下来，可一到宿舍，我再也忍不住，嚎啕大哭，吓坏了舍友。而我只是哭，什么话也说不出来。

六七年的感情，终究抵不过她的一句话，在这一刻走到了尽头。我曾经畅想过，毕业以后我们依然会是很好的朋友，甚至你结婚后我会成为一个很好的妹妹，等你有了孩子，我会像疼自己的孩子一样疼他，如果我也结了婚，我们两家可以一起出游，带着孩子玩耍，我们的感情可以一直一直这样下去，直到我们都老了。可这些，现在都成了我的幻想。我一直小心翼翼的呵护这份感情，只是害怕有一天会失去你。我害怕一旦我答应了你，跟你在一起，而我们没有牵手到白头，到最后连朋友都做不了。可世事总是无常，一切的努力都抵不过现实，到最后，我们还是走到了这一步。

删掉所有的联系方式，从此老死不相往来，成为最熟悉的陌生人，再无交集，也许这是最好的结局了吧！你跟她好好过，而我再也不会成为你想要逃跑的借口，也不会成为她心里的威胁。

不管怎样，我都希望你能够过得幸福，我也会慢慢适应没有你的生活，找到属于我的幸福，跟你的那些简单快乐的回忆，我会存在心底，慢慢回味。依然感谢你曾出现在我的生命里，陪伴了我整个青春。

人生最深的遗憾便是你爱我时我不爱你，你离开时我才发现你早已在我心里，是错过还是过错？

如果，我们可以早点察觉，该多好，那样，我们就会少了好多好多的痛。但愿每个人都能够及时发现自己心中所爱，爱的时候就请勇敢追求，不要等到失去了才后悔，迟到的爱终究难以得到幸福。