张小娴说:我没有刻意的去想你，因为我知道，遇到了就应该感恩，路过了就需要释怀。我只是在很多小的瞬间，想起你。
无意间翻阅泛黄的日记本，看到青涩而稚嫩的文字，不禁想起了那年的你，那段再也回不去的年少时光。
那年的你是最好的你，可是很多年后才是最好的我，我们之间隔着无法跨越的“楚界”，很久以后我才明白，那是我至今都难以忘怀的时光。
最怕回忆突然翻滚，
绞痛着不平息，
突然好想你，
你会在哪里，
过得快乐或委屈。
此时此刻的我无比的想念，你的温暖存在，你的熟悉味道，你的可爱模样。
自从初三那一别就再也不曾见过你了，就连你的联系方式也从我的世界消失 。此后你就像人间蒸发了一样，再也找不到你，再也联系不上你。
初中的那些朋友即使曾经那么要好，也都渐渐淡出了我的世界。我知道回不去的终究回不去，唯独你，我不肯放下，也不愿忘记，那段时光，曾有一个叫朱腾海的男孩来过我的世界。
即使你再也没有出现在我的明天，我不愿遗忘，依然期待着，依然等候着。
有些人，错过就是一辈子，再也找不回来了。那些年我错过了你，你弄丢了我，我们在各自的生活里，兜兜转转，隔着人潮相望，终于冲散在拥挤的人海里。
对于你，我不了解开始，我不知道结束，我只是粗略地知道那短暂时光里的你 。
依稀记得初二那年的盛夏，来自“五湖四海”的我们组建了六班这个大家庭。至于我们谁先认识谁，第一句话说了什么，我完全没有了印象。
✘一
那年的我，是学民中的学霸。在别人眼中是个无趣的书呆子，日复一日如雕像般同一个姿态“坐立”在前排。“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”，这就是对那年的我真写照。
那年，如果不是在我周围，或太过安静的人是极难闯入我的世界。而你的到来，我后知后觉，直到班主任重新编排位置。你被安置在前排靠着门口的位置，那时我们之间隔着一条过道，其貌不扬的你就是这样闯进了我的世界，然后有了一系列的故事。
“腾海啊，关灯哦”，这是我最熟悉也最难以忘记的字眼。
由于地理位置优势，你一手“掌握”着教室的开关灯的重任。学校规定教室光线良好，就要及时关灯，否则后果很严重。 因此班长偶尔会在任课老师在讲课时，轻轻地召唤。渐渐地，有一些大胆的同学加入，随声附和着，似乎每一次喊叫都是“苦中作乐”，不顾老师的感受，提着嗓子就喊:“腾海诶，关灯诶”。那时的我们总会忘我地嘻笑，后来竟然成了一种习惯，一种口号，悄悄印在我脑海，挥之不去。
再后来的日子里，就再也没有听到那熟悉的字眼。每次侧着脸，望不到熟悉的身影，位置仍然是空的，想不到你为什么就不来上课了。时间久了，就莫名地忧郁，直到班主任说，你骨癌，暂时不会回来了，先搬走你的课桌。就这样你沉寂在我的世界里，没有拥抱，甚至没有告别。
那年的我根本就不知道什么是骨癌，到底严不严重，我只是知道你生病了。可我又能做什么，只是默默地在等你回来。我发现自己总是不自觉地扭头望向你的位置，可是那个人再也不是你。
你的暂时离开了，并没有改变什么，教室依旧闹哄哄的，同学依然在走廊上追逐打闹，我的世界却笼罩着灰蒙蒙的凉意，感受不到一丝的温度，悄然打开旧时光里温存的一点点回忆拥抱自己。
那个时候，我对时光的领悟太浅，我对人生的所见太短。因为过错，才会错过……
✘二
那时的我们很幼稚，喜欢一个人就会想尽办法，欺负她，招惹她，却不允许别人欺负她。可不是每个女孩都懂得这种不讨好的喜欢，反而徒增了不理解与无端的隔阂。
或许我就属于严重狂躁症患者，一旦我感知外界的“刺激”，我就会精神紧绷，然后像刺猬一样蜷缩，露出锋利的刺，滚向对方。那时再好的东西只要接近我，立即变质。
我们之间横跨一条道，开始几乎没什么交集，我仍然活在自己的题海里，皱着眉头，纠结这题的解法。那一边的他精神抖擞地哼着曲，时而埋头写作业，却不时地找我借计算机，等我伸手去拿时，他就不给了，说着就把计算机举在半空中，好好的“谈判”无效，只是暴力呵斥着，“靠着你坐真是倒了八辈子的霉”。
说着跳起来抢，折腾到最后，无奈我只能认输了，乖乖地在草稿纸上手算。等我千辛万苦有结果时，他就乖乖地放到了我的桌上，我瞟了他一眼。每当我做题做到心烦气躁时，他似乎准时开启“招惹”模式，直往我赤枪口上撞，我控制不住体内的“洪荒之力”，所有的怒气瞬间裹挟着他。
我随手抓起圆珠笔狠狠地插进他的手臂，当时直只听见他低沉地“啊”一声，急忙用另一只手按住伤口，整个上身趴在桌子上，表情极度的痛苦。即使这样我没有道歉，也没有慰问，只是以胜利者的姿态嘚瑟地说道“让你惹我，这就是后果”。
对于我的报复就是，那支圆珠笔光荣“牺牲”不是“夭折”而是圆珠掉了。无奈哀愁之下，他竟从右边替过一支笔，那是我一直很喜欢散发着香气的笔，内心真是无比的羞愧。后来想想自己真是“以小人之心，度君子之腹”，不就是开个玩笑么，有必要那么较劲。
其实，我并不是一个只爱学习而冷漠的坏女孩，只是那时的我，不够成熟，不太懂得人情世故，不太懂得珍惜，才会伤害无辜的人。
尽管那时的我如此的任性，脾气如此的臭，你还是不会像避“瘟神”远离我，仍然会和我谈笑风生。
✘三
我们属于不“打”不“骂”不相识。那会总觉得你很神秘，不可琢磨，与众不同。特想知道你是个什么样的人，为此还特意询问过你，但你并没有答复我，我也就没有再追问。随口问起你的星座，你的回答“两个崽”竟让我如丈二的和尚摸不着头脑。我一脸懵逼地望着你，你慢悠悠地吐出两个字:双子，当得知真相后真是笑喷了，也只有你才会如此的逗比。往后每次有人问起我什么星座，我都会诙谐地说:两个崽。
我记不清是何事，让你一本正经地说出这句话“君要臣死，臣不得不死”。那时，我还好奇地问过你，“什么意思，你想表达什么？”你只是笑着含糊回答了我，而我也未在意。
✘四
那年的我们，喜欢给对方乱取外号，不关乎外号多难听，笑笑便好。你喜欢摸下我的头，然后叫我“鲍菇里”，还明目张胆地在黑板上画着乱七八糟的图取笑我。不甘示弱的我，起身拿起粉笔在黑板上挥笔涂鸦着“ “猪跳海”的漫画作，然后自己捂着嘴，眯着眼睛，傻笑得没有节操。彼此并没有在意，对于这样的挑逗乐此不彼。
“大手合着小手”温存的那点温度。那次出于我的好奇心，想看看他的手掌有多大，然后顺着他张开手掌合下去，接触的那一刻没有任何的羞涩，倒有种莫名悲喜，从未见过如此大的手掌，那就感觉很粗糙但很厚实。
如今，无比的怀念那个手掌心的温度。再后来座位一再变动，你被调出我视线范围，人群里竟然定位不到你的熟悉身影，世界此刻有点慌乱，也再没有和你谈笑过。因为距离远了，渐渐淡了，那些你“远走”的时光，从未感觉每一天如此的漫长。
总会望着门口发愣，在人群里搜寻你的身影，总用余光偷偷瞄着你。想问问你，你最近过的好吗？在走廊上，碰面时，多想停下脚步和你说点什么，可还是怂的低头匆匆瞥过，总是质问自己该以何种身份，言说我们之间的交情。
喜欢一个人，会害怕遇和其对视，远远地看着，默默地藏着，如此，便好。我曾鼓起勇气，在厕所门口，塞给你一张已经折旧的纸条，写着“我们还是好朋友吧，不要因为距离远，话都没有可说的”。
✘五
似乎在他离开学校之前，他把那本还未翻动的中考物理试卷留给了我，那时我还纳闷的问，你干嘛给我，你不需要吗？他淡淡的说，用不上，给你吧。我榆木的脑袋什么也没有想，竟未知其中含蓄的告别。很多年以后，我才知道，多么痛的领悟。
直到今日，那本我已做完的物理试卷，仍然存在我的百宝箱里，承载着太多的怀念。舍不得丢的还有那年你递给我的笔，你未曾带走的留有你笔迹的政治本。后来的后来，他就没再来上课了。渐渐地，从失落低沉中走出来，也曾不知道原来，那种失落感，是因为心里住着一个人。
这样，随着你不在时间渐渐拉长，载着我的思念一直超重，我不敢去想何时才能再看见你。”直到筹划班主任过生日那晚，你的出席让我既惊恐又惊喜。
已记不清太多，那晚，你一直戴着帽子，脸消瘦了许多，我坐在你的面对，一直沉默的看着你，想要说的话太多，也不知从何说起，话到嘴边又咽下去了，内心苦苦挣扎着。
看着你和同学们聊的很嗨，偶尔露出久违的笑容，一下子溶解了我心里的凉意 。期间，我坐在你身边，谈了些什么已全然模糊了，我不知道生日会什么时候结束的，你又是什么时候走的。
我以为你并无大碍，从今以后可以正常上课了。但我怎么也没有想到，这是我们最后一次见面。那之后我记得我们还通过电话，还有你的QQ号。知道你在这个世界的某个角落生活着，心里就无比的高兴。由于那段时间缺席，你告诉我，你要重读初三，而我已步入了高中。
但我未曾想过去见你，后来后来，就再也没有后来了。你彻底消失在我的世界，我不知道我怎么把你弄丢了，如今，再也找不回了。
毕业证照上没有留下你的身影，手机里更没有你青涩模样，如今的想念只能靠久远的记忆，我害怕终有一天，我会渐渐忘了你的模样。
不管你在世界的哪个角落，我们总会相遇。或许那时我们的容颜早已改变，但那种独特的感觉会指引我们，而你的名字我会一直记得，直到永远。
感谢你曾来过我的世界，又因为我的不懂珍惜，走失在人海里。
遇见你是我今生最大的幸运，只是时间不凑巧，相遇在不懂情为何物的荒诞年纪。
你是我不能言说的伤，想遗忘却忍不住回想。在心里的某个地方，那么亮，却那么凉，每个人都有一段悲伤，想隐藏，却在生长。
从此以后，
我再也没有遇见像你一样的男生。
