曾经，有一个名叫霍尔顿，生存在矛盾中的男孩说：“我只想当个麦田里的守望者。”因为他害怕麦田旁边的悬崖会吞噬掉人性中的真诚与善良。他要求真诚地痛苦，真诚地流泪，真诚地相爱，真诚地呼吸，把人生当作人生，把生活当作生活，把自己当作自己。但是无论何时何地，他与现实都像形与影，他是不能脱离现实而独立存在的。
那么我呢？我偶尔也会神经质起来，突然向往霍尔顿最后设想的那种西部生活，做一个又聋又哑的人，遁迹世外，远离尘嚣，在阳光充足的丛林旁边造一座小木屋。黄昏里，坐在门外的草地上，我看得见很高很高的金黄的天色，听得见归鸦的飞声……这种生活宁静而安全，不过在现实中，当太阳出来时，我又必须乖乖地起床，最后坐在几十人的教室里听那些我想听或者不想听的课。
我常常想这样为了什么，答案却不能令自己满意。于是我放弃了寻找答案，也放弃了自己生活的目标。
我一直以为，每个人的心中会有个勇敢无畏的孩子，一个能够自由奔跑的孩子，仿佛是塞林格笔下的这个令人心疼的孩子。现在，我的脑子里只是这样的一幅画面：在烈日炎炎下，他看不到路，也没有人可以帮他，他只是孤独地拨开一丛又一丛的芦苇；黄昏过去、黑夜初临的时候，他会放肆地哭起来。这像是芥川龙之介的一部小说，我不清楚，我只晓得这个孩子会永远地孤独下去，沉浸在他迷路的那个晚上的幽暗氛围里。
这个画面令我害怕，我害怕自己会变成这样，我必须努力给自己定个方向。我在想，以后拥有一家属于自己的店铺，开在街旁不很张扬的角落，小心认真地经营自己喜欢的任何东西，然后看很多书，爬爬格子。等到有一定资本后再跟不美又不丑的女人一起幸福地过日子，最后比她还要早老死。在生命弥留之际，我还能深情无悔地对病榻前的每一个人说：在我的一生中，我爱过，活过，写过，我的一生过得太美丽了！
我向往这样的生活，但当我把它告诉亲朋好友时，他们都皱眉，一脸瘟怒地说，怎么能这样！这是胸无大志啊！你已经长大成人，该有更远大的理想才对。
我回顾我的理想，发现原来它们从来都没有远大过，平凡得就像每一个身边的人。我只希望平静而幸福地生活，爱自己的家以及将来的职业。
之后，我告诉他们，我要好好地读完大学，接着毕业后找份月薪五千以上的工作。他们没问我是什么工作，不过他们显然对这个回答很满意，他们不在乎这个回答对我来说是否快乐是否合适。这就是现实的残酷吗？我很失望，我不敢多说一句，我怕我禁不住呼喊出一些在他们看来太荒唐太混账的话，又会招来他们简简单单的言语，引起我一万分的精神上的苦痛。
“我要你真实、快乐地活着，懂么？”我经常这样反问自己，是否真的有答应自己的内心，努力真实、快乐地过好每一天。说到底，我现在所能做的便是，不仅要爱这个世界，宽恕这个世界，而且要在这个世界上努力尽自己的责任，为了家的福祉而奋斗，真心实意地奋斗下去！
只是在某个时候，我也会变成那个在芦苇丛中迷路的孩子，变成另一个霍尔顿。我们都有一些简简单单但毕竟是异想天开的理想。偶尔迷路，偶尔彷徨，偶尔失落，偶尔欣喜，然后渐渐长大，逝去的日子，只是像一条条在水里游过的鱼，像一只只缓缓而行的蜗牛，只留下在阳光下闪烁七彩的光芒。
霍尔顿被遣送到精神病院的时候，我的心刹那间被抽得很紧，一股不知从何而来的复杂感涌上心头。我似乎在挣扎着，要明白些什么，却似乎什么也没有明白。但是，无论如何，我都只想守望我心中的那片麦田，守着它由翠绿变为金黄，守着它空空的穗壳变得饱满起来，迎着太阳的万丈光芒。
因为这样，我就算会茫然，也不至于绝望。
