我是昭君,我想记录我生活工作的点点滴滴,今天是我每日一篇文章的第926天。
有的家长说,自己家小朋友刚刚上幼儿园,老师反应孩子抢别人玩具。仔细了解了一下,发现原来她的宝宝想要帮其他的小朋友收玩具。那个小朋友不想让他帮忙,他就动手抢了别人的玩具收起来。
这种强人所难的帮忙,真是让人哭笑不得。你们家的宝宝是不是也有过类似低情商的表现呢?那么,怎么才能让孩子学会善解人意,换位思考呢?
今天分享的是英国作家尼古拉斯·约翰·弗里思的绘本《我的朋友有点儿吵》。这个有点吵的低情商蜂鸟会在交朋友中遇到什么麻烦,我们该怎么帮助它更顺利地交朋友吧。
蜂鸟和大熊是好朋友,可是它们两个却特别不一样。大熊喜欢安安静静的,蜂鸟却总是说个不停。搞的大熊一刻也不得安宁,蜂鸟在大熊身边一直不停地“大熊,大熊”这样叫着,把大熊吵得忍无可忍,终于大吼了一声“不要打扰我了,我要找一个安静的地方”。
大熊都生气了,可是蜂鸟却一点都不知道大熊是因为它太吵而生气的,竟然还跟在屁股后面问,“什么是安静的地方,需要我帮你找个安静的地方吗”。看到这里,我们都为蜂鸟着急了。蜂鸟呀,你怎么这么傻,情商也太低了。
其实,蜂鸟的这种表现在孩子中是很常见的。主要是因为年龄小,观点采择能力还没有发展起来。也就是说它不能很好地站在别人的立场上,体会别人的感受,理解别人的想法,不能换位思考。
在故事中,蜂鸟是活泼好动的,可是大熊却是安静沉稳的,大熊想安安静静地吃释迦果,蜂鸟却在一旁不停地说“我要吃这个”,“不,我要吃那个”,“大熊,我能吃你那个吗”。大熊想安静地睡觉了,蜂鸟却在一旁挤来挤去,非要给大熊讲个故事。蜂鸟喜欢叽叽喳喳地说个不停,它以为大熊也喜欢这样,全然不能理解。大熊早已经被它吵得头疼了。
小孩子之间的矛盾和冲突经常也是因此而发生的。像开篇我们提到的那个帮倒忙的小朋友,他的同伴肯定会很生气。再比如,有的孩子和同伴一起排队玩秋千,该轮到同伴了,可是他还没有玩够,就是不肯下来。同伴肯定也是又着急又生气。
诸如此类的情况可以说是数不胜数,大都是因为孩子只是关注自己的想法和愿望,很难同时兼顾同伴的想法。这种情况在两三岁的时候是最突出的,所以孩子之间的矛盾也是最多的。其实,一直到六七岁,孩子的观点采择能力都是在逐渐发展的状态中,都不是很成熟。一直需要到十一二岁,孩子的这种能力才会逐渐地成熟起来。
那么,在教育中我们能做点什么,可以让孩子的观点采择能力发展得更好呢?
其实,生活就是最好的老师,尤其是生活中的矛盾和冲突,都是孩子学习的最好契机。比如那个帮了小朋友,反而让别人生气的例子。我们可以让宝宝听一听被帮助的小朋友为什么生气了。让他试试,在下一次帮助别人的时候问一问,他需要你的帮忙吗。
像这样在具体的交往情境中引导,会让孩子学得更快更好。再比如,当我们希望孩子分享时,我们可以说“我看到你在吃饼干,我觉得你的饼干特别好吃,我也想吃了。分我一块儿吧”。当孩子分享了之后,我们也要说“你分享饼干给我,我很高兴”。
像这样经常把我们的感受,想法和体会说出来,可以引起孩子对别人想法和感受的重视。那么,当孩子有特定的情绪和感受时,我们的认真倾听和全身心接纳,也会让孩子体会到被理解和接纳的感觉,进而把这种理解和接纳迁移到同伴交往中。
当然,故事情境也是很好的机会,在阅读《我的朋友有点吵》时,我们可以让孩子想一想,大熊在吃东西和蹭痒痒时,它喜欢怎样做?大熊和蜂鸟喜欢的东西有什么不一样?大熊后来为什么生气了呢?大熊生气了不想理蜂鸟时,蜂鸟应该怎么做?
用这样的方式,启发孩子尝试在故事情境中,理解什么是换位思考。对于孩子来说,理解他人是一回事,要真正在交往中做到,他们还要学习协调自己的认知和自己行为之间的关系。
那么,在平时的生活情境中,我们不仅要帮助孩子发现别人的感受,更要让他学会关注自己的行为可能会给别人带来什么样的影响,以及怎么调整自己的行为。
比如当我们正在打电话时,孩子却在一旁大喊大叫,如果我们只是批评孩子,你怎么这么吵啊,孩子根本就不知道发生了什么。那么我们可以试着告诉他“我现在正在打电话,你吵的声音太大,我都听不见电话里说什么了。你要是小点儿声,我就可以听清楚了”。
这样,既告诉了孩子要关注大人的感受,也提醒了孩子什么样的行为是好的行为,经常这么做,相信一定会让孩子变得更善解人意,成为一个高情商宝宝。
当然,故事中大熊的表现也是看点之一。大熊虽然有点儿烦蜂鸟,可是最后大熊还是接纳了蜂鸟。人无完人!朋友嘛,有点缺点也是正常的,蜂鸟那么喜欢大熊,所以还是值得一交的。
这本绘本除了交友的主题外,绘本的后半部分还很适合小朋友玩找一找的发现游戏。蜂鸟跟踪大熊时,躲在了哪里,丛林中有哪些有趣的小动物等等。
阅读时的寻找和发现会让孩子觉得阅读就像游戏一样好玩和有趣。