日子愈加无聊，没有目标，没有欲望，没有喜悦，只有庸碌时光带来的深深羞耻。
毕业十二年，除了妻女和一部车，一无所有，每每想到这样的状态，总觉得自己早已死去，只是在等待生理上停止那一刻的到来。
春日不见花，黄梅不见雨，寒山不见山，白云不见苍狗，眼中的一切都仅仅就是那些客观存在，无喜无悲，颓废的状态像粘稠的羊水包裹着自己，使得整个生命因为颓废而存在。
许多年没有独自一人，更没有去回顾那些年少轻狂。简书上看到许多书友在虚构或者追忆着年少的青春，在手指飞快翻页的时候，文字中或真或假的感情从指尖放出静电划闪过脑海，那一瞬我多少是会有些微感触，然而也就是和膝跳一样，转瞬即逝。内心依然无感。
囚禁的时间太久，已经忘记了如何回忆。
有很长一段时间，我在囚禁内心那只射手，半人半马的那只怪物，收起弓和剑，把自己变成一只蒙上眼罩的驴子，日复一日的把生命消磨在转圈圈上，掰掰手指，已经5年了，从2011年在公司坐到再也无法上升最的那个位置开始，我就开始了轻微的腐烂，锈断的弓箭与泥土同在，我不是半兽半人的射手，而是一只被阉割的毛驴。
挣扎也是一种本能和条件反射，我欣喜的感觉到麻木的神经中有一丝挣扎，这久违的感觉让自己欣喜若狂，这是苏醒的前兆还是回光返照？
这一天，我开始考虑创业，我开始放空混浊的血液，我要拔足狂奔，在风里长出翅膀。
32岁
