（孤僧自述）
我十六岁去的北京，那时候根本不知道自己为什么要去北京，即使现在回想起来依旧不知道。因为在北京，根本没有任何作为。
我爸妈是那种很本分的人，在他们的心目中，去北京就是让我去挣钱，可我自己不那么想。刚开始做的工作是保洁，做了很久，感觉青春就这样白白浪费掉了。
我老妈好一点，思想还比较宽松，老爸属于特顽固那种，要是有梦想，根本不需要讲出来，讲出来他是第一个反对的。
他们的认知中，觉得人来到世上便只为了结婚生子，有一门手艺或者事业足以养家糊口就好了。
你应该知道，我的家庭有些特殊，现在的父亲是继父，我当时在北京还是有一些其他想法，想要叛逆，但还是克制住了，我害怕爸妈在家因为我的事吵架，我自己苦点累点没关系，他们在家和和气气就好。
我做那份工作做了六年，也就是六年的晚班。每天在城市穿梭，完全没有方向。我想我到如今依旧没有任何成就的更主要的原因大概是自己缺少有一种持之以恒的心态。老妈说我生父就那样的性格，我想我老爸真是好，即使不在了还扔给我这么个好习惯……我这些年明明知道自己的缺点，但就是很难纠正，很纠结。
在北京的时候，其实特艰苦。有时候清洗后厨的时候，有一些油烟管道需要人钻进去，每天身上都脏兮兮的。而且那管道夏天高温，一百多度，冬天全是冷风往里边灌。
我并不抱怨现在的生活啊，就当是一场修行或者磨炼，我要看看我最终的结局，命运会把我磨成什么样。
其实我特感激那六年，你知道，当一个人全身油腻脏兮兮的坐在马路边等车来接的时候，别人投来的那种嫌弃的眼神是什么样子么？刚开始的时候会感觉很不好受，但是时间久了以后你也会发现，那其实也是一种修行，一种最根本的修行。你看着那些眼光，由最开始的委屈，愤怒，自卑，慢慢的会变得越来越平静，有时候你会感觉身边的那些人都不存在，他们即使在高贵，在富裕，也只是茫茫人海中弱小的一个个体，没有什么特殊。
刚开始的时候，我有三年没回过家，我现在的父亲跟我打电话，然后在电话里边哭，问我是不是不喜欢那个家，当时我就突然感觉到，家就是我此生的羁绊，我根本不可能违逆父母，去为了梦想肆意妄为。后来也明白，其实梦想并非要当下立刻实现，梦想也是可以长久经营的，不需要过激的处理方式，平缓的行进一样可以达到目标【虽然现在依旧没有达到目标，但我始终没放弃】
好吧，但是我想说，我除了在小学跟你学过画画之后就再也没画过了，反而是对文字情有独钟……我前年还在北京的时候，因为准备学广告设计，买了一些书打算学手绘，但因为去年的事又不了了之了……
去年是最艰苦的一年，苦过所有在北京的那些日子。去年在福建，跟着我大舅做木材生意，比如说这个点，我还要骑着车拖着大米和油，走过七八公里的无人区，全是大山，然后一户人家都没有。
有时候即使下大雨也要去城里买伙食，福建那边的山路，下雨后泥巴路特滑，在路上经常摔得人仰马翻，一个人趴在地上因为摔在地上的姿势或是导致摔跤的原因哈哈大笑，但从来没有因为这些艰难落过泪。反正我觉得命运要给我特殊的磨炼那我就接受好咯，没啥值得去抱怨的。有时虽说嘴上喜欢骂骂咧咧的，可心里还是憋着一口狠劲，从来没松过。
这么多年，我一直对自己下手特狠，所以到目前为止，还没有一些事情真正意义上的把我压垮过。
去年每天六点起床，白天在山上干活，晚上去城里买菜。福建的太阳特毒，然后温度也很变态。那些木材，基本一根都三四百斤，都要一根根从山上溜到公路边，每天睡完觉早上起来都能听到胳膊骨节噼里啪啦的脆响。
有时候我大舅不在，我就要各种忙活，去年有一个月大舅回老家这边来，我一个人带着一二十个工人。中间有一帮长阳那边的工人，各种找茬闹事儿，每天要跟他们纠缠，还要安排木材运输，那片山几百亩，两帮人又没住一起，每天有事都得两边跑，有时候中午饭都顾不得吃。晚上十二点了还在路上看月亮。
我心态好得出奇，这么多年磨出来的。但是话说回来，如果我生父不死，我现在绝对是另外的一种人生。我肯定在青春期就会选择义无反顾的叛逆，毫无顾虑的去做一切自己想做的。
我现在只有两条路可选啊，要么做内心最想成为的自己，要么做父母期待的自己，但无论哪条，我都不会后悔。
我内心中的自己，应该是抛开一切世俗，不为金钱，不为名利，不为情欲，多去一些地方，多读几本书，多看一些景色，如果有所想便写出来。即使没有读者，对自己也是一种交代。如果做父母期待的自己，就得赖住寂寞，尝试着创业，然后结婚生子。其实内心深处还是向往第一个自己。但不管哪种，我都全力以赴。
继续历练生活最终会过成自己想要的样子，其实最悲哀的莫过于自己都不知道自己希望的生活是啥样。因为心不静，没有认真的对照过自己。
迷茫的状态并非特定时间才会出现，这种状态像清晨的迷雾，有的人很享受这种状态，有的人急于看到阳光。其实到最后都会看到阳光的，只是前者在等待阳光的时候是享受，后者则是煎熬。这些都跟心态有关，所以我一直认为心态是成长的关键。
现在大多数人都在纠结自我，而不是去解放自我，遇事之后一直纠结，一直纠结，看着都不好受。
