自卑的小女孩呀

我常常在去见咨询师的时候变得拘谨起来,每一次的开始我总是觉得无从开口,气氛变得很尴尬,我和咨询师探讨起这个问题。为什么我在这样的氛围里觉得拘谨和尴尬?对自己的探索越多越让我感觉,我对自己的了解其实只是冰山一角。

有很多次,我感到孤独感到有很多的话想说,我会想在下一次见到咨询师的时候把这些话都和她说,但是当我走进咨询室的门,仿佛有一种什么力量让我把那些话憋回了心里。这种感觉就好像我理智上知道也觉得她是一个可以无所顾忌倾诉的人,但是见到她却会有一种莫名的力量让我们疏远。

我在咨询中和她说了很多我在日常人际相处中的气氛尴尬的例子,归根结底让我感觉尴尬的通常不是情境也不是事件本身,而是我对面的那个人,比如我和舅妈、比如我和肉肉,他们在我内心里似乎扮演着一个“权威”的位置,而我在“权威”面前常常不能自由地表达自己。

那么,这个“自由表达自己”的背后究竟是什么?如果我自己有表达自己会发生什么?下一次我敢不敢在权威面前试着自由地表达自己?下一次我敢不敢打破和咨询师之间的这种尴尬气氛?

实际上,我对咨询师是有一些期待的。在最开始几次咨询的时候,我都早到了一些,在咨询室外等候,快到咨询开始时间的时候,咨询师会走出来为我倒一杯水,我满怀期望地对她笑了笑,以为她会随意地寒暄几句,实际上她并没有,而是礼貌性地和我笑了笑就倒了水回到了咨询室,我感觉到咨询师有一些刻意地回避在咨询室外和我交流,这让我感觉有些不满,但在当下我感受到更多的应该是失望吧?让我疑惑的是,好几次过后我便不再把这件事当作一个问题了,我似乎“接受”了这样的现状,是否在其他事情上我也是这样的模式?(我感觉是的),但我却经常强调自己是那种想要的一定要去争取的人(是否是通过强调来掩饰?)。

这又让我想到了好几个点:

**1、**我最近几次咨询都迟到了,是否是通过迟到来表达自己的不满?

**2、**让我想起来就会会心一笑的和前男友的那段往事中,我怀念的从来不是对方,而是那时候的我自己,我喜欢那个勇敢表白、勇敢追求自己想要的东西的自己。

**3、**有时候我会不做选择,让时间来替我做选择;在职场中,其实很多时候我都不敢争取自己想要的,我甚至怀疑这才是阻碍我职场发展的真正因素。

**4、**很多次我和咨询师都表达过,我觉得我是个很被动的人,我常常不去主动表达,只有当我对这段关系十分确定的时候我才会主动。比如在我和先生恋爱的时候,明明我也很喜欢他,但我从来不表达出来,反而总是假装自己根本不在意,又好像是在不停地确认他对我的爱,直到突破了那条界限,我才会变得自由自在,变得异常主动,超爱对他表达我的爱。

这一切的根源是否都是因为,我还是那个害怕被否定、自卑的小女孩?

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