经过凌乱不堪的回忆，经过一场肆意喝酒的聚餐还有深夜KTV里的痛哭，此刻头痛欲裂的我清醒的躺在床上翻来覆去，怎么都睡不到一个好姿势，怎么都无法释怀的此刻。睡前揣着太多拎不清的心事入睡，醒来后继续纠缠不清的自我拉扯，就像努力了很久的东西看起来即将要完成了忽而之间溃不成军。
某人的乱入，让我想起了之前他和派先生的矛盾似乎有我的因素在其中，我的莫名其妙愧疚感开始生发。或许这样真的有点把别人的过错揽罪上身，本来就是某人自己的人品问题，任由自己心中的不满恶意造谣抹黑派先生，为什么我要替他背这个锅呢？更何况，假如这个事情是真的，那么我应该更加庆幸派先生跟他没有再做好朋友。可是不知道为什么，一旦想到这个事情可能因我而起，给派先生造成这么多不必要的麻烦，我甚至想要单枪匹马杀过去diss某人。公司的聚餐，假如他来，我一定要保护好派先生。
前天做了一个梦。在梦里，派先生不断的向我靠近，尽管我一直在刻意的保持距离，可他就是坚定不移的向我走来，靠在我的身旁。他不在乎别人怎么说，他抓住想要退缩的我，他就这么简单的靠在我的怀里，我们就像是在一起了几个世纪般，过着每个有他的春夏秋冬，爱意满满的气氛是从来没有过的感觉，让我十分留恋。在梦里，他是属于我的，他的爱也都是我的。
闹钟带我脱离了梦里世界，意味着一切回归现实，我真是很不喜欢这样的梦，总能挑拨我的理智。我果然还是一个弱者，一个糟糕的放不下者。
派先生是一个老好人，好到那种几乎对每一个人都没有区别的好。因为一个梦再次勾起我的所有情感，真是难为梦境煞费苦心了。
我努力了好一段时间了，我让我自己慢慢退出他的生活，努力排除他自带气场造成的任何干扰，连一点心情都不想被他影响，只要是关于他的，随时启动自动屏蔽系统，拒绝任何属于他的因素肆意蔓延。我就这么度过了这段时间。
我以为我真的要放下派先生了，于是我开始放下警惕，偶尔的小梦无伤大雅，但突然迎面撞上了一个巨大的Sweet梦，破裂后漫天飞舞着的思绪、情感一涌而来，我就这么毫无防备的被击倒，然后缴械投降。
当我看到大家娱乐消费我跟另一个人时，我尽力想要撇清关系，连走在一起的机会我都要撕毁掉，可是当派先生也跟他们一样时，我想我真的没有能力招架住一切。我一直以为我是好朋友，至少是派先生想吃饭、想看电影会想到的好朋友，后来大家都说他只是怕孤独，我不过是他消遣孤独时的同事，连朋友都称不上。
你可以不喜欢我，但你把我推向别人的时候等于你也在撕碎我的心。
酒精总有放大情绪的能力，止不住的泪水一直在不停的流，我的所有悲伤感在这一刻得以尽情的释放，这个悲惨的故事卡在心里，敲击着心脏的每一处地方，疼极了。
我好久没有这么难过了。
我也不知道为什么会这样，我只要一想到派先生是我这辈子永远触及不到的梦，泪水便抑制不住的拼命往外跑。
Ling小姐说，你又何必呢？在乎一个不值得在乎的人，得不到的真的永远都在骚动。
我没有回答，只是还在重复问着他是不是会离开深圳。我的头脑是清醒的，只不过喝多了整个人晕乎乎罢了。我靠在马路的栏杆边，吹着晚风，想要理清思路，我真的很不愿意让自己这么沉迷在错的感情里面自顾自的往下掉，没有人救得了我，我只能自救。
我想我应该承认，我是真爱派先生啊。
昨晚，派先生的拥抱很暖，把我躁动不安的心平息了下来，我明明很留恋那样的拥抱，可我还是保持理智的想要推开他。当他的气息扑在我的脸上时，当他靠在我的耳朵边说话时，当他牵着我的手时，当我能清晰的感觉到他的胡须扫过我的额头时，当我靠在他的胸膛时，当他搂着我的肩膀时，当他抱着我让我回家，不要再喝酒时 … 那一刻我真想抛开所有用力的拥抱这个男人，我什么都不要我只要这个男人。
但我始终没有这么做，任他抱着，任我感受着，然后推开他。
不喜欢的人的纠缠，十分困扰，我明明深有感触又何必将这种困扰加载在我爱的人那里呢？我必须正视这个事情，也不可以再逃避了，再逃避，它永远会成为我的软肋。
最后，离开之前我望着他和她离去的背影，思绪万千，回归平静，如同一场风暴后各种各样的碎片散落在地上。
回家的路上，洗澡的时候，睡觉前，我拾起了无数的碎片整理了起来，我一直都是胆小鬼，爱而不得时没有勇气奋起向前，却又一直抓着不放。喜欢就是喜欢，却还一直偷偷扮演着单恋者的角色，假装我们只是朋友的模样，又不敢潇潇洒洒的大胆追逐，就知道自怜自顾的，说实话我有点看不起这样的我。但从现在开始，再也不去伪装什么了，不要再强扭自己的心，不要再满世界说我不喜欢派先生了，更没有必要在乎别人的眼光是什么，因为这就是我。
喜欢派先生是我自己的事情，与其他人无关。
每一次我总会让不快乐尽管释放，让自己尽管沉沦，而后就不许自己再这么堕落下去，因为生活总要充满希望啊
后来的我，任何心事想要说出来都需要犹豫好几分，当满满的负能量坏情绪需要一倒而空的倾泻时，我害怕传递负能量，于是开始宁可烂死在肚子里也不愿意说出一星半点。总觉得，没有人应该去承接你的负能量啊，为什么要去告诉别人呢？
就这样开始把握不住什么该说，什么不该说。尽管有委屈，不到溢出来的那一刻使劲的憋着。会突然在某一天很想倾诉某一些事情，在那一刻我竟然找不到任何一个人可以放宽心的说出一切时，想想还是有些悲哀的。
这种报喜不报忧，持续了好久了，对谁都是一样，使劲的憋在心里变成了一种常态。这算不算是一种矫情呢？隐隐约约透露着一点孤独感，还有渐渐筑起的围墙。不知道为什么。
不知道是从什么时候开始，我依赖上了Snow姐姐，当我心情低落的时候我总会想要去找她，只是简简单单的说说话聊聊天也好，我的心也会开豁不少。然而现在，我意识到我不能再依赖Snow姐姐了，她被太多人需要着，自己的心情难排忧愁，已经无暇顾及太多人的感受，所以我要学会自己去消化，从内而外的学会自己一个人去消化掉这些。
我想要改变一些什么，无论是什么，都想去试一试。
去上海的计划，一直在犹豫不决中，怕被担心，怕身无分文，但又特别想去一座陌生的城市重新开始。不想计划太多，等离职了之后再做决定吧。
我最擅长突然想到什么就去做什么。
