小的时候我就开始做一个作家梦，那个时候很单纯只是觉得写一点东西能够受到别人的表扬，这样会很开心。中学时代知道了写作可以赚钱，第一次帮同学写了三篇日记，具体金额我就记不太清楚了，洋洋洒洒几百字。一个朝读的时间，十来块钱就这样飞进了我的肚子里，特别开心。

后来开始写一点心情，好的文章的摘录，可我始终没有获得一丝报酬。这或许是我很长一段时间没有写东西的原因，但更多的应该是没有受到表彰，年轻脆弱的心总是需要人去鼓励。

我记得初中毕业的时候，我把那些我认为好的东西都甩给我父亲去看，我父亲并没有太多的表示，很淡然，导致我的情绪也变到了低谷。我应该是很渴望得到些什么，但又总是生活在失落之中，一蹶不振到没有，只是越来越少的碰笔墨。

那个时候的我特别喜欢玩，每天打游戏，无所事事，那个时候的我总是讨厌老师，因为我得不到任何的表扬，没有力量前进。或许还是太年轻，不懂得力量从来是自己给自己的，坚持也是一样的。我给自己的人生抹上鲜明的色彩，灰暗，得不到光，我在里面爬行着，走的很慢，走的很开心。

有一段时间我是沉浸在那些琐碎的小事中的，我知道自己该做什么，做什么会很开心。这些很简单的事情在长大后的我却往往找不到，不是快乐没有了，而是能让我快乐的事情越来越少了，我也知道了生活的走向，活在了现实之中。我想开心，和周围的人一样，做一些合群的事情，可是心始终安静不下来。

高三那紧张的一年，我重新拿起了手中的笔，开始写一些东西，写给我爱的人。那个时候的爱情需要揣摩，如果你没有明白其中的道理，会输的一败涂地。过程很复杂，或许以后我会讲，讲那个时候的冲动，那时候的一笑了之。

女孩美不美我不好评判，在每一个情人眼里都有一个西施，这是我们共生的道理。其他人的世界已经不重要了，我在帮住别人追一个女孩的过程中喜欢上了一个女孩，为她做了很多傻傻的事情，抛弃了友谊。想到那个时候，我总是想起家乡火辣的太阳。虽然我和那个女孩没能在一起，但是那个时候的充实，期待还有深深的喜悦感，我在往后的岁月里很少有过体验。

写情书需要很扎实的功底，每一个情窦初开的男生都会写，只不过给出去的很少，给别人看的就更少了。因为不是每一个人都愿意分享心中的喜悦给别人，每一个人都是他这个世界里的国王，他的丑事总想掩盖，那些不让子民看到的东西都是珍贵的。

现在扯的就有点远，本来说好是要谈我的作家梦想的。就在那一年，我遇见了一个很认真读书的女孩，她鼓励我，欣赏我，对我的认可是我前进的动力。我很感激，在那么好的时间，遇见了那么对的人。再后来我读大学，谈恋爱，就丢了写作了。现在一个人，又想起了那时候的梦了。

写作是一个人的事，读者是自己才是一种认知。我一整篇的废话只要能写出一句精彩我就会很开心，长大后我知道了东西是写给自己看的，梦是说给自己听的。我每一次的期待和错过，每一次的放弃和坚持，忘怀不了的仍是我自己，我弄丢的，也许都是冥冥之中的安排。无法去左右，无力去辩驳，怎么样会变成现在这个自己，怎么样才能改变现在这个自己，是沉浸在过去，还是守望未来。我相信自己已经做了一个很好的判断，所以我不应该再对自己大叹无聊，也没有理由天天去听别人的抱怨。

于是我开始写，写那些已经订好的标题，写完了再订，如果可以写了10万字后我想开始写一本自己看的小说。我有那么多的幻想可以去写，我有那么多的精彩可以去写。每一天，我不希望就这样被纷乱和悲哀中缓慢的变老，我希望自己越来越年轻，先去做梦，然后再去实现。

那些其他的梦等以后再去做，关于我的恋爱，也许是因为现在的情绪原因，我想很久以后我再谈。一定要找一个我爱的姑娘，毕竟要过一辈子的，不能将就。明天就是2.14号，情人节，我希望那个曾经给我快乐的人能够开心，希望你能变得更好。也不知道是不是来自本心的愿望，但仍然觉得这是我自己的愿望，也是大家的愿望。都希望自己变得更好，没有什么比这个更重要的了，开心平安。

这些就是生活的主旋律，我想用我的文字来将他们叙述出来，告诉全世界的人我的生活，和人们分享我的喜悦与悲伤。每一次驻足的风景都会保存在记忆的漩涡里，我时不时的拿出来翻看，每一次看完都有一份莫名的感动，那个被我伤害，被我保留完好的作家梦。

现在我该写一些东西，写给每一个正在写作的人们，因为你们在写，而且是心中的想法。所以每个人都是自己的作家，那些内心的想法人们都在用自己不同的手法给表达出来，触动很多，留下的更多，我们就会更完美。所以我不相信那些只靠培养就会成为作家的人，我只相信我自己，我只相信自己的梦。

我有一个作家梦，我和大家一起做。