把自己的朋友圈翻到2016年的12月31日，写下的最后一句话便是：2017你好啊，请勿辜负我的等待。最后，你还是辜负了我。2017年，发生了很多事情，也看开了很多。感觉不好好写一篇文章，还真的挺对不起熬过本命年的自己。文章很长，负能量也不少，介意的不感兴趣的朋友可以关闭了。毕竟我很小气，经不起批评的，哈哈哈。
-失去，总是猝不及防的-
2017年，是我的本命年，也正是在这一年里，我参加了两场葬礼，失去了两位亲人。我不是一个特别坚强的人，朋友们老说，我把所有的强悍都留给了工作，在生活里就是一个敏感很依赖人的智障。但是今年，尤其是那个时候，我觉得自己变坚强了，也第一次希望自己变得特别强大，可以安慰和保护所有的家人。
以前，从来没有想过陪伴有多重要，亲人的团聚是一件多么难得的事情。在爷爷去世后直到今天，我都很庆幸去年他老人家生日的时候，我坚持拍下的那张全家福。我也很后悔，在春节的时候因为自己的任性和小脾气，躲在房间里，没有陪爷爷多吃几顿饭。到后来奶奶说起，我离家后，已经有点老人痴呆的爷爷一直念叨着我没有回家过年，说担心我。爷爷是清明假后的第二天离开的，我还记得和爷爷的最后一次见面，是我问爷爷，还记得我吗。爷爷摇头说，不记得了。我说，没事爷爷，等我端午节回家陪您吃饭您就记得了。后来，我端午回家了，却再也没机会和爷爷吃一顿饭。
而二伯母的离去，发生得太突然。那个周末室友回家了，我一个人在空荡荡的房子里接到了妈妈的电话，不解与恐惧笼罩了这个出租屋。那个晚上，我想冷静下来，但是止不住想哭。一个人的生命可以很坚强，也可以很脆弱。希望大家都可以珍惜好身边的人，希望在有生之年我们都可以幸福快乐的活着。
希望有朝一日我们面对失去亦或是离别，能了无遗憾，能心安地挥手再见。
-选择，比努力更重要-
今年年初做的第一个决定，是从CRM调去快消。为什么要调部门，因为太清楚自己想要什么吧。明白CRM的前景无量，却难逃对digital的死心塌地，所以选择了离开。那时调部门的我，刚买了台macbook，为了一年后的报销小心翼翼保存发票，也满心期待着下半年和同事们去日本旅游。那时的我怎么也没想到，几个月后的自己，会选择辞职，而且是裸辞。
辞职前一周，我经历了反复高烧的三天。说句实话，很难受，也很害怕自己会把脑子烧坏，很苦恼自己照顾不好自己让爸妈担心了。但正是这突如其来的病假，让我从疯狂的工作中抽离出来，好好想想自己的未来。烧退后的那个周六，是我们大学毕业的周年聚会，可能收获了太多的关心吧，让我觉得这些日子过得实在有点惨。后来上班后的第二天，也因为某些事情成为导火线吧，我终究选择了离开，不仅仅是离开蓝标，而是离开广告这个光鲜、热血但却磨人的行业。这个选择，比我想象中的来得早太多，甚至连我自己都觉得突然。
裸辞后的我，迎来了一个多月的空窗期。回家短暂的调整后，我没有去旅游，而是选择了回来广州疯狂的面试。在那段时间里，我面了二十多家企业，平均下来几乎每天都在面试。我把所有可以投的甲方都投了，也拼尽全力地完成所有的面试。最长的面试是从早上一直面到下午面了四轮，最远的面试不知道是科学城还是跑到了广清交界，最恶劣的环境是在工厂上面的办公室里，最疯狂的面试是为了一个笔试通了三晚宵，最惨的面试是大热天迷路差点中暑晕倒在大马路上。最快收到的offer是面完在回程的公车上收到的，薪酬福利也比我预想的高很多。那是一家当年我实习、校招都很想加入却屡屡失败的企业，然而这次的最后，我还是选择了放弃。其实我也说不清是为什么，可能是进入社会一年，人的想法变了吧。
那一个半月也许是我长这么大最焦虑，也最清楚自己想法的时候了吧。加入保利，可以说是没有人看好的选择，包括我自己。从agency到央企，差别太大了，大家都赌我忍不过试用期。有个好友知道我要去保利的时候，甚至打电话过来骂我现在丧失了理智。只是现在，我坚持下来了。很多人问我现在工作如何，我的回答基本都是，不好也不坏吧。我不知道自己想要什么，但我很清楚自己不要什么。所以从辞职到现在，很多朋友来找我吐槽工作上的问题，来和我诉说无奈和委屈。凭良心讲，从我个人感觉来说，首先我不赞成大家裸辞，没钱的日子太难熬了；其次我觉得工作并不是生活的全部，你可以重视工作，但你不可以因为重视工作而忽视身边的人、忽视自己的本心。最后，每一份能求上进的工作都不会是轻松的，在保利的工作量和压力有时比在蓝标还大。工作总有困难的时候，但咬咬牙总是可以过去的，千万不要因为工作上的不开心夺走了日常生活中的笑容吧。
-孤独，其实没有看起来那么帅-
这一年，我的好闺蜜出嫁了，身边也陆陆续续很多人脱单、领证，走进了人生的新阶段。偶尔有人会和我说，羡慕我的自由和洒脱。但更多的人，是开始为我的终身大事感到着急。我爸一直把我当孩子，但是我妈已经从前两年的每见一次面问一次情感现状，变成了今天的心灰意冷。我大伯母每次回家见到我，聊天聊一会铁定和我说眼光别太高。我姨因为在广州所以特别关心我，特地怂恿我去参加美领馆的舞会，结束后还一直问我舞会上一起跳舞的男生的情况。我在蓝标的前同事喜欢拿我的自拍去各种招摇撞骗，我在保利的现同事都因为比我年长许多也特别想给我介绍对象。每次和许久不见的老同学见面，一开口就是很多人毕业后和大学同学谈恋爱的，问我以前班里社团里有没有可发展的目标。闺蜜死党我就不说了，她们活在甜蜜的世界里还有时间来纠正我的爱情观也真的是难能可贵。其实我很想告诉大家，顺其自然吧，虽然我也挺着急的。
我喜欢组局，喜欢吃喝玩乐，喜欢拍照喜欢浪。但是今年，我发现我经常有被集体抛弃的时候，比如说各种情人节圣诞节什么的。后来我才意识到，大家都谈恋爱了呀。想必之后各自成家，可以聚在一起的时间更少了。所以，我开始学会去承受孤独。以前牙发个炎都要人陪着去医院吊针的我，第一次自己去看牙医还拔了俩智齿，拔完出来自己都觉得匪夷所思。有段时间，我甚至觉得很焦虑。不敢在朋友群里说话，怕大家嫌我吵，然后遇到不开心的事情也不敢找人吐槽，怕大家嫌我烦。
以前大大咧咧的人，突然变得小心翼翼，不是因为我觉得我们的友情变了。而是，当一个人经历过很多的孤独，也尝试着自己熬过很多困难之后，我发现，孤独一点都不帅，单身一点都不潇洒。所以特别害怕生疏，也特别担心自己给别人造成困扰。于是，很多人成为了朋友圈里的朋友，除了日常的点赞，我不敢再去奢求一句问候。
2017年，放不下的人放下了，想不通的事情也想开了。遇到不开心的事情，不会一味的吐槽，感到不明不白造成困扰的关系，也不会一味的忍受下去。勇敢、成熟、坦然，应该是这一年最大的收获了吧。不畏将来，不念过往就是对时光最美的回应。明年，希望自己可以好好工作，好好吃饭，然后身体比今年好，看病比今年少，赚钱比今年多。希望自己可以坚持练琴、坚持跳舞、坚持做饭，希望自己戏少一点，活得更明白一些。希望明年的我，可以遇见更好的你。希望明年的我们，都能如愿以偿、笑靥如花。最后，送一句话与大家共勉：
“余生还长，你别慌。”
——2017.12.24 寒夜
