我是驻扎在上海音乐学院的一名小兵，今天想要去本校的图书馆借本叫《梦溪笔谈》的书，原本认为会很顺利，然而接下来发现的结果让我大感意外，很长一段时间里心中怒火燃烧不已，为了缓解心中的愤愤不平，恢复我正常的生活秩序，我感到有些话不得不说有些事实还是应该暴露一下
该死的行不通的图书馆――（情绪发泄文）
已经在崩溃边缘了让我的大脑缓和一下……上周得知还有图书馆这事可以借点文言小说今天去了结果太奇葩了跑到四楼说，你要在一楼有图书号才能借查了半天几乎没有什么跟语言文字搭边的事情
于是变着法子更换搜索条件用一个主题词输入文学结果出来了
有那么点书然后拿着条形码去了四楼居然说我的搜索不对说我是新手要多熟练再来一遍旁边的人就觉得我还是新手去问了管理员他说我们这儿没有我要找的这本书我坚持说就是在那个系统里查到的 果真在那里又开始推责任上四楼啊强调我们学校从来不进文学我说我就是从上面回来的醉了……最后放弃以后
别说音乐学院附中的小朋友没文化水准，进了大学更没书借。（中学再怎么还是能接到这种文学作品的！）
引申――麻木的感受和做法
好我再说下我的感觉，在这个直觉和做法远远比理性逻辑更有通行资格的音乐圈中里，又是装逼气氛比较浓厚的“学术音乐圈”里，要对你的愤愤不平有一个让你感到满意的解释是不可能的，不是几乎，就是不可能！
在写这段话的时候，我一直想着另外一位非常乖，非常非常学霸，（作曲系里面的双专业门门优秀拿奖学金的那种）超级认真做每门“专业主干课”（对的我们一般不把它们当课）的同学。（实在罕见啊！！！）我在那时想跟她的专业老师学习，那天是一个比较粗糙的考核。平常看她一直都很冷漠，那天她却突然很意外地拉着我要跟我说了很多很多话。我原本只是沉浸在给我一些新专业老师的信息，引申到我还没上到的课程。结果越谈越不对，谈到她自己悔恨当初，到最后直接骂起了学校。（想想看一个绝对顺从的乖学生做出这样的行为）她开始说，这个学校怎么看都有些问题。原话是“我觉得这个学校怎么都有问题”“大家表面上都很开心，实际上都是在混”“这到底怎么了”“这还是中国最好的音乐学院呢，都这样”
现在我每当遇到点不顺，只要跟学校的制度教学系统有关的，就也忍不住挂念起她给说的那些话来。有的时候想想是一把心酸一把泪。我也碰到过很多坑，明明过了四六级每次还要去上英语课点名；学了那么久的钢琴最后一点用也没有；复调老师讲得一塌糊涂却要面对考试；被老师莫名其妙地打了两节旷课；上课听课因为几乎完全没有人在听课而感到崩溃……
但是我最近越来越意识到，我离开不了这里。为什么，自由活动时间多得多！适合我这样喜欢自己慢慢研究学习不喜欢扎堆的人。我觉得生活很基础的事情，睡觉，起床，作息时间安排，控制饮食方面做出努力，一个人练习冥想，一个人读书，思考；一个人作曲；一个人吃东西煮东西。（而且我总是会和其他人有很多很多的摩擦，我总是能找到那种问题的，很多别人都意识不到他们自己的问题）很多学校课程也为了这个最高的原因放弃了现在一点也不后悔。
经常寂寞，情绪发作很厉害（最近在一次长达两三个小时的冥想和我自己制定的一些冥想，静心，想象练习后才感觉自己变得有底气多了。那天不容忽视地出现了幻觉，总觉得有人害我，后来不断对自己说，不许这样了才缓和下来的，现在没有了的。也对精神病有着病态的爱好，要去买书来看）有时候思维很快，有时候一个人自大不能自已，有时候又激动得没法控制。我努力把自己向一个好的方向去带，经历过吃抗抑郁药和抗精神病药的我感受到了药物对我的深深伤害，我自己要对自己负责，有时想到什么，就强迫自己把它们写下来。很严肃地告诫自己，不要以为那种状态很好玩，你是再也不能这样了！！
学霸猫昨天说的那句“人活着要爱自己，其它随便搞搞就可以了”给了我莫大的启示。我反思，我真的有在爱自己上面去给自己要求，逼迫自己行动了吗？这立马让我想起了多年前看过的路易丝海的《生命的重建》，我感到好像是的。开始祈祷，温柔地对自己说：“我爱你，爱你的每一个部分”这样断断续续地持续了挺久，我还去照镜子，看自己，抚摸自己，对自己的每一个（实际上也没数遍）说话，说我爱你们，尽管从我现在的眼光来看，更应该说“你们辛苦了……”
不知不觉中写了那么多，释放了最近的一些感觉。我觉得我似乎要换个标题了，这不适合。于是我默默地把它作为了第一部分的标题。嗯――
