我二十二岁的时候，花一样的年纪，总是觉着有一天自己的盖世英雄会出现，然后陪伴自己过完余生，幸福而又美满，也在这些憧憬中过完了一年又一年，直到遇见L，做了小三。
我是做房地产行业的，每天加班到很晚是家常便饭，公司的同事大多有家庭了，也不愿意加班，只有我每天加班把第二天的工作安排好，L是公司经理，刚刚从总部调过来的，他会在我们全部下班之后才会走，慢慢的很多次他也陪我到很晚，他幽默风趣，做事有条不紊，很沉稳，成熟，有上进心。久而久之我开始期待每天他在办公室和我独处的时光，即使我知道他在总部那边已经有家庭有孩子，可还是忍不住内心的喜欢和炙热，但一直没有说出口
直到有一天同事都走了之后他邀请我夜宵，我去了，酒过三巡，他看着我，说：“没有遇到过我像我这样努力的女孩子，给我印象很深刻，一个人在外面也没有人照顾，也是很坚强了。”当他说这些话的时候，我竟然有些遇到知音的想法，觉得自己一个人这么多年过来也是不容易，而他能懂我的不容易。那天晚上我喝了很多，第二天醒来他睡在我身边，我们发生关系了。
而我的内心却没有那么高兴，因为他结婚了有孩子了，是一个父亲，是一个丈夫，而我又算什么呢？小三吗？曾经最厌恶的就是破坏别人家庭的第三者，而我如今成为了这样的人。之后的几天里，他开始在微信上和我频繁联系，嘘寒问暖，时不时对我微笑，而我竟然也不反感，甚至觉得很开心。慢慢的，半年了，开房的次数也多了，他从未对我谈起过他的家庭，只是说喜欢和我在一起，很轻松，我不会要求他什么也不会让他觉得压力大。
是啊，这半年里，我爱上他了，我从来不会要求他给我买什么，车子，房子，连生日都没有一点礼物，可我却不能自拔，我不会去打扰他的家庭，因为我不希望他为难，不希望他难堪，我也从未叫他离婚然后娶我，我的房租，日常开销，我的工资刚刚好够，我觉得他不容易，他有家庭要养，有父母要养，我不能加重他的压力，再负担我，我觉得他是爱我的。
过了几个月，他回去了，有时候几天不联系，电话也不曾打过，每次他的联系都是说想我了，而我就会放弃这边的工作去到他的城市，然后开房，他说他很累，我会很心疼，离开的时候也会特别想念，他有时候会在晚上在外面喝多了的时候打电话发信息给我，说想我，而我也觉得他真的想我。
直到后来家里人开始催婚，年龄也慢慢大了，我和他这样子还能多久，我能得到什么？我舍得叫他离婚背负世俗的骂名吗？他愿意为了我离婚吗？我愿意让我小三的身份曝光然后上位吗？为什么这么久他妻子没有发现呢？因为只有他主动联系我，我才知道他方便了，他不联系我的日子，即使思念入骨髓，眼泪打湿枕头，我也什么都做不了。有时候想想，我真是一个不合格的小三，什么也没得到，房子，车子，戒指，什么也没有，联系的权利都没有。
终于下定决心和他说了再见，他没有回复，半响回复了一句：祝你幸福。
这两年多来，多少个日日夜夜我一个人怎么过来的他不会懂，我没有名分见不得光，我不能和他联系，我不能破坏他的家庭，我和他发生关系的那一刻起我的心里就背负了深深的自责感，第三者，小三这样类似的词语不断出现，心灵的折磨往往让人生不如死，我最好的青春花在了他的身上，做了一个小三，一个什么都没有得到的小三。
年轻傻，以为自己遇到了那个真爱，自己什么都不要，只要他幸福快乐就好，哪怕没有自己的参与，而自己也放着大好的追求者不要，心心念的是他，到后来，发现自己真的做不了，都是凡人，为什么我的爱就要如此伟大，活成自己曾最讨厌的模样。
时间过去那么久，我还是没有成家，执念太深，时间太短，而小三这个角色，我也从未对别人说起我也曾本色出演过。
