夜深了，外面不时传来三三两两的晚归人稀稀疏疏的张狂的笑声，甚至一段声嘶力竭不知所云的“动听”歌声，而此刻的我还是辗转反侧。
我想应该是因为年龄在慢慢增大，心里越发越期待平静，期待归属感，期待温情。
发现自己终究还是个怀旧的人，幻想着自己回到了一中的教室，像夏洛特烦恼中的男主那样，在某一天突然发现所谓的成长都是黄粱一梦，被同桌拍醒后发现自己在课堂上睡着了，去拥抱每一个老师，发誓要听他们的话好好学习，再也不迟到；拥抱父母，发誓要孝敬他们，不故意惹他们生气，嘲笑嫌弃父母；拥抱老友们，谢谢他们的宽容和爱，在我失落的时候，在我难过的时候，安慰我，为我擦去眼泪，包容我的缺点，陪我一起傻这年轻的岁月。可过去了的，即便是哭泣，怎么会回来？
老友如酒，越陈越醇。我害怕，害怕那种友情一步步变淡的感觉，像温水煮青蛙一样让人无赖，曾经无话不谈的密友在某一天只存在于qq微信的联系人列表中，着实让人绝望，想主动去联系，可发现并没有什么说得，看着qq空间以及朋友圈中的精彩，暗自猜测：他/她应该过得很好吧！？就仅此而已罢了。
家乡，一个曾经觉得很小很low的地方，总是在想长大以后逃离这里，去看看山那边的地方，现在离开了那里，感觉仿佛失去了根之所在。前几天做了个梦，梦见和几个好友在佛头山上散步，醒来之后，发现自己还是孑然一身，不禁泪流满面，或许缺的就是那一种归属感吧。
上学期，总是想去尝试，认识认识新的朋友，锻炼锻炼自己，因此，加了部门，捡起了丢了多年的才艺，学习尤克里里、口琴，去跑步，甚至极端的节食减肥，会装模作样地从图书馆借一些复杂的看不懂的书，会装作很努力地去学习压根并不懂的高数，弄一个稀奇古怪的头发，这还是我吗？我究竟是什么样子的？我觉得自己仿佛迷失了，是那种不知道自己想要的是什么的感觉，过分地去在意他人的看法，敏感而又自卑，渺小而又懦弱，直到放假回家，由于长期节食造成的情绪失控，极度地情绪化，歇斯底里，害怕，恐惧，恨不得拿一把尖刀直刺心脏，或许那样才是解脱吧。亲戚朋友都拿一种异样的眼光看着我，而我又偏偏就是那个敏感且极度在意他人看法的人，一瞬间，猛地意识到，自己所做的一切意义何在？自命不凡却又平庸无为，厌恶身边的一切却又无能为力，只能去接受自己慢慢"死去"的事实，这个"死"的是心。
也许是鸡汤文看多了吧，总觉得要做更好的自己，因此总是自命不凡，心比天高，渐渐地，与周围的同学室友朋友有了距离，孤独与寂寞缠上了自己，真的想去改变。。
经常会做梦，梦见我的那个她，温柔善良美丽大方，像一切诗歌里面的那样，完美得不真实，尽管我知道那很遥远而且虚幻；梦见未来的幸福生活，父母不再因为钱的问题而焦虑不安，弟弟能够快快长大，懂事听话，自己也能够更加积极去面对生活。马上二十岁了，再也不是孩子了，曾经想快快长大，现在却想回到过去。
马上就要转专业了，虽然将转入的专业并不好就业，但希望能够从心开始吧，加油。
