2019/8/7（周三）睛 高温
请送一下手机
早上坐到办公室，发现手机又没有带，最近事情太多了，总是有点丢三拉四的。 怎么办，妈妈今天身体不太舒服，如何坏事变好事，还是请女儿送吧。
我打电话给孩子，孩子一开始是不愿意，第一反应天太热了，而且还要换衣服，太麻烦了。
我说是有酬劳服务的，50块钱，你顺便可以到超市享受一个冷饮。
孩子开始了犹豫 .
我接着进攻：爸爸比较着急用手机，可是单位工作又走不开，就算是给我帮一个忙吧。
孩子嚷嚷：我的题目被卡住了，做不出来了。
“那就等一下再回去做吧，或者做完作业再送手机给我”
孩子停了下：好吧好吧！
一个小时后，电话响了，孩子说到了楼下。
我赶紧下去 看见孩子穿着运动短裤，微笑着站在保安室前
我拥抱了下孩子：非常感谢。 孩子很开心，走了时候，还说了声：别忘酬劳啊。
回到办公室，我给孩子发了50元的红包，标注是谢谢！
想让孩子做一件事情，如何做到呢，最核心地还是调动孩子做事的动力，动力有外动力和内动力，孩子的成长从动力角度来说，就是要从外动力向内动力的过渡，特别是进入了青春期的时候，最后孩子的行为如果主要是由自己的内动力决定的，就形成了自动自发，也不太易受别人影响。这样的孩子就算是长成了，也成熟了。
但孩子在青春期这个阶段，内动力和外动力是需要一起运用的，今天我其实也是尝试，用酬劳和冷饮其实是外动力，用请求帮助其实是内动力，帮助别人，被别人请求帮助，是激发孩子内在的好的一面，这是激发孩子的内在力量。
帮助别人的感觉，永远是一种很好的体验。有的时候我们自己要变成弱一点，孩子就会有同情心，反而就会有力量。
上午这一活动也让孩子也有了劳动取酬的体验，之前一直想让孩子能够有些打工的实践，但一直没有成行，这也是一次微打工吧，听妈妈说，孩子收红包的时候，发出了惊人的鬼魅的笑声，呵呵。
同时也让孩子能够多走走路，应该说是一举多得了。
生活中的每一件事情，都是孩子成长的机会。关键是我们是否有理念的指导，并用智慧的方法。
中午表弟家请亲戚吃自助餐，本来计划让孩子自己一个人去，孩子不愿意，后来身体不舒服的妈妈陪同孩子一起去了。
下午下班前孩子打电话给我，说自己想吃卤肉饭，我说这个我可烧不好，你自己可以点外卖。孩子意思是我能否帮她出钱。
“你不是自己赚钱了吗，同时妈妈也给了生活费”。我说
“那钱我想留着其他用”孩子说
“那两个选择：一是在家吃饭，不用花钱，我来做；二是自己花钱点你喜欢的卤肉饭”我说。
“那好吧，我自己点外卖吧”孩子自己进行了选择。
“为什么自己一定要选择卤肉饭”我问孩子
“我太懒了，就是想拌一下，不要费劲，吃下去就可以了”。孩子这样回答。
真的是，我一直以为孩子是喜欢卤肉饭的味道，原来还是孩子的信念和思维在起作用，只是觉得吃起来不那么麻烦，今天孩子中午出去参加了社交活动，感觉非常累，因此对吃饭也想更简单些。
所以真正了解我们的孩子，特别是孩子行为背后的思维和认知多么重要啊，孩子的行为都是由认知和思维决定的，可是我们的焦点和改变的着力点往往都聚焦在孩子的行为上，而忘记了行为背后的东西，所以这是我们为什么用了那么多的力，却没有效果的原因。
后来孩子又来了电话，说自己定外卖的时候，那家外卖公司的蒸鸡蛋没有了，能否让我回家帮助蒸个鸡蛋。
我答应了，其实可以让孩子自己做这个事情，这是我第一时间冒出的念头，但想想可能时机不成熟，好的想法在不合适的时机推出来，可能就是错的。再等一等吧。
我回到家里，看到孩子在玩手机，没有在学习，心里一沉。我没有讲话。做好饭、妈妈不在家，感觉就没有家的气氛。孩子一直在看手机，我自己一个人坐在沙发上吃饭，过程中，孩子自己出来，盛了点菜进了自己的房间。
“不能在房间吃饭”我表明了立场。
“那你也不能坐在沙发上吃饭”孩子回应到
“我做的不对，我们一起到餐桌上吧”
孩子没有回应，自己还是到房间里去了。 家长没有做好榜样，对孩子就没有了说服力。我也没有坚持太多了。
吃完晚饭，孩子还是一直在玩着手机，一直在玩，怎么办呢？我思考了一下，敲门进了孩子的房间：
“手机玩的时间太长了吧，中间有休息吗，对眼睛的伤害太严重了！”我说得有点严肃
“你又在搞我，我在忙正事呢？”孩子有点不耐烦。
我比较严肃地看了孩子一眼，自己退出来了，我已经表达了自己的要求和看法，就看你的了。
到了晚上，比约定的时间早一点，孩子把手机交了出来。这是以往比较少见的，以往都是妈妈催了几次，孩子交出手机，往往还要稍微拖后一点时间。
面对手机问题，是很多家庭面临的难题，如在民主约定的基础上，如何更好管理和落实？一般父母的处理分为两种：
一种是不间断的催和唠叨，看到孩子一直玩，父母心理就很有压力，这样处理的结果是什么呢？孩子对手机的那种需求感会越来越强，因为她总是感到手机很快就失去了，所以一旦在自己的手里，一定要抓紧时间玩命地玩，这样被手机的控制感会越来越强，孩子自己对这种事情的处理也根本没有机会形成自己的节奏，也不会主动地想去如何控制和管理手机的问题；
另一种模式是因为有了规则，就相信孩子一定能够做到，完全靠孩子去执行。或者有的家长不敢去与孩子表达自己的观点，怕出现冲突。这又走到了另一个极端，这种情况，孩子好象得到了尊重，但每个孩子都有自己的弱点，都无法真正控制自己的行为，往往没有得到及时的指示和指令，孩子会陷入在手机里，到结果出现的时候，孩子也会后悔自责，但下一次也会重复这样的行为。孩子在这个过程中，也很难得到真正的学习和成长 。
我的做法是明确严肃地表达自己的态度、看法和观点，就是提醒和给规则，不唠叨不重复，态度严肃，既有尊重，也明确要求，让孩子自己去消化这样的指令，让孩子体会如何内化到行为上来。孩子尽管嘴上说你烦死了，但实际也接受到了讯息，也会自我约束能够在约定规则的基础上，自己慢慢去内化行为，在这一个过程中，孩子也得到了成长！
孩子交了手机后，就过来与我们开始了愉快的交流，每天晚上，孩子的情绪总是比较高涨，有说不完的话，好象要把前几年与家长不交流的话都要补回来似的。
借机我与孩子聊到了表弟请吃饭，让孩子一个人去，孩子不能接受的问题。当时孩子说我应付不了这个局面。我想确认了具体原因。
“为什么不想去呢？”我跟孩子确认原因。
“因为我觉得这样不是太尊重，别人请你们，不能是我一个小孩去。”孩子说
“不是你去了后，如何与他们交流，所以应付不下来”我进一步确认
“就是这种方式我觉得应付不下来，好象我们请家里的亲戚来吃饭，人家来了个小孩，大人都走了，是不是不尊重我们呢？”孩子解释说。女儿举的亲戚家的孩子是非常小的孩子
“我觉得还可以接受啊，如果是我请亲戚来吃饭，他们大人确实忙的话，可以由小朋友代表，我在你这么大的时候，就经常代表全家出席亲戚家的生日活动等，这也是很平常的事情”
“那是大规模的活动，我还能够接受，现在是小范围的活动，我应付不下来”孩子说。
我再一次了解了我的女儿，也理解了女儿。我在自己的厌学课程里说，孩子到了青春期，我们要成为孩子的教练，特别是社会关系方面的教练，不断去共同探讨和演练一些问题。在这个事情上，我感到：
一是决定孩子不能自己去的核心理由，是这样做会对别人不尊重，是不合适的。这是孩子一个根深蒂固的观念，凡是要完美，要尊重别人，要做到最好，其实也是我们一直这样要求孩子，我们自己也有这样的特征，我们成人能够灵活运用，但孩子还不能灵活运用，而且对规则和完美的要求过强过多，有些症状化的特征，这是乖孩子的核心特征，一切要做到最好，别人才能认同，我才有价值。其实在生活中，做事认真但可以不需要那么完美；遵守规则但可以处置灵活，很多成人都做不到，孩子更难做到。孩子小时候对这个世界的看法和解释风格，一直在影响着孩子对每一件事情处理。这种核心观念的改变，才是孩子改变的关键和基础啊。
二是孩子自己没有形成一个半成年人的思维，在潜意识里还是把自己当成一个小孩子，特别是当遇到事情和挑战的时候。女儿举孩子的例子，都是非常小的孩子，这是潜意识，她没有意识到自己已经长的相当大了，她是有能力的，是可以的，也是有责任的，这些在平时的教育管理中没有给到孩子这样的意识、认知和力量，孩子也没有自己已经长大的体验，当遇到挑战的时候，就发挥不了作用。所以放手让孩子自我成长，自我体验和自我认知，才能从根本上处理好目前孩子成长面临的挑战。
在孩子与自己不厌其烦的聊天中，我心里时不时有一种厌烦，因为孩子说的绝大部分都不是我了解的，也不是我想说的，但我还要坚持。是的，孩子现在需要一个陪伴者，特别是心灵的陪伴者，需要有人听到她的声音。如果我们父母不做这样的陪伴，那么手机和偶像就会接管这样的任务，甚至一些不好的人就会影响我们的孩子。
我们如何把孩子从手机中抢出来，从偶像的影响中争出来，从可能不好的朋友中夺出来，我们要成为孩子的陪伴者，成为孩子的朋友，成为孩子的教练，和孩子建立共同感兴趣的话题，这才是根本和王道，可是我们绝大部分家长都做不到啊，确实也很难。
但再难，也是我们父母的责任，做到和做不到的结果，都在等着我们。
晚上妈妈说到中午和亲戚一起聚餐时，孩子的小姨说，如果等我女儿结婚的时候，她会用脸盆来接姐夫（就是我）的眼泪。妈妈说，是的，现在她爸爸都不能看其他家庭女儿结婚的场景，都会忍不住掉眼泪。
我明显感到孩子非常享受这种爸爸的舍不得，这些都是非常好的话题，让孩子不断感受到爸爸的爱。不断的确认爱和表达爱，就是让孩子内心不断建立起安全感。
感赏孩子的每一点的进步，感觉妈妈的努力，感觉朋友们的支持和肯定！
投射孩子对学习的感觉越来越好，投射我们去大连一切顺利！
你好，我是慧通老师，我的微信号luoluorubbie，正在陪伴曾有学习障碍的女儿重返学校。注重孩子内心成长、解决学习障碍及厌学辍学、培育优秀人格性格，我愿意和您一起研讨家庭教育各种难题。
